….если кто-то ожидает, что в данном тексте я собираюсь «полоскать» мужчин, мол, «ох, негодяи, кто такие мысли себе позволяет», то он ошибается. Сейчас я хочу обратиться именно к женщинам, женщинам, девушкам, красавчикам, божьим коровкам, цветочкам и т.д. и т.п.
если кто-то ожидает, что в данном тексте я собираюсь «полоскать» мужчин, мол, «ох, негодяи, кто такие мысли себе позволяет», то он ошибается. Сейчас я хочу обратиться именно к женщинам, женщинам, девушкам, красавчикам, божьим коровкам, цветочкам и т.д. и т.п.
Почему? потому что с подобными кейсами, вопросами, жалобами, слезами, соплями и заламыванием рук обращаются как раз девушки: умницы, спортсменки, активистки и просто красавицы.
…Или потому что мамы не научили, или потому что папа не сказали, то ли школа виновата… сейчас не суть… однако суть в том, что именно девушки теряются, обижаются и огорчаются, когда вдруг попадают в подобные ситуации. И цель этой статьи сориентировать, что делать в этой деревне.
А что мужчины? А они, ой леле! реально вправе этого не хотеть и не делать (точно так же как и мы перемеряем платья в примерочном, пока магазин не закроется)…но об этом немного дальше…
Итак,
Часть 1. Если Вам говорят об ЭТО прямо…
То есть если какой-то мужчина, с которым вы на свидании, в компании, в постели (так бывает), в рабочей командировке и т.д. .п. говорит/пишет это конкретное и злосчастное «я на ТЕБЕ не женюсь», или «Я вообще не женюсь», или «я не готов жениться», или же «я не верю в институт брака», ну и классическое «я не создан для семьи» - нужно воспринимать его слова БУКВАЛЬНО И ОДНОЗНАЧНО без вариаций в своей фантазии.
И если ВЫ (внимание! очень важный момент) ХОТИТЕ серьезных и перспективных отношений и для вас это принципиально важно, тогда нормальная реакция на услышанном такова: «ОК. ПОНЯТНО. СПАСИБО, ЧТО ПРЯМО СКАЗАЛ. В дальнейшем тогда МОЖЕМ С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ (если это вам и ему в дальнейшем реально интересно)».
Но перед этим убедись, что ты различаешь и не путаешь дружбу, приятельство, приятное времяпровождение «по-взрослому», с романтическими свиданиями, и серьезными отношениями мужчины и женщины.
То есть когда женщина, девушка, цветочек, солнышко, красавица слышит что-то вроде заглавия этой статьи от мужчины - она должна «исключить» в себе Амазонку, хищницу, кицюню, Герду (спасающая Кая) и Золушку (заслуживающую любви), и :
Но часто почему-то происходит наоборот: вместо этой логической реакции, возникают менее логичные, например: "ну...посмотрим, что ты скажешь через полгода", "...в смысле не женюсь? Я тебе себя покажу и ты передумаешь...", «о боже, боже….что же делать, я недостаточно хороша для него….пожалуй пойду пожарю ему котлетки/сделаю губы/заработаю денег».
И проблемы как раз начинаются не потому что он так сказал, а потому что ты так восприняла и приняла реальные странные и неэффективные для себя решения, которые в дальнейшем даже могут исказить представления друг о друге, ухудшить отношение к себе и другим, упустить драгоценное время.
Поэтому, хорошие мои, главное не засовывать себя в проблемы, которых можно избежать.
О методах профилактики, как не попадать в такие ситуации, и самотерапии, если «уже » – читай дальше.
Часть вторая 2. Когда он и прямо не говорит, и «козу» чего-то водит.
Допустим вы уже в отношениях, ты уже себя проявила как могла, ты уже увидела все его неидеальности и несмотря на это с замиранием сердца и надеждой ждешь когда он наконец скажет чертовски те заветные слова…но не говорит…и ты вообще не знаешь что куда и к чему, чувствуешь себя в повышающем состоянии.
Почему? Давай не угадаю, а скажу из практики. Потому что, скорее всего, вы уже давно съехались, живете вместе, ты выполняешь роль жены на испытуемом сроке и уже задолжала ждать, когда тебя возьмут на постоянку. А он… а он скорее всего эту ситуацию видит как-то иначе, но его все устраивает, чтобы ты только не капала на мозги.
И здесь, моя хорошая, у тебя есть ряд вопросов:
В принципе, уже твои ответы на выше предложенные вопросы могут прояснить картину, что именно и почему происходит между вами сейчас. И стать поводом к Прямому разговору и сверке, как говорят часы и реальности.
И если в разговоре о том «кто мы с тобой друг другу» ты услышишь следующие мужские реплики: «нууу я не знаю …», «я еще об этом не думал», «…может когда-нибудь… давай не будем загадывать», «я не люблю когда меня так сразу спрашивают на такие темы…» и т.д. и т.п. – тебе может стать к черту горько и обидно, тебе может захотеться чтобы тебя пожалели и ласкали, или даже ты захочешь не думать об этом и снова отложить на когда-то… Но ты должен вспомнить о своей ответственности за себя и о 50% ответственности в отношениях и озвучить свое видение, желание и позицию. И не переживай, что все испортишь и станет еще хуже. Наличие прямых вопросов и способность обсуждать любые важные вопросы отношений свидетельствует о личностной психологической зрелости партнеров и их возможности строить взаимоотношения. Ведь выбирают не только тебя, ты тоже можешь и должна выбирать: что ты хочешь, что тебе лучше.
Предлагаю несколько тезисов, на которые ты можешь опираться в своем мировоззрении и поведении.
ТЕЗИС 1. ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРАВО НЕ ХОТИТЬ ОТРУЖИВАТЬСЯ НЕ НА ТЕБЕ, НИ ВООБЩЕ – ЭТО ЕЕ ВЫБОР.
Он имеет право. Да, дорогая, имеет. Он имеет право не жениться на тебе, не заводить семью вообще, прожить свою жизнь холостой и не обремененной. Он может хотеть только секса, или секс по дружбе, или большую и чистую любовь без осложнений, или хотеть жить в своем темпе, по своему сценарию. Это о нем и может быть вообще никак не о тебе. Вся суть, как ты это воспринимаешь и применяешь по отношению к себе. , хорошо и правильно, когда и если данные вопросы поднимаются и обсуждаются еще в начале отношений, пока еще не выбросило иррациональную привязанность и остается адекватная возможность думать за себя и в свою пользу. Но и теперь, даже если он так сказал, ты определенно не в неизвестности. И пока реально непонятно кому из вас повезло больше. Здесь упоминается старый анекдот о профессоре, которому отказала девушка, и он остался с носом, а его друг без носа (другую девушка не отказала). Как говорится, не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И если ты оптимистка действительно умничка, ты себе скажешь: слава Богу, что ситуация прояснилась и теперь все понятно, теперь мяч на моей половине поля», и я выбираю, что делать дальше. Ты владеешь информацией и можешь решить, как ею воспользоваться. Тебе только нужно правильно отреагировать и сделать правильные выводы и решения. >Если ты хочешь, чтобы были честными с тобой - ты должна быть готова воспринимать правду.
Тебе следует научиться различать когда и какие именно мужские слова следует воспринимать буквально, а когда слышно между срок. Но запомни, наблюдение за мужчинами и статистика говорят, что их мужское «нет» - это «нет», и никак не «да», «или может быть».
И если ты не хочешь с ним играть в нехорошие психологические игры «ну, погоди», «это все из-за тебя», «я только хотела как можно лучше», то каким бы он красивым или остроумным ни был, как бы он ни подходил тебе по темпераменту, не нужно оставлять проценты, шансы и надежды на «а может он передумает», «может он созреет и изменится».
Услышь меня, девочка, строить близкие отношения, любовь и семью следует начинать с тем, кто УЖЕ хочет и готов это делать. Не надо стоять под дубом и ожидать, что может, вдруг, когда-то, если ты сможешь узнать заклинания, из него нападают яблоки. Ты должен точно понимать, что ты хочешь, именно сейчас на этом этапе своей жизни, что тебе хорошо или плохо, и уметь не поддаваться на провокации и манипуляции.
Ты не должна стыдиться своих желаний и ценностей. Довольно часто встречаю ситуации, когда девушки поначалу чуть ли не с пеной у рта уверяют, что не хотят ничего серьезного, что вообще им это не интересно, и не нужно, что они это переросли и выбирают «прогрессивные» свободные отношения…. чем и вводят мужчин в заблуждение, а себя в ловушку из своих же не совсем правдивых и не совсем осознанных утверждений. А потом обижаются, что оказались в отношениях, не имеющих ценности и не предполагающих чего-то весомого. Это, милая моя, медвежья услуга сама себе. Нельзя найти себе хорошую пару, не будучи самой собой.
Тезис 5. Как все дороги ведут в Рим, так И БОЛЬШИНСТВО ПРОБЛЕМ СВОДЯТСЯ К ВОПРОСУ САМООЦЕНКИ И САМООСОЗНАНИЯ.
Да, моя хорошая, это твоя ответственность, научиться не цепляться на «ну…посмотрим, как ты себя проявишь и зарекомендуешь», «Если будешь себя хорошо вести , может быть» и т.п. и не впадать в Жертву«о боже, все пропало, теперь никто и никогда мне не сделает предложение», «я самая несчастная в этом мире, я никому не нужна», не воспринимать как вызов «Я должна… ему понравиться, изменить его отношение к женщинам и браку, полечить его травму детства»… ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН У ТЕБЯ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПРОСИЛ.
Если ты попадаешь в ловушку собственных мыслей: «… я должна подождать, чтобы его не вспугнуть», «… себя изменить, чтобы ему подойти…», «раскрыть ему глаза, изменить его точку зрения…», «он без меня пропадет / я без него пропаду », «ох, я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет, у меня никогда ничего хорошего не получается…так что, вообще ни с кем не быть?» - тебе, божья коровка, крайне важно почитать полезную литературу на тему самооценки, созависимости и вообще об отношениях между людьми, проверить реальность с психологом.
И если ты хочешь уверенного сознательного серьезного зрелого мужчину, тебе нужно быть такой же. И конечно решение вопросов начинать надо с себя.
ТЕЗИС 4. ДЛЯ ТЕБЯ В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НАДО. И БЕЗ ДЕФИЦИТА.
Это правда. Тебе просто нужно в это искренне поверить. Пожалуй, почти каждый третий клиентский запрос касается темы отношений. Это означает, что отношения нужны и мужчинам и женщинам, это бесспорно, и это замечательно. Но наши личные ожидания и потребности, которые мы хотим удовлетворить в них, для разных людей и на разных этапах жизни и самоосознания имеют широкий диапазон. И они могут существенно отличаться у конкретных людей, в конкретной паре. И в этом вопросе (вопросе отношений), как и в любом другом важном для тебя, необходимо разбираться и понимать. И выбирать для себя лучше всего.
Ты должен ценить себя, свое время и свои нервы, чувства и смыслы. Ты хочешь спросить, каким образом? А я тебе скажу: ты просто не соглашаешься на то, что тебе не подходит, что против твоих принципов, ценностей, интересов и потребностей. Ты должна адекватно оценить куда тебе эффективно вкладывать свое время и эмоции, доверять себе и не изменять.
Ты должен хотеть строить взаимные отношения. И ваши ожидания друг от друга должны соответствовать вашим желаниям это дать друг другу. Например, он хочет с тобой послушать музыку и ты тоже этого с ним хочешь – ок, ты хочешь с ним посмотреть фильм и он с тобой тоже этого – ок, он хочет с тобой секс, а ты его заботу – не ок. То есть ок такое хотеть, не ок подписывать себя на невыгодные контракты. Не надо назначать кого-то «особым для себя, если ты для него так же как и все.
Если вопрос актуален для тебя - распечатай и повеси себе на холодильник эту достопримечательность:
- Поверь мне, любовь разрушает недопустимое, неуважительное, опрометчивое, поведение людей. Но если он думает, что брак – пусть думает дальше. Не трать время, чтобы обратить его в свою веру.
– Отличное предложение. Наслаждайтесь жизнью. Но с теми, кто разделяет ваши вкусы, взгляды и способы.
Верю в тебя и желаю правильных выводов, конструктивных мыслей, и счастливых отношений.
С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко
