Изменения, переживаемые подростком, тяжелые. Они сопровождаются напряжением и сильными эмоциями. Поэтому ребенку в это время нужен стойкий столб, на который можно опереться. У родителей есть шанс стать этой опорой, но как его не упустить?
Первая встреча. Включается камера, по ту сторону ноутбука я вижу маму и дочь. Спрашиваю, что их привело ко мне.
Мама: Наверное, я начну. Ибо как говорит моя дочь, это меня что-то не устраивает, но спасибо, что хоть согласилась прийти вместе со мной. Не знаю, когда это произошло, но в последнее время О. ведет себя все хуже и хуже. Всегда нервная, дерзкая, гордая, меня воспринимает вообще как своего врага, всегда делает не так, как я ее просила. Только мы с папой пытаемся что-то ей сказать, сразу кричит, как спичка взрывается от первого слова в ее сторону. Мы уже пытались разговаривать спокойно, пытались объяснить хоть что-нибудь, но она запирается в своей комнате и сидит там в телефоне, неизвестно что делая. Но нам только 13 лет, еще так много впереди и я думаю, что нам стоит найти взаимопонимание, потому что жизнь так легко может превратиться в ад. маму, то по мне.
Спрашиваю подростка, как это видит она? Что ее так раздражает или сердит?
О.: Они не дают мне дышать. Постоянно нужно делать так, как они хотят или так как мама сказала. Сделай это, не делай того. Туда иди, туда не иди. А почему ты это смотришь, возможно стоит уделить время учебе... Это бесит.
Я: А чего бы тогда хотела от родителей?
О.: Немного свободы, а не постоянные сетования, советы или расспросы что и как. И мне было бы нормально.
Это достаточно обобщенный пример многих моих первых встреч с родителями и подростками. Конечно, каждый приходит с чем-то своим, но в целом есть определенные общие черты каждого случая:
Давайте разбираться, какие есть шаги выхода из этой ситуации.
Постепенное снятие контроля
Давайте посмотрим в ретроспективу развития вашего ребенка: сначала он начинает дышать вне вашей утробы, потом начинает ходить без вашей поддержки, потом самостоятельно ест и ее не надо больше кормить, потом сама идет в школу и так продолжается до тех пор, пока она не становится максимально взрослой, самостоятельной и ответственной за свою жизнь. Подростковый возраст – это именно тот период, когда ребенку уже стоит брать на себя ответственность, принимать какие-то свои решения и знать о последствиях своего выбора. И как ребенок, который 10 раз падает на дупку, чтобы на 11 начать уверенно ходить, да и подросток развивает свою идентичность через принятие собственных выборов. И что важно, не смогут и не должны эти выборы сразу быть попаданием в десяточку. Наоборот, выборы будут скорее полным провалом. И знаете, это очень хорошо. Почему? Потому что из-за таких ошибочных выборов этот молодой человек понимает, что ему подходит, а что нет. И это станет важным элементом формирования его идентичности.
Но родители! Что в этот момент происходит с вами? Вам же кажется, что это как слепой котенок лезет на край кровати и может упасть, забившись, так и подросток не сможет быть самостоятельным без вас. , пытаетесь что делать? Ну конечно, максимально контролировать.
И если мать или отец попадают на этот крючок своего страха, они начинают давать не прощенные советы, упрекать, поучать и т.д., они подписывают собственноручно себе приговор, где большими буквами указано: «Последствия – столкновение с сопротивлением подростка». Ибо именно в этот период подростку вся его внутренняя природа подсказывает, что он должен делать по своему, так как он знает, чтобы выстроить свою идентичность и стать собой, взрослея.
Отпустить?
Но я же не говорила отпустить на все четыре. Пассивность это полярность чрезмерного контроля, и тоже не выход. Предлагаю вам, дорогие родители, различать действительно важные ситуации от мелочных. В первом случае, когда последствия могут быть более серьезными и длительными, стоит и остановить ребенка, дать ему взгляд со стороны, объяснить какой выбор какому следствию равен и предложить хорошо подумать перед тем, как делать.
В втором случае, когда существенных угроз нет, дайте возможность своему ребенку самостоятельно принимать решения. Многие бытовые, повседневные решения ребенок сможет принять сам, даже если набьет шишек.
Помните, когда ваш ребенок был еще дошкольником? В оживленных местах, рядом с дорогой вы держали ее за руку, но на игровой площадке вы давали ей возможность бегать, прыгать самостоятельно, даже если она сдирала при этом колени, падая с качелей.
Чем дольше вы держите ребенка за руку тем сильнее ему захочется от вас вырваться.
И знаете, как показывает практика, когда у ребенка есть место для самостоятельности в более простых ситуациях, то с большой вероятностью произойдет так, что когда ситуация выбора окажется достаточно серьезным, он вас послушает и прислушается, а не сделает наперекор, разрушая свою жизнь.
Подросткам, открывающим мир и себя, нужна поддержка взрослых, которые их поймут и которым они могут доверять. Так почему бы не стать таким для своего ребенка?
Контролем ли единственным?
В своей работе я часто слышу от подростков, что им важен контакт с родителями, им хотелось бы нормальных отношений. Но весь этот чрезмерный контроль настолько их подавляет, что многие просто пытаются максимально отстраниться от матери или отца, мечтая о том, как начнут самостоятельную жизнь и будут делать то, что им хочется.
Но если ребенок ничего кроме тотального контроля не получает от родителей, то, конечно, ищет другие места, где ему будет нормально – это друзья, социальные сети, компьютерные игры и т.п.
Для ребенка важно, чтобы рядом были поддерживающие родители . Совместное время, качественно проведенное с ребенком, без залипания в смартфон или разговоров с подругами по дороге, способствует сближению. И конечно, что об этих общих занятиях следует заботиться с самого начала совместной жизни. И тогда в подростковом возрасте они будут чем-то естественным и нормальным для всех. А не так, что всю жизнь вы занимались трудом или еще чем-нибудь, а тут вдруг изобрели вечер развлечений, которые все должны проводить вместе в кругу семьи. Такие истории подростки воспринимают как очередную прихоть родителей, что не способствует вашему сближению и налаживанию контакта.
_________.__________.__________.____________.___________.___________
В жизни подростка многое меняется. Изменения – это можно сказать о лейтмотиве подросткового возраста. Но эти изменения важны, хоть и сопровождаются сверхсложными периодами в жизни всей семьи. И ребенку нужна опора, хотя они могут и не демонстрировать открыто. У родителей есть шанс быть этим островком безопасности, если все они не испортят своим лишним контролем. Поэтому если вы можете быть для ребенка хорошим товарищем, готовы проводить качественно совместное время, поддерживать близость, не заваливая ребенка советами, а просто слушать и поддерживать его, то вы будете для него стойкой опорой, которая так им нужна.
