Наша уязвимость в отношении того, кем мы являемся и насколько ценными себя чувствуем, присуща каждому. Мы пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от собственной личности.
Мы гордимся собой при одобрении и грустим, когда близкие и значимые люди не одобряют наши действия и поступки. Ощущать себя неповторимым – нормально, но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой нарцисс, только как он там живет, вот в чем вопрос.
Общим для нарциссических личностей, по-разному себя проявляющих, является присущее им внутреннее чувство страха , что они "не подходят" или чувство стыда из-за своей слабости и низкого положения.
Основной симптоматикой является:
Внутренняя пустота
Некий постоянный голод или отсутствие дна невыносимо требует больше достижений, какими бы великими они ни были, быстро проваливаются в черную дыру. Это состояние внутренней пустоты толкает на немедленное заполнение чем угодно: впечатлениями, едой, , приключениями, упорной работой.
Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Появляется «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то наполнить( желательно победами), но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.
Всё родом из детства, в том числе и «нарциссический голод». Если когда-то нас любили за достижения, функциональность, то неудивительно, что, когда вырастаем, остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы останемся «совершенной функцией».
«Бездонности» нарциссического голода способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть, и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат.
Оценивание и обесценивание
Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себя с другими. Именно так и поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, сравнивали его с другими детьми, ставили в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.
В итоге, чего добились родители,- сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. Второе- они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, зато приучили к бесконечному сравниванию с кем-то, и как правило это сравнение не в его пользу. Это неизбежно порождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой – он быстро привык к сравнению, а значит, он всего лишь «один из» и как правило, не самый лучший.
Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он не всегда достаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями, признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит. Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, ощущение собственной силы и непобедимости возникает лишь в периоды признания. По большей части он обессилен, тревожен и депрессивен. “Нарцисс” не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое, рискнуть может лишь потому, что новое-это возможность заполнить внутреннюю пустоту.
Очень часто нарцисс пытается спастись от обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается.
Самоощущение “маятник”
Нарцисс в основном находится в двух полярностях: то он божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество ( в период ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не “хороший-плохой”, а именно “божественно крут - полное ничтожество”. “Тумблер” для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.
Маятник, с одной стороны, делает жизнь эмоционально яркой и насыщенной, От постоянной смены признаний и не признаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие люди чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активно тратят много душевных и физических сил. А депрессия - зачастую единственный способ “заземлиться” накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.
Поскольку такие люди сами себя видят через узкие трубы “божественно” и “ничтожно”, то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо “опускают”. В близких контактах, нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом. В результате даже самый терпеливый и влиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его недоверие к любым эмоциональным контактам, а к близким отношениям особенно.
Ускользание из отношений
Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное Я через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его Я при слиянии будет поглощено другим и исчезнет.
Нарциссы притягательны для других. Их партнеры “заинтригованы” невидимым, но где-то присутствующим истинным Я, и они старательно “отогревают” замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу.
Такие отношения могут быть разрушительны для обоих, если нарушения выражены. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получают редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесценивание и недовольством. В таких отношениях партнер нарцисса начинает терять силы, угасать, болеть стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледеневшее сердце, ибо она не есть материнская любовь, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц - это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение.
Основная боль нарцисса сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный “правильный и справедливый” мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.
Нарцисса могут “подлечить” только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически не возможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая - обнаружить и присвоить собственное Я, пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.
