А може це аб'юз?

Терапевтичні роздуми про те, що таке психологічний аб'юз і що тримати жертву у відносинах з агресором

Довго збиралася написати статтю про таку соромну та складну тему як аб'юз. З одного боку аб'юзивні відносини останнім часом набувають більшого розголосу, з іншого - в суспільстві все ще прийнято звинувачувати жертву аб'юзу, мовляв «невже відразу не було видно?» або дивуватися «чому вона просто не візьме і не піде?»

Тому давайте розбиратися «чи видно дійсно відразу» і в чому складність уникнути аб'юзера. Спочатку дамо визначення що таке абьюз (в контексті любовних відносин). З фізичним аб'юзом все зрозуміло: якщо є насильство - значить аб'юз. А ось із психологічним не так все просто.

Отже, психологічний аб'юз – це демонстрація неважності, нецінності, непотрібності почуттів, думок, вчинків, чи будь-яких інших проявів партнера.

Реалізується це в різних формах:

• Знецінювання: наприклад, Ви вирішуєте поговорити з партнером про те, що Вам не подобається у Ваших стосунках і які почуття у Вас це викликає, а у відповідь чуєте, що Ви всі навигадували, перебільшили, перекрутили і чіпляєтеся по дрібницях до нього. відносини тощо. Він «стільки всього для Вас зробив» і «де б Ви без нього були». Як наслідок культивується почуття провини і жертва готова на багато чого, щоб її загладити, що є прекрасним ґрунтом для подальших маніпуляцій. незнаючий і т.д. Якщо Ви кажете, що Вам це Вас ображає, то у відповідь почуєте, що це «просто жарт», а на жарти не ображаються.
• Ставить під сумнів Ваші досягнення на роботі, ведення побуту, Ваші особисті якості . Не відразу звичайно, По трохи, по крапельці, і ось вже виявляється, що за великим рахунком Ви взагалі мало на що здатні в цьому житті, і Вам дуже пощастило, що така прекрасна людина як він звернув на Вас увагу, підібрав/обігрів і терпить Вашу присутність. 
• Переконання в неадекватності поведінки: жертві вселяють, що вона все не так пам'ятає, неадекватно сприймає реальність, що вона емоційно нестабільна, і взагалі непогано б їй «полікуватися».

Якщо всі ці пункти аб'юзеру вдалося реалізувати, то він може перейти до більш агресивних дій - відкритої критики, приниження, контролю, ігнорування, залякування тощо.

У результаті основними почуттями, які відчуває жертва у відносинах це:

•  хронічна вина (вона переконана, що робить щось не так щодо партнера, тому він так до неї ставиться)
< li>страх (якимись своїми проявами викликати нападки з боку партнера/скандал або конфлікт)

Як наслідок скутість, тілесний дискомфорт, напруга під час контакту з партнером. Сумніви у своїй адекватності, повноцінності як особистість, зруйнована самооцінка, тотальна невпевненість тощо. Основна ідея таких відносин - один із партнерів прав (аб'юзер), отже другий автоматично немає (жертва).  Тобто бачення світу аб'юзера важливіше/правильніше, ніж бачення жертви, що перетворює такі стосунки на дитячо-батьківські.

Ну, і найцікавіше питання - як при всьому цьому жаху, жертва залишається у стосунках? Часто, сама жертва пояснює своє перебування у них КОХАННЯМ до агресору. Погодьтеся, це досить дивне явище - любити людину, яка завдає тобі болю. Але цьому є пояснення – часто жертва плутає кохання з банальним стокгольмським синдромом. По суті стокгольмський синдром - це стратегії виживання, які людина використовує для того, щоб ПЕРЕНОСИТИ агресію і не зруйнуватися психічно занадто швидко.

Через постійне використання ця стратегія трансформують. особистість і стає звичним способом життя -  емоції, думки і поведінка патологічно спотворюються, щоб дозволити вижити в ситуації аб'юзу. . Якщо щось подібне вдалося помітити, то жертва переповнюється надією на те, що аб'юзер більше не піддаватиме її насильству. Це дозволяє знизити рівень стресу та відчути подяку та надію. Людина для виживання потребує надії, і якщо надії немає, то вона вигадує її: «Будь-який прояв люб'язності з його боку створює у мене надію на краще»

У результаті маємо -  зосередженість і увагу на аб'юзері та його поведінці, щоб передбачити спалахи агресії. Ануляцію власної особистості та почуттів, щоб зберігати здатність переживати насильство (нехай і психологічне). Прийняття точки зору аб'юзера та поведінка відповідно до його вимог. Підвищений лібідо і сексуальний потяг, як захисна реакція на агресію.

Тобто цілий світ жертви по суті крутиться навколо аб'юзера, формується сильна прихильність і навіть, що створює ілюзію любові до людини, яка завдає страждань.

Ось і все кохання як кажуть.