Терапевтические размышления о том, что такое любовь к себе и как ей научится
Если ты себя не полюбишь - никто тебя не полюбит.
Избитая фраза, которую повторяют все, кому ни лень.
При чем никто не объясняет ни почему, собственно, так, ни что это означает - полюбить себя, ни где взаимосвязь между любовью внутренней и внешней? Как-будто и так все понятно - бери и люби себя и будет тебе счастье. Ключевое слово «Как-будто».
Но что большинство из нас на самом деле знает о любви?
Что знают о любви люди, выросшие в постоянных требованиях «какими нужно быть, чтобы родители тебя любили»? Как далеки от любви взрослые дети, в семьях которых не то, что не интересовались чувствами ребёнка, а высмеивали и стыдили, если он их проявлял? Что знают о любви дети, чьи родители никогда не проявляли нежности и тепла друг к другу? Как далеки от понимания «любовь» люди, в чьих семьях нормой воспитания было физическое насилие? Я уже молчу о психологическом.
Так вот как этим детям во взрослых телах взять и полюбить себя? Для таких детей то, как к ним относились и есть любовь. Они и себя так же любят - отвергают, критикуют, обесценивают, сравнивают. Другого примера ведь нет.
И в отношения вступают также - пренебрегают своими желаниями, соглашаются, если в душе не согласны, смеются, когда им не смешно, занимаются сексом, когда им не хочется, прощают то, что нельзя прощать, извиняются, когда не виноваты. Все это ради того, чтобы сохранять контакт с другим, ведь они глубоко убеждены, что если не буду этого делать - их перестанут любить. А это самое страшное - дефицит любви и принятия так огромен, что любовь Другого становится сверхважной.
Так что же это - любовь к себе? Я думаю - это не ванная с пеной и не пирожное на завтрак, это хорошо налаженная система внутренних взаимоотношений. Когда я способен сам себе стать достаточно хорошим родителем
Увы, не все реальные родители способны были научить этому. Да, грустно, да, обидно, но так бывает, и бывает часто. И пока не будет выстроена и налажена система внутренних взаимоотношений, в которой «я» важен, ценен и достаточно хорош для этого мира, нашими отношениями и выбором партнёра всегда будет руководить дефицит любви и принятия. Невозможно построить отношения с другим лучше, чем отношения с собой. Поэтому если ты себя не полюбишь - будешь всегда искать любовь в Другом, и соглашаться на всё, лишь бы он оставался.
Быть родителем самому себе – одна из основных характеристик взрослости. Мы сами можем себя хвалить, поддерживать так как нам того хотелось бы, направлять по жизни, мотивировать. Ведь если по-честному, то мы ведь все одиноки, у каждого своя дорога в жизни, свой опыт разочарований и неудач. И нашу жизнь за нас не проживет никто, даже самые близкие и любящие люди.
Если представить на минуту, что в вас живет два человека – взрослый и ребенок (а так по сути и есть), то что бы вы сказали своему внутреннему ребенку, как бы поддержали его, как бы выразили свою любовь. В этом моменте важно быть искренним и отойти от стандартных шаблонов. Там, где есть чувства - там течет энергия. Именно там спрятана ваша энергия, когда кажется, что ее совсем нет, и силы тоже куда-то ушли. Именно в том месте, где мы не позволяем себе взрослеть, зияет пустота, которая нас так гнетет.
Когда мы берем в свои руки ответственность за свою жизнь, мы можем сами выбирать себе путь, дело своей жизни и никто не сможет «упаковать нас в коробочку» по своему усмотрению. Когда мы сами стоим у руля, мы сам выбираем направление и тогда даже попутный ветер помогает плыть вперед.
Любовь к себе, самооценка, не берется ниоткуда, а формируется в младенчестве и детстве, когда к нам как-то относятся родители и значимые люди, как-то оценивают. А если так сложилось, что родительской любви не хватило, можно учиться любить себя самому. Узнавать себя заново, пересматривать старые убеждения относительно себя, хвалить за успехи, поддерживать в трудные минуты, радовать и баловать.
