Мы живем в обществе и взаимодействуем с разными людьми, и часто наши действия и проявления, когда человек что-то сделал, сказал, написал пост, подарил подарок, решилась показать свою эмоцию злости или радости, требуют отклика от других людей.
Для кого-то внешняя реакция не важна, достаточно внутреннего самочувствия и ресурсов, когда есть внутренние опоры важнее внешних знаков, а для кого-то внешняя реакция очень важна, и от этой реакции может изменяться как настроение и отношение к ценности и правильности совершенного действия…
И та и та ситуация является крайними, или полярностями говоря психологическим языком, ибо с одной стороны если мы совсем не принимаем во внимание внешний отклик на наши действия , то мы можем не скорректироваться вовремя и кого-то обидеть или даже оказаться в изоляции. Например, почему исчезли все друзья или на работе все избегают с вами общения
С другой стороны, если очень зависеть от внешней оценки, то можно упустить возможность реализовывать свои потребности, стать скованным и в принципе перестать проявляться, или постоянно подстраиваться под ожидание оцепления, что приведет в один момент к аффективной реакции гнева или к пассивной агрессии с вашей стороны. И долгосрочный результат будет таким же, как и первой полярности - изоляция и потеря отношений с важными людьми. в поддержке, подтверждении и одобрении может быть так называемый голод в этом месте. А выражаться это может в словах – я боюсь кого-то обидеть, мне страшно, что мне могут отказать и другое.
На самом деле обычное желание получить признание или одобрение вполне нормально. Проблема возникает только тогда, когда это желание превращается в зависимость, которая доставляет человеку удовольствие. А потому, что чувство счастья начинает зависеть от кого-то еще, вами становится очень просто манипулировать.
Такой тип зависимости, а саму зависимость от человека приобретают в детстве, когда ребенок недополучила любви, защиты, внимания одного или двух родителей. В детском возрасте психическое здоровье ребенка не стабильно. Можно сказать, что ребенок даже беспомощен в этой взрослой жизни, поскольку он только с ним знакомится. Дети не способны проявить заботу о себе, не говоря об окружающих. И если маленького ребенка на одном из этапов его жизни мать бросает, уделяет мало внимания или господствует только контроль и дисциплина, тогда одним из последствий может стать дальнейший страх разрыва любых отношений. А когда вырастает, пробует по всякому ее заслужить, чтобы почувствовать себя полноценным, потому и привязывается к другому человеку. И там хочет получить то, чего не получила в детстве. Проблема в том, что она продолжает это делать детскими средствами, при том что на самом деле человек уже взрослый.
Здесь в первую очередь важно понимать и знать о своих особенностях, что например, есть потребность в поддержке или одобрении. И брать на себя ответственность за удовлетворение этой потребности. С одной стороны, развивать в себе способность опираться на себя, а с другой стороны легализовать, то есть говорить вслух другим людям: «Мне очень важно, чтобы вы сказали, что в моей идее вам нравится, даже если у вас есть другое мнение. Меня это очень поддержало бы”. Или сказать "мне очень важно, чтобы вы предоставили мне обратную связь обо мне, потому что вы для меня важный человек, и мне хотелось бы знать, что вы обо мне замечаете". Другой способ это находить и делать такие вещи, которые с одной стороны нравятся вам и соответствуют вашим ценностям – например организация книжного клуба, где к вам привлекутся такие люди, которые будут ценить то же самое, что и вы, и могут вам выразить благодарность и признание. Но с другой стороны, важно уметь увидеть тех людей, которые являются для вас ресурсными, потому что парадоксальным образом мы часто выбираем искать признание и поддержки у тех людей, для которых наши действия или качества не ценны. То есть другими словами мы, такими как мы есть, никогда не получим их признание и поддержку от них.
Такие же проявления, а именно слишком высокая важность обратной связи, могут проявляться и у людей склонных к контр зависимости . Контрзависимость – это нарушение расположения, за которого человек боится близости, но одновременно нуждается в присутствии другого. То есть человек обманывает себя когда считает, что ему не важно мнение других или вообще отношения с другими, на самом же деле очень важно, но сказать об этой важности очень страшно. Есть страх быть непринятым, отвергнутым, подойти близко и обжечься. Возможные причины возникновения контрзависимости это могут быть или родители не дававшие ребенку никакой свободы, или же наоборот ребенку пришлось стать самостоятельным очень рано, потому что родился младший брат, который болел, потому что родители были вынуждены работать, и многие другие причины.
Что делать в таком случае, опять-таки в первую очередь признать что проблема есть, что вы избегаете спрашивать чью-то точку зрения или об отношении к себе, потому что вы чувствуете себя уязвимым. И в общении с другими, снимите свою маску надменного и независимого человека, и рискуйте сказать о том, что на самом деле вы уязвимый человек, и с вами нужно быть осторожными в предоставлении обратной связи.
< /p>
Напоследок еще хочется напомнить о нескольких моментах об обратной связи, о которых мы все знаем, но почему-то забываем при восприятии других слов:
помнить что в большинстве случаев обратная связь касаются вашего конкретного действия или проявлений, а не вас и целому как личности
напоминать себе, что дающий обратную связь не нападает, не представляет угрозы — бояться его не нужно
p>человек который вам предоставляет обратную связь, даже если он очень авторитетный и важный для вас, все равно остается человеком, который вас видит через призму своих особенностей и возможностей
Завершу в этот раз на потому, что мне лично очень важна обратная связь, а именно какие-то знак что вы прочли эту статью, поэтому буду очень благодарна если вы поставите лайк или напишете искренний комментарий.
