Когда близкий пошёл к психотерапевту...

На практике я иногда сталкиваюсь с историями клиентов, связанных с негодованием их родственников из-за начала терапии. И это нормально. Разберемся, почему это происходит. В конце статьи я дам рекомендации для обеих сторон.

Когда клиент обращается к психотерапевту, у него уже есть определенный запрос. Но бессознательно (или нет) он хочет поддержки, любви и быть услышанным. Иногда это трудно получить от близких людей.

И вот, терапия начинается. Появляется ожидание, что близкие заметят чудесные метаморфозы и будут радоваться им. Но часто мы сталкивается с разочарованием. 

Это классический случай, когда родители, мужья/жены испытывают тревогу (а не радость, как мы бы того хотели) по причине появления третьего лица в их системе - психотерапевта.

Фигура психотерапевта окутана фантазиями и мифами, что служит одной из причин конфликтов на фоне терапии:

1. От терапевта ожидают излечения нерадивого клиента, что он сделает его более спокойным/ уступчивым/ покладистым/ понятным (выберите свой вариант).
2. Терапевт будто должен, простите, "обслужить" потребности всего семейства, а не непосредственно клиента. На клиента накладывается бремя стать идеальным и "починить" отношения.
    

Ситуация усугубляется, когда кто-то другой платит за клиента: «Я плачу, значит, я и музыку заказываю». Это как родители говорят: «Вот начнешь сам зарабатывать, вот и будешь покупать одежду, где захочешь».

Эти конфликты также происходят по причине завышенных ожиданий от психотерапии, касательно сроков и самого содержания. Часто, когда близкие говорят: «Что-то не видно, что ты меняешься», это звучит как манипуляция и обесценивание (психотерапевта и клиента). Так проецируется их собственная тревога по поводу невозможности контролировать процесс, выдерживать отложенное удовольствие (вопрос, правда, для кого) и «заглянуть в кабинет психотерапевта», узнав, что же говорят о них чужому человеку.
 

Или другой вариант: «После психолога ты еще хуже стала». Интересно то, что человек может остался таким же, но завышенные ожидания близких будто стирают клиента здесь и сейчас, не давая возможности "работать над собой" в естественном темпе (а не по принуждению).

Как поступать клиентам в таких ситуациях?

Я бы называла это фазой обострения чувствительности и поиска своих границ, без которых трудно найти путь к себе и выстроить здоровую коммуникацию с другими людьми.

Вы не становитесь хуже (хотя, другими это может ощущаться и так), вы становитесь другими.

Если случился конфликт, значит:

• произошло столкновение двух мнений/ позиций,
• или вы отстояли себя, не дав себя в обиду и пресекли дурное к себе обращение,
• «прорвало эмоциональный шлюз», который вы так долго удерживали и теперь пробуете с ним обращаться,
• вы меняетесь и близкие не знают, как с этим быть (да вы и сами пока знакомитесь с собой).
   

Что делать близким?

• Прекратить манипулировать. Задайте себе вопрос: «Почему я сказал, что после психолога ей стало хуже? Потому что она впервые отказала мне, я обиделся и хотел сделать ей больно? Или потому что не привык видеть её такой и эта неопределенность вызывает у меня тревогу?»
• Если вас что-то тревожит, поговорите об этом с человеком. Например, «Мне кажется, ты стала более замкнутой, когда стала ходить к психологу. Я испугался, что ты отдалилась». Не можете осознать, что с вами и выразить это словами? Тогда хорошо бы и вам познакомиться с психотерапевтом и не пересекаться травмами друг с другом.
• Осознать, что в психотерапии (даже если ВЫ предложили близкому человеку сходить к психологу и даже его оплачиваете) не делают хороших и удобных людей "на заказ". С этим прекрасно «справляются» родители и школа. И опять спросите себя: «Что я хочу от её терапии? Я хочу, чтобы в первую очередь, она была счастлива? Или чтобы она стала такой, с которыми я умею обращаться?»
• Если вы оплачиваете психотерапию дочери, брату, жене, задумайтесь о мотивах. Вы это делаете ради себя? Или потому что искренне хотите поучаствовать в этой истории, где ваш родной человек ищет себя (подставьте свой вариант)?
• И наконец: вы к себе относитесь так же? С претензиями и завышенными ожиданиями? Или даете себе право расти и развиваться в комфортном темпе, не обвиняя в «недоработках» и не критикуя за опыт?

Эта статья - не про враждующих «два лагеря», а про попытку обьединить их с единственной целью - здоровые, теплые и наполняющие отношения. И для этого потребуется не только работа того, кто ходит к психологу, но и всех субъектов отношений.

И в завершение, я поделюсь цитатой Зигмунда Фрейда:

"Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убеждённость, что его любят."

Спасибо за внимание!