В статье содержится размышление автора о современных партнёрских отношениях и институте семьи
Всю свою сознательную и несознательную жизнь человек пребывает в отношениях. Сначала это отношения с родителями, затем к ним присоединяются родственники, друзья и социум в целом. Отношения формируют человека. Они являются источником безопасности и приобщённости, вместе с тем в них, чаще всего, возникают сложности, недопонимание и, как следствие, страдания.
Сегодня в обществе всё чаще звучит вопрос об институте семьи: что происходит с отношениями? Куда девалась ценность семьи? Почему статистика разводов столь пугающая? Что нас ждёт в будущем?
Я не могу не думать над этими вопросами, потому как каждое второе обращение к психологу связано с семейными взаимоотношениями.
По моим наблюдениям происходят вполне закономерные процессы в обществе с институтом семьи. Еще какие-то 200-300 лет назад женщина и мужчина нужны были друг другу, как минимум для выживания. Ну посудите сами: мужчина занимался тяжёлым физическим трудом, который был не под силу женщине, в свою очередь она должна была обеспечить место, куда возвращался мужчина, чтоб восстановить силы; прав у женщины без мужчины в обществе было не столь много, потому замужество было целесообразно в социальном контексте; родить ребёнка без полового акта было невозможно, а значит для продолжения рода нужны были оба, и так до бесконечности… Какова реальность сегодня? И мужчина, и женщина в обществе равноценны в своих правах и возможностях. Чтоб обеспечить себя, женщине не обязательно впахивать, она научилась это делать по-своему и вполне способна восполнить собственные материальные нужды без присутствия мужчины рядом. Вместе с тем и мужчина не испытывает от присутствия или отсутствия женщины рядом. Убрать жильё, постирать бельё, приготовить еду ему может домработница. Родить детей сегодня тоже можно разными способами, без участия в этом процессе обоих партнёров. По сути, мы давно перестали испытывать необходимость в партнёре, если рассматривать эту необходимость в контексте выживания.
Для выживания мужчина и женщина друг другу уже не нужны. Тогда для чего? И вот здесь необходимо внимательно всмотреться в запросы и потребности современных мужчины и женщины. Чего мы ждём от отношений? Что желаем получить и приобрести в союзе? Каковы преимущества семейного человека перед свободным?
Может, настаёт время, когда мы готовы рассматривать отношения шире и глубже, чем разделение совместного быта и рождение детей? Возможно, институт семьи вовсе не обесценивается? А понятие «семья» начинает приобретать более ценный и глубокий смысл?
Если объединить запросы семейных пар и семей, с которыми я работаю на протяжение семи лет, можно выделить следующие «новые», неожиданные или не совсем понятные потребности семейных отношений.
Потребность в равноценном воспитании детей обоими родителями.
Ещё совсем недавно в нашей культуре эта функция в большей степени возлагалась на женщину. Нужно объяснять почему? Или достаточно всмотреться в поколение «взрослых», воспитанных преимущественно женщинами? Перегибы славянской материнской любви на лицо или в лицо, решайте сами…
Потребность в совместном ведении домашнего хозяйства.
Да-да! Многие мужчины сейчас бурчат себе под нос: «С какой стати?». Заметили вы или нет, но мы уже какое-то время назад отошли от разделения труда на мужской и женский. Возможно, пришло время пользоваться в отношениях наречием «вместе» в противовес «вместо»? При условии, что в отношениях вы ищете счастья, а не правоты.
Потребность в автономии и свободе каждого из партнёров.
Это вовсе не значит, что современный человек не желает иметь обязательства в отношениях. Но они не должны стеснять и ограничивать личностный рост и развитие, таково ожидание.
«Преодолевая преграды и расстояния».
Вот для кого ещё является дикостью отношения на расстоянии? Всё ещё страшно, что нет возможности контролировать партнёра, его передвижения и контакты? Правда состоит в том, что современный человек всё меньше склонен к оседлому образу жизни. Пространственные границы относительны. Реализация потенциала человека простирается сквозь страны и континенты. Партнёрство предполагает временную разлуку и преодоление расстояний.
«Как всё сложно», - могут сказать многие из вас. Если соответствовать всем этим запросам, включая уже имеющиеся, современному человеку легче и выгоднее оставаться одному. Зачем усложнять жизнь отношениями?
На самом же деле, я убеждена, что отношения – это значимая составляющая психологически благополучного человека. Если рассмотреть человека в его психологическом развитии, то несложно обнаружить, что одиночество, обособленность, изоляция не являются «нормальными» состояниями. На протяжение всей жизни мы вырабатываем в себе толерантность к ним. Объясню почему.
Девять месяцев внутриутробного развития ребёнок находится в маме и с мамой всегда. Затем первый год жизни мама находится очень рядом, она собой гарантирует его безопасность и развитие. Малыш проживает и ощущает себя через маму. После, маленький человек начинает познавать мир, отделяясь от мамы, но всё же он не способен обеспечить собственную безопасность самостоятельно, и потому, значимый взрослый должен находиться рядом, в поле зрения. В противном случае, ребёнок погружается в хаос и ужас, не имея возможности справиться с этими чувствами. Развитие психики происходит в точке покоя и никак иначе. Под покоем я подразумеваю безопасное пространство и здоровый психологический климат семьи с наличием двух взрослых и зрелых родителей. Далее наступает самое интересное – процесс социализации. Сначала детский сад, где ребёнок переживает в разной степени горе и брошеность, не зная закончатся ли эти чувства когда то, не ведая, что всё это только начало длинного пути. В этот период своего становления ему приходится справляться с одиночеством и уязвимостью, но он не выбирал этот путь. Затем школа, где он столкнётся с неисчислимым количеством несправедливых ситуаций, из которых ему придётся самостоятельно искать выход, защищать и утешать себя. При этом он всегда будет хотеть, чтоб рядом был взрослый, который поможет справиться с трудностями и сложностями жизни. Опять-таки, у школьника нет выбора на этом этапе развития, он не имеет права выбирать каким будет его процесс социализации и приобщения к обществу. Он должен адаптироваться к внешней ситуации жизни посредством внутренних механизмов.
Далее институт, профессиональная самореализация, взрослая жизнь…На каждом из этапов взросления есть потребность в значимом Другом, но такова наша жизнь, что приходится становиться самостоятельным и человеком, чтоб выжить. Приходится! Это не совсем выбор каждого из нас. И если до конца быть честными с собой, в процессе становления, никто из нас не испытывал счастья и радости от одиночества, никто не переживал расставание с родителями легко, никто не хотел быть брошенным. И если сегодня, во взрослой жизни, одиночество и уединение не пугают, то только потому, что это был долгий путь адаптации к реальности жизни.
Поэтому я считаю, что каждому человеку, при условии, что у него была благоприятная среда развития, нужен стабильный, надёжный Другой. А новые учения и течения о самодостаточности, которые трактуются как счастливая жизнь в изоляции или осознанном отказе от партнёрских отношений – скорее попытка справиться с негативным опытом детства или взрослой жизни, некоторое защитное убеждение. Потому что партнёрство предполагает уязвимость. Любые отношения предполагают открытость и некоторую незащищённость перед Другим.
Отношения – сложный, творческий, двусторонний акт. В них есть множество переменных, которые, зачастую, воспринимаются, как константы: чувства, отношение партнёра, количество совместно проведённого времени, романтическое настроение, взаимный вклад в отношения, финансовые обязательства и др. Не может взаимосвязь двух постоянно изменяющихся сознаний быть постоянной.
В нашем быстроизменяющемся мире отношения не являются константой. Вместе с развитием человеческого сознания меняются смыслы, ценность и наполненность взаимоотношений. Есть два простых способа реагировать на данные изменения: пугаться или адаптироваться. Пугаться, значит пытаться удержать прежнее, не хотеть перемен и движения вперёд, сопротивляться изменениям, застревать в прошлом, быть негибким и др.
Термин «адаптация» в психологии понимается как перестройка психики индивида под воздействием объективных факторов окружающей среды, а также способность человека приспосабливаться к различным требованиям среды без ощущения внутреннего дискомфорта и без конфликта со средой. Другими словами, если вы наблюдаете повышенную конфликтность отношений, обратите внимание на изменения, которые произошли и собственную приспосабливаемость к данным изменениям. Перестаньте ожидать, что всё будет как раньше, не ищите пути назад, потому что это путь в лабиринт собственных страданий. Позвольте отношениям развиваться и изменяться вместе с вами.
Не бойтесь перемен и переменных в отношениях. Пусть собственная адаптивность к переменным станет вашей константой отношений!
