У статті міститься роздум автора про сучасні партнерські відносини та інститут сім'ї
Все своє свідоме та несвідоме життя людина перебуває у стосунках. Спочатку це стосунки з батьками, потім до них приєднуються родичі, друзі та соціум загалом. Відносини формують людину. Вони є джерелом безпеки і долученості, водночас у них найчастіше виникають складності, непорозуміння і, як наслідок, страждання. Куди поділася цінність сім'ї? Чому статистика розлучень така страшна? Що на нас чекає в майбутньому?
Я не можу не думати над цими питаннями, тому що кожне друге звернення до психолога пов'язане з сімейними взаєминами.
За моїми спостереженнями відбуваються цілком закономірні процеси у суспільстві з інститутом сім'ї. Ще якісь 200-300 років тому жінка та чоловік потрібні були один одному, як мінімум для виживання. Ну посудіть самі: чоловік займався важкою фізичною працею, яка була не під силу жінці, своєю чергою вона мала забезпечити місце, куди повертався чоловік, щоб відновити сили; прав у жінки без чоловіка у суспільстві було не так багато, тому заміжжя було доцільним у соціальному контексті; народити дитину без статевого акту було неможливо, а значить для продовження роду потрібні були обидва, і так до нескінченності. Яка реальність сьогодні? І чоловік, і жінка у суспільстві рівноцінні у своїх правах та можливостях. Щоб забезпечити себе, жінці не обов'язково орати, вона навчилася це робити по-своєму і здатна заповнити власні матеріальні потреби без присутності чоловіка поруч. Водночас і чоловік не відчуває від присутності чи відсутності жінки поряд. Прибрати житло, випрати білизну, приготувати їжу йому може хатня робітниця. Народити дітей сьогодні теж можна у різний спосіб, без участі в цьому процесі обох партнерів. По суті, ми давно перестали відчувати потребу у партнері, якщо розглядати цю необхідність у контексті виживання.
Для виживання чоловік і жінка один одному вже не потрібні. Тоді навіщо? І ось тут необхідно уважно вдивитись у запити та потреби сучасних чоловіка та жінки. Чого ми чекаємо від стосунків? Що бажаємо отримати та придбати у союзі? Які переваги сімейної людини перед вільною?
Може, настає час, коли ми готові розглядати відносини ширше та глибше, ніж поділ спільного побуту та народження дітей? Можливо, інститут сім'ї зовсім не знецінюється? А поняття «родина» починає набувати більш цінного і глибокого сенсу?
Якщо об'єднати запити сімейних пар і сімей, з якими я працюю протягом семи років, можна виділити наступні «нові», несподівані чи не зовсім зрозумілі потреби сімейних відносин.
Потреба в рівноцінному вихованні дітей обома батьками.
Ще зовсім недавно в нашій культурі ця функція більшою мірою покладалася на жінку. Чи потрібно пояснювати чому? Чи достатньо вдивитись у покоління «дорослих», вихованих переважно жінками? Перегини слов'янської материнської любові на обличчя чи в обличчя, вирішуйте самі…
Потреба у спільному веденні домашнього господарства.
Так-так! Багато чоловіків зараз бурчать собі під ніс: «З якого дива?». Помітили ви чи ні, але ми вже якийсь час тому відійшли від поділу праці на чоловічу та жіночу. Можливо, настав час користуватися у відносинах прислівником «разом» на противагу «замість»? За умови, що у відносинах ви шукаєте щастя, а не правоти.
Потреба в автономії та свободі кожного з партнерів.
Це зовсім не означає, що сучасна людина не бажає мати зобов'язання у відносинах. Але вони не повинні обмежувати особистісне зростання і розвиток, таке очікування. на відстані? Все ще страшно, що немає можливості контролювати партнера, його пересування та контакти? Правда полягає в тому, що сучасна людина все менше схильна до осілого способу життя. Просторові межі відносні. Реалізація потенціалу людини простягається крізь країни та континенти. Партнерство передбачає тимчасову розлуку і подолання відстаней.
«Як все складно», - можуть сказати багато хто з вас. Якщо відповідати всім цим запитам, включаючи вже існуючі, сучасній людині легше і вигідніше залишатися одному. Навіщо ускладнювати життя відносинами?
Насправді ж я переконана, що стосунки – це важлива складова психологічно благополучної людини. Якщо розглянути людину в її психологічному розвитку, то нескладно виявити, що самотність, відокремленість, ізоляція не є «нормальними» станами. Протягом усього життя ми виробляємо в собі толерантність до них. Поясню чому.
Дев'ять місяців внутрішньоутробного розвитку дитина перебуває у мамі і з мамою завжди. Потім перший рік життя мама знаходиться дуже поряд, вона гарантує його безпеку і розвиток. Маля проживає і відчуває себе через маму. Після цього, маленька людина починає пізнавати світ, відокремлюючись від матері, але все-таки він не здатний забезпечити свою безпеку самостійно, і тому, значний дорослий повинен бути поруч, у полі зору. Інакше дитина занурюється в хаос і жах, не маючи можливості впоратися з цими почуттями. Розвиток психіки відбувається у точці спокою і ніяк інакше. Під спокоєм я маю на увазі безпечний простір і здоровий психологічний клімат сім'ї з наявністю двох дорослих та зрілих батьків. Далі настає найцікавіше – процес соціалізації. Спочатку дитячий садок, де дитина переживає різною мірою горе і кинутість, не знаючи чи закінчаться ці почуття колись, не знаючи, що все це лише початок довгого шляху. У цей період свого становлення йому доводиться справлятися з самотністю та вразливістю, але не вибирав цей шлях. Потім школа, де він зіткнеться з незліченною кількістю несправедливих ситуацій, з яких йому доведеться самостійно шукати вихід, захищати та втішати себе. При цьому він завжди хотітиме, щоб поряд був дорослий, який допоможе впоратися з труднощами та складнощами життя. Знову ж таки, у школяра немає вибору на цьому етапі розвитку, він не має права вибирати яким буде його процес соціалізації та залучення до суспільства. Він повинен адаптуватися до зовнішньої ситуації життя за допомогою внутрішніх механізмів.
Далі інститут, професійна самореалізація, доросле життя…На кожному з етапів дорослішання є потреба у значимому Іншому, але таке наше життя, що доводиться ставати самостійним і людиною, щоб вижити. Доводиться! Це не зовсім вибір кожного з нас. І якщо до кінця бути чесними з собою, у процесі становлення, ніхто з нас не відчував щастя та радості від самотності, ніхто не переживав розлучення з батьками легко, ніхто не хотів бути покинутим. І якщо сьогодні, у дорослому житті, самотність і усамітнення не лякають, то тільки тому, що це був довгий шлях адаптації до реальності життя. сприятливе середовище розвитку, потрібен стабільний, надійний інший. А нові вчення та течії про самодостатність, які трактуються як щасливе життя в ізоляції чи усвідомленій відмові від партнерських відносин – скоріше спроба впоратися з негативним досвідом дитинства чи дорослого життя, певне захисне переконання. Тому що партнерство передбачає вразливість. Будь-які стосунки передбачають відкритість та деяку незахищеність перед Іншим.
Відносини – складний, творчий, двосторонній акт. У них є безліч змінних, які, найчастіше, сприймаються, як константи: почуття, ставлення партнера, кількість спільно проведеного часу, романтичний настрій, взаємний внесок у відносини, фінансові зобов'язання та ін. Не може взаємозв'язок двох свідомостей, що постійно змінюються, бути постійним.
У нашому швидкозмінному світі відносини не є константою. Разом з розвитком людської свідомості змінюються смисли, цінність та наповненість взаємин. Є два простих способи реагувати на ці зміни: лякатися або адаптуватися. Лякатися, значить намагатися втримати колишнє, не хотіти змін і руху вперед, чинити опір змінам, застрягати в минулому, бути негнучким та ін. а також здатність людини пристосовуватися до різних вимог середовища без відчуття внутрішнього дискомфорту та без конфлікту із середовищем. Іншими словами, якщо ви спостерігаєте підвищену конфліктність відносин, зверніть увагу на зміни, які відбулися і власну пристосованість до цих змін. Перестаньте чекати, що все буде як раніше, не шукайте шляху назад, тому що це шлях до лабіринту власних страждань. Дозвольте стосункам розвиватися та змінюватися разом з вами.
Не бійтеся змін та змінних у відносинах. Нехай власна адаптивність до змінних стане вашою константою стосунків!
