Ты должен...

От автора: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

М. Жванецкий
 

Как часто мы слышим, кто кому и что должен. Муж должен жене, дети родителям, государство обществу. Бесконечные обязанности и требования. И если мы обратим внимание на наше повседневное общение, то заметим, что практически каждая ссора заканчивается предъявлением бесконечных обвинений о невыполненных обязанностях.

Нас расстраивает тот факт, что партнер не понимает  и не услышит, о чем мы его просим. Вроде всё правильно есть  обязательства, которые каждый должен выполнять, но почему так  получается, что оппонент не слышит вас и не хочет понять?

Дело в том, что когда предъявляются требования, то инстинктивно у человека появляется желание оберегать себя и он начинает защищаться и возможно нападать. В таком случае не получается спокойного разговора, где каждый выслушивает друг друга и впоследствии  находят компромисс, страсти накаляются и в результате ссора, обиды и недопонимание. Поэтому надо научиться строить фразы таким образом, что бы нас услышали и в то же время не задевать интересы оппонента.

Одну и ту же информацию можно сообщить разным способом. Можно выдвинуть требования, а можно использовать «Я - Ты» сообщения.

 Прежде чем   применять технику «Я- Ты», нам необходимо задуматься что мы хотим получить в конце нашего диалога, хотим что бы человек делал по нашему приказу наши указания не задумываясь или предпочли бы понимать, как партнер к нам относится и видеть его истинное отношение? Хотим ли мы гармоничных отношений, где каждый без страха говорит, то что думает и вместе находят выход из сложившейся ситуации?

Только после того как мы научимся понимать себя, чего мы хотим,  мы можем ожидать понимания от других.

Итак   «Я-сообщение» - это  информация которая рассказывает о ваших эмоциях и их причинах, о страхах, о том как вы хотите что бы ваш партнер вел себя и какой результат вы бы хотели получить.

Сообщения строятся от первого лица (я, мне, меня) стоит говорить  о себе, своем состоянии,  а не  решать за оппонента и говорить,  как он ведет себя.

«Ты-сообщение» это по сути приказы, обвинения или требования. В таких сообщениях человек не показывает свое внутреннее состояние, не рассказывает об эмоциях и о причинах которые вызвали эти эмоции, бывает что  нам не интересно почему так человек поступил, мы хотим что бы было по-нашему и человек выполнил наши условия. 

Какое чувство у вас возникает, когда вы слышите эти фразы:

1. «Сколько можно тебя ждать?»;
2. «Я переживаю, потому что мне не известна причина твоего опоздания. Жду тебя».

 Какие эмоции вызывают у вас фраза в первом пункте, а какие во втором?

Обратите внимание,  в первом и во втором пунктах случаи описывают одно и то же событие. Чувствуете разницу?

Перед тем, как выразить свое недовольство:

1. Обратите свой взгляд во внутрь себя и задайте себе вопрос, что вы сейчас чувствуете, думаете? («Я сейчас злая потому что…»).
2. Определите, что произошло, а именно факт, который не устраивает вас в возникшей ситуации («Когда ты вовремя не приходишь…»). Опишите свои эмоции, которые возникли в связи с таким поведением (злюсь, расстраиваюсь, взволнован(а), огорчаюсь, переживаю). Объясните, что происходит с вами, когда человек так поступает («потому что я не знаю причину…»).
3. Сообщите, какой результат должен быть после вашего разговора, расскажите о ваших желаниях,  какое поведение вы бы хотели видеть. («Мне бы очень хотелось, чтобы ты предупреждал мне, если задерживаешься»).

В результате вместо обвинения ««Сколько можно тебя ждать?» мы получаем фразу «Когда ты вовремя не приходишь, я волнуюсь, потому что район, где ты работаешь опасный. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если задерживаешься».

Приведу несколько примеров.

Ты-сообщение: Прекрати на меня орать!

Я-сообщение: Когда со мной так говорят, у меня  пропадает желание общаться. Мне бы хотелось, что бы наш разговор был в более спокойном тоне.

Ты-сообщение: Ты опять не застелил кровать!

Я-сообщение: Мне не нравится, когда кровать не убрана. Мне хотелось бы уюта в доме.

Ты-сообщение: Я же у тебя несколько раз спрашивала, и ты согласился. Почему опять я решаю?

Я-сообщение: Меня расстраивает, когда решение принимаю всегда я. Мне было бы приятно узнать твое мнение.

Ты-сообщение: Ты опять опоздала.

Я-сообщение: Мне обидно, что я теряю свое время на ожидание, в следующий раз я буду ждать 10 минут, после чего  уйду.

Общаться по-новому может не сразу получаться, для этого нужна практика,  но с каждым разом будет все легче. Со временем вы увидите как коммуникация с людьми перейдет на новый уровень. Общение для вас станет намного комфортным и позитивным, более уважительным. Вы увидите, как можно говорить о том, что вам не нравится, но при этом  давать возможность собеседнику с достоинством принимать решение и  делать выбор не защищаясь или обороняясь.

При этом мы получаем информацию об истинном отношении к себе нашего собеседника и сможем осознано принимать решение общаться далее с ним или нет.