Отношения между родителями и детьми
Старший ребенок - помощник или заместитель? Попробую вам объяснить на собственном опыте. Я детский и семейный психолог-педагог; многодетная мама с мужем мы прожили уже более 20 лет в браке и у моих детей возрастная разница большая, то есть старшей моей дочери 20 лет, среднему парню 13 лет и младшему 3 года. Итак, когда я родила первую дочь, то постоянно от окружающих слышала-«Так сначала нянька, потом кукла!» Наша молодая семья жила отдельно, и с первым ребенком больше из-за нехватки финансов возможности взять няню не было. Хотя иногда мне помогала моя соседка и моя тетя. Все основное время я проводила с дочерью, и на работу я вышла рано (примечание, в садик вместе с ребенком, я же педагог) и работала с другими детьми, а мой ребенок всегда был рядом со мной.
Когда? родилась вторая детская, то помощница в нашей семье появилась- и это была няня для старшей дочери, она помогала отводить ребенка на кружки и по вечерам ходить с ним домой, а иногда няня оставалась с двумя детьми дома и мы с мужем уделяли время себе наедине, например, ходили в кино.
Третий ребенок у меня родился уже в зрелом возрасте почти в 40 лет, и с ним у меня с 3-х месяцев появилась няня, которая помогала мне. Я постоянно работала над собой, училась, и когда младшему был год, я уже работала. Средний сын мне помогал, когда малышу уже исполнился год. Среднему сыну было больше десяти лет и работал он у меня повременно за деньги. У нас с ним финансовая договоренность. Это я немного о себе рассказала, а теперь, что же именно и когда, как рекомендуют психологи приобщать старших детей к помощи родителям.
⁉️Помощник или заместитель? о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, "по ситуации". Ухаживать за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь брату-первокласснику с уроками, потому что вы плохо чувствуете себя.
Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. Каждый ребенок имеет домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления.
Если пятилетка должна только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то , например, уборка, могут быть поручены ему целиком.
✅Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет. Пятилетний ребенок даже по своей физиологии не сможет поднять 10 килограммового малыша или быстро снять с полочки маленького ребенка. Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?
Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «вину» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но внимательным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви.
Между тем, далеко не каждый подросток имеет нужные морально-нравственные качества, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрелый как личность» – звучит опять-таки пафосно, но ужасно верно! Не говоря уже о том, что, в отличие от родителей, ребенок совсем не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочь безразличны к младшим детям в семье.
Это посуда все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который каждый день чувствует себя нежелательным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.
✅Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, например, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, возможно просто опасно – в неприятности попадут оба. Как обязанность становится травмой
Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматический момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братца или сестренку, младенец (плачет, срыгивает и с плохо пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представление об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.
Но это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже когда-то печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, сначала после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже помещен на новорожденного. И это все довольно досадно!
Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же они «сбрасывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, считая, что будет заботиться и полюбит, то… Так можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и быстрее достигнут противоположного эффекта.
✅Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть он заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоционального привлечения- развесить постиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом. Что происходит, если все-таки «добавить» ребенка и поставить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и пытается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже повадки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, ребенку.
Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого не нужно.
Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. У «мамы» и «папы» им достается пусть любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, боясь что-то сделать не так и нанести вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а сестра или брат этого чувства нет!
Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но посетите вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем, младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?
✅Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочери побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях. Но ты уже взрослый: как не отобрать детство у старшего ребенка Чтобы помочь старшему ребенку Продлить это радостное время, важно придерживаться следующих рекомендаций:
✅Позвольте старшему ребенку иногда быть маленьким. Продолжите своему малышу счастливое время детства: поиграйте, побалуйтесь вместе с ним, спойте ему колыбельную перед сном, ведь появление младшего вовсе не означает, что играть со старшим уже не нужно, потому что он стал взрослым.
✅Нужно стремиться к тому, чтобы понятие «старший» было у ребенка с положительными эмоциями. Реже используйте это слово, если хотите сделать ребенку замечание или высказать свою критику, и чаще используйте его, когда хотите похвалить («Какая у меня помощница выросла!»). В таком случае ребенок будет гордиться тем, что он «старше».
✅Пытайтесь находить время для личного общения с каждым ребенком. Многие родители думают, что старший ребенок – это уже взрослый человек, и особого внимания с их стороны он не нуждается. Такая позиция неверна. Напротив, с появлением малыша старший ребенок еще больше требует внимания и заботы родителей, потому что ему важно чувствовать, что его не стали меньше любить.
🕊 С верой и любовью психолог Симонова Таня, жена воина ВСУ🇺 🇦 С Украиной в сердце💛💙🇺🇦
