Как отстаивать свои права, мнение, границы и научиться отказывать
Почему так трудно отстаивать свои права и говорить "нет"? В первую очередь потому, что отстаивание прав может быть потенциально опасным. Вы можете получить ответную агрессию, вас могут обесценить или посрамить, или вас могут отвергнуть и исключить из круга своих.
Все начинается с детства. Когда проявления агрессии ребенка родителями не здоровались, критиковались или наказывались, ребенок приучается быть удобным и неконфликтным. Ведь потерять благосклонность родителей опасно. Ребенок адаптируется к требованиям и формирует жизненную стратегию подстраивания и зависимости от другого. Вырастая, такой человек говорит "я человек неконфликтный", выдавая это за положительную черту своего характера. На самом деле она просто не умеет конфликтовать конструктивно. Она этому не обучена, поскольку не имеет такого опыта, ведь всегда подстраивалась под требования и ожидания родителей. Или, вероятнее всего, она конфликтовать боится. И это страх потерять расположение своего окружения или быть не принятым в определенную группу. Это один из древнейших страхов человека, как существа социального, поскольку принадлежность к социальной группе была основой выживания.
Но детская форма взаимодействия с миром во взрослом реальном мире уже не работает. Как же отказывать и отстаивать свои права, мнение или границы? Здесь, по моему мнению, главным является научиться. чувствовать свободу. Свобода от внутреннего критика, от «так нельзя», «нельзя быть эгоистом», «нужно помогать другим», «что скажут люди», от чувства зависимости и удобства для других. от недовольства собой, упреков совести, когда ты поступаешь в соответствии со своими потребностями.
Свобода. быть свободной сказать «да» себе в свободе сказать «нет» другим.
И этого ощущения реально достичь, если работать над собой и осознать и принять всего 2 вещи:
📌 восстановление границ идет только из-за конфликта, поэтому его не избежать. И, да, ваша твердость в этом может другим не понравиться. Но вы уже взрослые и ответственность за то, чтобы вам было хорошо, теперь только на вас. Детская изученная стратегия подстройка и удобство теперь только вредит. Она загоняет вас в узкий коридор того, что вам позволено и сильно ограничивает ваши возможности в жизни и соответственно ваши результаты и успехи. Вы не в состоянии отвечать за негативные эмоции других людей в связи с вашей отказом. Обидится человек, разозлится ли, захочет ли отомстить - это вне вашего контроля. Отпустите этот контроль, вы здесь бессильны. Но чтобы не сомневаться в том, что вы не нарушаете при этом границы другого, выражайте свое желание или отказ мягко и вежливо по форме, но твердо и настойчиво по содержанию. Чувствуя вину, поймите самое важное: у вас нет намерения сделать кому-то плохо специально. Вы только заботитесь в первую очередь о себе. Вы не человеку отказываете, вы себе не отказываете. Вы ответственны в первую очередь за себя. Если по-настоящему осознать, прожить и принять эти вещи - вы почувствуете значительное облегчение. И это будет важным шагом к внутренней свободе быть свободным поставить в приоритет себя и жить своей жизнью. В дополнение к этому вы можете потренироваться отказывать или отстаивать свое мнение в нескольких наиболее типичных для вас жизненных ситуациях. С этим может помочь некая ролевая модель. Возьмите в пример какого-нибудь человека, который, по вашему мнению, хорошо умеет постоять за себя и на которого вы хотели бы быть в этом смысле похожим. Смоделировав в воображении возможные варианты реакции вашего собеседника на ваш отказ, вы значительно снизите уровень своей тревоги по этому поводу. Проходить этот путь сепарации от чужих установок не просто и вам может понадобиться помощь специалиста. Я успешно помогаю с такими запросами, поэтому радостно приглашаю к себе на консультацию
