Как оставаться вместе в кризисе и не дать развалиться вашей паре
“И жили они долго и счастливо...” - сколько волшебных сказок заканчивается этой фразой.
Это та мечта, тот идеал, который закладывается у нас с детства. Тот, к которому мы стремимся.
Проходит время, мы взрослеем, находим себе пару и... понимаем, что что-то не получается. Не так уж счастлива наша пара. И уже приходят мысли, а не пора завершать эти отношения. Приходит разочарование. Разочарование партнером, отношениями, идеей о возможности "долго и счастливо" вообще. "Самые продвинутые" в этот момент вспоминают о семейной психотерапии. Они надеются, что это решит все их проблемы. И психотерапия действительно помогает. Как шутит мой коллега, нет проблемы, которую невозможно решить за 50 часов терапии. Но в этой шутке уже есть намек на некоторую сложность. Речь идет о 50 часах. Это долго. Это, по сути, год терапии, а значит, не будет быстрого результата, быстрых улучшений. Можно довольно быстро пофиксировать небольшие расстройства коммуникации или недоразумения в паре. Это когда пара вместе, и вроде бы все хорошо, но вот где-то чувствуется "шероховатость", не удобно. Тогда в консультационном формате можно помочь наработать паре действенные инструменты налаживания коммуникации.
Но если речь идет уже о возможном разводе и разводе после длительного брака, то, скорее всего, пара столкнулась с проблемами, опирающимися на личные травмы партнеров . У каждого из нас есть эти травмы, даже у тех, кто уже не в первый раз посещает психотерапевта. Ибо ни у одного из нас не было идеального детства. Я молчу уже о том, что все в себе наверняка вообще нельзя проработать, ведь даже на месте залеченной душевной раны остается болезненный шрам. А у пары, пришедшей к консультанту, есть открытые, живые раны. И они продолжают раниться друг о друге.
Что здесь можно сделать?
Конечно, лучше всего – посоветовать личную терапию для каждого. Но, как я писал выше, на это нужно время. Во время терапии будут периоды ухудшения, когда разбираясь с личными проблемами супруги будут более чувствительны к раздражениям со стороны партнера. Что же делать? Неужели такая пара не надеется?
По-моему, ключом к решению проблемы может выступить тот факт, что пара уже не первый год вместе. И раз так, то кроме банальной привычки, есть такие ценности, которые удерживают их вместе. Очень часто это вещи, которые не осознаются обоими. В последнее время в их фокусе были ссылки, которые делали им больно. Но ведь есть и другие. И вот на них следует обратить внимание. Они обязательно есть! Какие-то простые вещи, к которым пара уже настолько привыкла, что перестала обращать на них внимание. И связаны они, скорее всего, с принятием, с любовью.
Надо сконцентрировать внимание пары на этих вещах. Напомнить о том приятном и важном, что есть между ними, что они делают друг для друга. Мы ничего не можем сделать с болью за короткий срок, поэтому есть смысл научиться жить с ней некоторое время. Разрешить существование и боли, и любви, и сложностям и радостям. Помните мультик "Мыслями наизнанку"? Девочка смогла преодолеть кризис, позволив существование сложных эмоций. Так и здесь выход в сочетании.
И это даст время на то, чтобы справиться с личными травмами, залечить их. Это позволит оставаться вместе и дальше.
