Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Расставания и потери, Психологическая травма
Терапевтические размышления на тему что такое психологический абьюз и что держить жерту в отношениях с агрессором
Долго собиралась написать статью о такой стыдной и сложной теме как абьюз. С одной стороны абьюзивные отношения в последнее время получают больше огласки, с другой - в обществе все ещё принято обвинять жертву абьюза, мол «неужели сразу не было видно?» или удивляться «почему она просто не возьмёт и не уйдёт?»
Поэтому давайте разбираться «видно ли действительно сразу» и в чем сложность уйти от абьюзера. Для начала дадим определение что такое абьюз (в контексте любовных отношений). С физическим абьюзом все понятно: если есть насилие- значит абьюз. А вот с психологическим не так все просто.
Итак, психологический абьюз – это демонстрация неважности, неценности, ненужности чувств, мыслей, поступков, или любых других проявлений партнёра.
Реализуется это в разных формах:
Обесценивание: например, Вы решаете поговорить с партнеру о том, что Вам не нравится в Ваших отношениях и какие чувства у Вас это вызывает, а в ответ слышите, что Вы все навыдумывали, преувеличили, перекрутили и цепляетесь по мелочам к нему.
Манипуляция чувством вины: из-за Вас у него/нее проблемы на работе, он плохо себя чувствует, Вы не даете ему развиваться, из-за Вас не складываются отношения и т.д. Он «столько всего для Вас сделал» и «и где бы Вы без него были». Как следствие культивируется чувство вины и жертва готова на многое, чтобы ее загладить, что является прекрасной почвой для дальнейших манипуляций.
Культивирование чувства неполноценности: абьюзер мило шутит о том, какая/какой Вы неуклюжий, глупенький, неумеющий, незнающий и т.д. Если Вы говорите, что Вам это Вас обижает, то в ответ услышите, что это же «просто шутка», а на шутки не обижаются.
Ставит под сомнения Ваши достижения на работе, ведение быта, Ваши личностные качества. Не сразу конечно, По чуть-чуть, по капельке, и вот уже оказывается, что по большому счету Вы вообще мало на что способны в этой жизни, и Вам очень повезло, что такой прекрасный человек как он обратил на Вас внимание, подобрал/обогрел и терпит Ваше присутствие.
Убеждение в неадекватности поведения: жертве внушают, что она все не так помнит, неадекватно воспринимает реальность, что она эмоционально нестабильна, и вообще неплохо бы ей «полечиться».
Если все эти пункты абьюзеру удалось реализовать, то он может перейти к более агрессивным действиям - открытой критике, унижению, контролю, игнорированию, запугиванию и т.д.
В итоге основными чувствами, которые испытывает жертва в отношениях это:
хроническая вина (она убеждена, что делает что-то не так в отношении партнера, поэтому он так к ней отностится)
страх ( какими-то своими проявлениями вызвать нападки со стороны партнера/скандал или конфликт)
Как следствие скованность, телесный дискомфорт, напряжение при контакте с партнером. Сомнения в своей адекватности, полноценности как личность, разрушенная самооценка, тотальная неуверенность и т.д. Основная идея таких отношений - один их партнеров прав (абьюзер), значит второй автоматически нет (жертва). То есть видение мира абьюзера важнее/правильнее, чем видение жертвы, что превращает такие отношения в детско-родительские.
Ну, и самый интересный вопрос - как при всём этом ужасе, жертва остается в отношениях? Часто, сама жертва объясняет свое нахождение в них ЛЮБОВЬЮ к агрессору. Согласитесь, это достаточно странное явление - любить человека, который причиняет тебе боль. Но этому есть объяснение - часто жертва путает любовь с банальным стокгольмским синдромом. По сути стокгольмский синдром - это стратегии выживания, которые человек использует для того, чтобы ПЕРЕНОСИТЬ агрессию и не разрушиться психически слишком быстро.
Из-за постоянного использования эта стратегия трансформируют личность и становится привычным способом жизни - эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации абьюза.
И вот как именно:
Жертва находится в постоянном поиске малейших намёков на хорошее отношение в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то жертва переполняется надеждой на то, что абьюзер больше не будет подвергать ее насилию. Это позволяет снизить уровень стресса и почувствовать благодарность и надежду. Человек для выживания нуждается в надежде, и если надежды нет, то он придумывает её: «Любое проявление любезности с его/ее стороны создаёт у меня надежду на лучшее»
отрицание негативных эмоций. Жертва ОТРИЦАЕТ собственный страх и гнев, потому что признать их означало бы необходимость закончить отношения. А на этом этапе у жертвы скорее всего разрушена самооценка, она ощущает себя никчемной и ничтожной, у нее не осталось друзей и связи с внешним миром, поэтому выход из отношений еще более страшен, чем нахождение в них. Жертва вынуждена эмоционально всё больше дистанцироваться от реальности - спать или работать слишком много. Она может дойти до состояния частичной или полной амнезии в том, что касается особенно насильственных эпизодов абьюза.
Жертва меняет свою точку зрения на точку зрения абьюзера. Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами абьюзера, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности, чтобы не вызвать его гневной реакции. Жертва смотрит на саму себя глазами абьюзера и принимает на себя ВИНУ за абьюз. Это даёт ей ложное ощущение КОНТРОЛЯ над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, абьюз прекратится. Жертва расходует огромное количество времени, раздумывая над тем, что она делает не так, и как можно стать лучше, чтобы абьюз прекратился. Она думает, что если бы она была лучше как человек, то её не подвергали бы насилию: «Я плохая/ой, я провоцирую ЕГО».
Жертва считает, что должна быть совершенством, что она ничтожна и за это заслужила плохое обращение
Очень интеренсый факт - это то, что жертвы абьюза часто говорят, что испытывают сильное сексуальное влечение к партнеру. И этому есть причина - гнев на абьюзера, который жертва отрицает повышает ее либидо. То есть энергия, которая в нормальных отношениях позволяла бы защищать себя превращается в сексуальную. Идёт это из детства - и механизм логичный: испугался, стань ласковым и любящим, тогда выживешь.
В итоге имеем - сосредоточенность и внимание на абьюзере и его поведении, чтобы предугадать вспышки агрессии. Аннуляцию собственной личности и чувств, чтобы сохранять способность переживать насилие (пусть и психологическое). Принятие точки зрения абьюзера и поведение в соответсвии с его требованиями. Повышенное либидо и сексуальное влечение, как защитную реакцию на агрессию.
То есть целый мир жертвы по сути крутится вокруг абьюзера, формируется сильная привязанность и даже , что создаёт иллюзию любви к человеку, причиняющему страдания.
