Конфликт - это точка разногласия, если "грамотно" встретиться в точке разногласия, то отношения могут стать еще более близкими.
Избегая конфликтов, избегаем близости
Я не верю в отношения где не было бы разногласий. Два человека – это два разных мира, в чем-то ваши взгляды могут быть похожи, но в чем-то они непременно разойдутся. Разногласия и конфликты – это часть отношений, если хотите часть любви и близости. И избегая конфликтов, делая вид, что их нет, мы избегаем близости.
А ведь это всего лишь встреча двоих в их непохожести друг на друга. Это место, где важно передоговориться. Так как же сделать так, чтобы в конфликте вы еще больше сблизились, а не выстроили стену из глухого непонимания?
Будьте внимательны к себе. Приучайте себя сразу даже в мелочах корректно говорить о том, что вам не нравится. Оказываясь в паре, есть большой соблазн во многом соглашаться с другим, чтобы еще больше ему понравится. Ну, и что, что он принес кофе с сахаром, а я пью без сахара, ведь он же хотел сделать мне приятно, лучше промолчу, чтобы не расстроить. Во-первых, с чего вы взяли, что человек расстроится, если вы легко, любя и с улыбкой, скажите, что любите кофе без сахара, в этот момент вы решаете за него. Во-вторых, в этот момент вы решаете, что ваше самочувствие менее значимо, чем самочувствие другого. И в общем-то в этом нет ничего дурного, по-моему, это абсолютно нормально иногда действовать не в своих интересах, а в интересах любимого, но все же не стоит выстраивать из этого тенденцию.
Поменяйте свое отношение к разности. Как-то принято считать, что любовь – это про что-то общее между людьми, что пары объединяются те, кто похожи между собой. Это действительно так. Но иногда за счет этого разность воспринимается как нечто то, что может стать врагом любви, то есть у разности появляется некий негативный окрас, это то из-за чего можно расстраиваться, злиться, и накручивать себя в том, что любовь уходит и вянут помидоры. Попробуйте выбрать другое отношение. Это нормально, что вы разные, это даже здорово. Потому что именно за счет разности есть возможность обогащать мир другого. Здорово, что из-за чего-то можно поспорить, в чем-то не согласиться, ведь когда взгляды полностью во всем совпадают – это даже скучно. Главное относится к этому как к игре, где каждый легко выражает свое мнение, а не борьбе, где стоит цель выйти победителем.
Если конфликт случился из-за чего-то важного для вас или другого, то, конечно, отнестись как к игре к нему становится сложнее, потому что поднимается много чувств. Здесь может быть и злость, и чувство бессилия, обида, стыд, прочее. Такое чувствовать неприятно и именно поэтому хочется как-то проскочить эти чувства, не проговаривать их ни себе, ни другому. В таких ситуациях возникает соблазн сделать вид, что ничего не произошло. Некоторые пары так и делают. О чем-то поссорились, а на следующий день общаются вроде как ни в чем не бывало. Но здесь важно понимать, что в конфликт возникает тогда, когда не удовлетворяется потребность одного из партнеров, и если не разобраться, что именно не удовлетворятся, и не искать способ, который устроит обоих, то потребность все равно будет давать о себе знать, а недовольство отношениями расти. Поэтому очень важно разговаривать.
Выбирайте форму для такого разговора. Чтобы все не скатилось во взаимные обвинения, учитесь говорить в форме «я сообщения». Это значит, что если вы злитесь на другого, то вы говорите не: «Ты плохой потому-то и потому-то», а «Я злюсь на тебя за то…». Такая простая лингвистическая техника позволяет произойти сразу двум полезным штукам:
- таким образом, вы учитесь определять, что вы чувствуете и брать ответственность за свои реакции;
- вы отделяете человека от его поступков;
При такой формулировке сводится к минимуму возможность обидеть человека, как-то обозвать в сердцах, а на эмоциях такое может происходить. Это превращает даже самый злой разговор в конструктивный диалог.
