На днях меня спросили "Топ 3 совета для отношений". Я начал отвечать и вышло большое сообщение. Я захотел поделиться мнениями и с вами, оформив их в статью 🙂
Я считаю себя амбастадором здоровых отношений) Я пришел в психотерапию за этим – понять, как устраивать счастливые отношения.
И считаю, что я достиг в этом успехов. И большое количество запросов моих клиентов – как раз о них.
На днях меня спросили «Топ 3 совета для отношений». Я начал отвечать и вышло большое сообщение. Я захотел поделиться мыслями и с вами, оформив их в статью 🙂
Да, замечу, что это не советы в классическом смысле «сделай так, и счастье придет». Это направления, на которые я предлагаю обращать внимание в отношениях.
Это то, о чем многие психологи говорят.
Это предложение не скрывать напряжение, а пытаться прояснять, что где и как произошло/происходит. И когда «ловко», и когда неловко – тем более.
В этом пункте я бы также отметил, что, на мой взгляд, это должно иметь меру. Иначе человек рискует превратить партнера в «эмоциональный унитаз», на которого выплескивается все, что на ум идет. Тобиш важно уметь контейнировать какие-то вещи, понимать цель обсуждения, находить для него форму и действовать. Важно отделять подлинность (поведение в согласии со своим внутренним переживанием мира) и несдержанность.
* Возможность согласия на несогласие или непонимание. Есть высока вероятность, что вы с партнером не сможете друг друга прям во всем понять и поддержать. Но это миф, что партнеры должны прямо по всему иметь согласие и взаимопонимание на 100%. Ну, это просто невозможно. Можно уж стараться и бросать все усилия на невозможное, но выдержат ли это сами отношения и люди у них?
Поэтому предлагаю принимать во внимание такой инструмент для пары как согласие на несогласие.
А второй момент.... нет, выделю отдельным пунктом позже 🙂
Ну, не только принимать иногда душ 😁
А брать на себя ответственность за свои чувства, проекции, переносы, детские истории и т.д. ОНИ НЕОБЫЧНЫ, но есть разница, когда человек морально бьет партнера своей историей, а когда, учитывая свою историю и все чувства, пытается различить свою внутреннюю реальность и внешнюю. В этом помогает как раз пункт 1 – диалог.
ВАЖНО при этом пытаться слышать другого, развенчивая свои проекции, а не насаждать другого на них. Ведь проекции – это не бутылка, а партнер – это не русская. 🤷♂️
И парадоксально, и просто одновременно. Правда, реализовать сложнее, чем описать.
Говоря мысль пафосно и робко:
Остаясь удобным, человек вряд ли может стать счастливым.
Язык иду о возможности давать себе возможность быть не идеальным, иметь неудобные даже для себя потребности и обсуждать возможность их реализации. Более того, это классное правило и для вертикали, и для горизонтали (сексуальных отношений).
И этот «совет» касается очень сильно именно выхода за пределы стереотипов! Потому что
встречаются не идеи, не стереотипы, а люди! И они разные!
И могут нарисовать собственную личную «не удобную» и даже «некрасивую» для других, но «удобную», комфортную именно для них историю!
Итак, 3 пункта закончились, а вот мысли – нет! 🙂 Так что решил не ограничиваться и продолжаю! 👇
⠀
Он немного похож на предыдущий, но 3-й пункт больше отвечает за чувство стыда, а этот – за вину.
Я всегда думал, что здоровые отношения – те , в которых красные линии не переходят. Реальность такова, что они переходят. И здесь важно уметь выдерживать свою неидеальность и ошибки, а также ошибки и неидеальность партнера. границ в отношениях) 😂
А во-2, работа над ошибками, если она реальна и/или необходима. И/или анализ. Например, ссоры во время войны могут приобретать более агрессивный и неконтролируемый характер, чем обычно. Поэтому важно быть более внимательными к себе и ссорам в этот период, особенно в периоды тяжелых новостей. конфликта. Иначе в полном беззаконии можно настолько перебить кости друг другу, что потом восстанавливать отношения может быть не из чего.
И вот это "также" еще с 1 пункта:
– сверка ДИСТАНЦИИ друг между другом.
На мой взгляд, одним из определений отношений могло бы быть:
ОТНОШЕНИЯ – НАСТОЯЩИЙ вместе находить комфортное расстояние.
Да-да, большинство пар, на мой взгляд, испытывают огромные проблемы на фоне предрассудков и несчастного эмоционального опыта именно в теме регуляции дистанции близости-расстояния. Есть, например, часто установки вроде «делать все вместе», «всегда быть вместе», «думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО одинаково» и другие.
Попробуйте послушаться: какой эмоциональной мотивацией, на ваш взгляд, такие установки руководствуются? На мой взгляд, в дихотомии (вилке или/или) Страх-Любовь такие предрассудки руководствуются именно СТРАХОМ, а не желанием. А вам как кажется?
Стремиться «вечного МЫ» конечно можно. Можно и ломать друг друга под это 🤷. Но есть цена. Обычно – это секс; секс из таких пар исчезает. Ведь возбуждение, как и любовь – свободные птицы, и в подавленном виде не могут летать. Если это репрезентативная цена для уничтожения расстояния друг между другом, то ок.
Ну и люблю задавать вопросы: сколько возбуждения вы можете испытывать к своему телу? Да-да, именно своего? А если вы одно целое с партнером, то . . . какие вопросы к отсутствию возбуждения?
Конечно регуляция расстояния будет НА ВСЕ ЖИЗНИ. Что не значит ежедневно тратиться на это, но сверяться раз в несколько недель, месяцев, сезонов – не только стоит, на мой взгляд, а обычно и неизбежно!
Некоторые пары, например, сильно ссорятся, именно чтобы иметь «официальный повод» отстраниться. 🤷
На мой взгляд, важно обучаться не бояться дистанции. А еще точнее: бояться и все же выдерживать страх. 🙂 +Не обязательно только бояться. Можно чувствовать азарт, волноваться, соскучиться, возбуждаться, ждать, ревновать и т.д. Ну и также еще из-за ссор можно поддерживать энергию в паре. Но они могут выступать также вместо секса 🫤
А что думаете вы?
А., спасибо за вопросы, споткнув меня на размышления и записи ☺️
