Конфлікт - це точка розбіжності, якщо "грамотно" зустрітися у точці розбіжності, то відносини можуть стати ще ближчими.
Уникаючи конфліктів, уникаємо близькості
Я не вірю у відносини де не було б розбіжностей. Двоє людей – це два різні світи, у чомусь ваші погляди можуть бути схожими, але в чомусь вони неодмінно розійдуться. Розбіжності та конфлікти – це частина відносин, якщо хочете частину кохання та близькості. І уникаючи конфліктів, вдаючи, що їх немає, ми уникаємо близькості. А це всього лише зустріч двох у їхній несхожості один на одного. Це місце, де важливо передмовитися. То як же зробити так, щоб у конфлікті ви ще більше зблизилися, а не збудували стіну з глухого нерозуміння?
Будьте уважні до себе. Привчайте себе відразу навіть у дрібницях коректно говорити про те, що вам не подобається. Опинившись у парі, є велика спокуса багато в чому погоджуватися з іншим, щоб ще більше сподобається. Ну, і що, що він приніс каву з цукром, а я п'ю без цукру, адже ж він хотів зробити мені приємно, краще промовчу, щоб не засмутити. По-перше, з чого ви взяли, що людина засмутиться, якщо ви легко, кохаючи і з посмішкою, скажіть, що любите каву без цукру, в цей момент ви вирішуєте за неї. По-друге, у цей момент ви вирішуєте, що ваше самопочуття менш значуще, ніж самопочуття іншого. І загалом у цьому немає нічого поганого, на мою думку, це абсолютно нормально іноді діяти не в своїх інтересах, а в інтересах коханого, але все ж таки не варто вибудовувати з цього тенденцію.
Змініть своє ставлення до різниці. Якось прийнято вважати, що любов – це щось спільне між людьми, що пари об'єднуються ті, хто схожі між собою. Це дійсно так. Але іноді за рахунок цього різниця сприймається як щось те, що може стати ворогом любові, тобто у різниці з'являється якесь негативне забарвлення, це через що можна засмучуватися, злитися, і накручувати себе в тому, що любов йде і в'януть помідори. Спробуйте вибрати інше відношення. Це нормально, що ви різні, це навіть чудово. Тому що саме за рахунок різниці можна збагачувати світ іншого. Здорово, через що можна посперечатися, у чомусь не погодитися, адже коли погляди повністю у всьому збігаються – це навіть нудно. Головне ставиться до цього як до гри, де кожен легко висловлює свою думку, а не боротьбі, де стоїть мета вийти переможцем.
Якщо конфлікт стався через щось важливе для вас чи іншого, то, звичайно , Поставитися як до гри до нього стає складніше, тому що піднімається багато почуттів. Тут може бути і злість, і почуття безсилля, образа, сором, інше. Таке відчувати неприємно і тому хочеться якось проскочити ці почуття, не промовляти їх ні собі, ні іншому. У таких ситуаціях виникає спокуса вдати, що нічого не сталося. Деякі пари так і роблять. Про щось посварилися, а наступного дня спілкуються начебто ні в чому не бувало. Але тут важливо розуміти, що у конфлікт виникає тоді, коли не задовольняється потреба одного з партнерів, і якщо не розібратися, що саме не задовольняться, і не шукати способу, який влаштує обох, то потреба все одно даватиметься знати, а невдоволення відносинами зростати. Тому дуже важливо розмовляти.
Вибирайте форму для такої розмови. Щоб все не скотилося у взаємні звинувачення, вчіться говорити у формі повідомлення. Це означає, що якщо ви злитесь на іншого, то ви кажете не: «Ти поганий тому-то і тому-то», а «Я злуюся на тебе за те…». Така проста лінгвістична техніка дозволяє статися відразу двом корисним штукам: - таким чином, ви вчитеся визначати, що ви відчуваєте і брати відповідальність за свої реакції; - ви відокремлюєте людину від її вчинків;
При такому формулюванні зводиться до мінімуму можливість образити людину, якось обізвати в серцях, а на емоціях таке може відбуватися. Це перетворює навіть найзлішу розмову на конструктивний діалог.
