Про мои переживания тоски, стыда, одиночества
Я помню свои тоскливые настроения. Какую-то дыру и пустоту внутри себя. И непонятно, что с ней делать. И помню как думала, что самое главное - это не рассказывать никому о том, что у меня бывают такие состояния. Помню, что всегда очень хотела отношений и представляла, что в них невозожно быть любимой с этой пустотой внутри, что с ней я превращаюсь в какое-то ж ноющее существо, которое нуждается в непонятно какой помощи. Я не хотела быть такой с людьми, мне казалось это унизительным и стыдным. Поэтому я давала себе обещания не признаваться в этих состояниях даже самым близким, затыкать их как получается и притворяться, что все хорошо. Я и сама себя ненавидела в этих состояниях. Мне хотелось кричать на себя и говорить: "что ты ноешь и скулишь, что ты хочешь?!"
Я раздражалась на себя.
Думаете, это не вылезло в моих отношениях? Ха, это расцвело пышным цветом именно в близких отношениях. Но по-другому и быть не может. Если в близких отношениях на каком-то этапе не проявляются травмы, значит никакие они не близкие.
Мне было невыносимо стыдно перед любимым за эти свои пустоты, я все еще силилась держать хорошую мину, стараться плакать только наедине с собой.
Но при этом мне так хотелось достигнуть другого в этой своей тоске и пустоте.
Как только я чувствовала проявление хотя бы частичного понимания и сочувствия в сторону таких моих настроений, слезы вырывались из меня, мне так хотелось утешения. И мне его давали. Но из-за того, что сама себя я в этом не принимала и осуждала, я не могла насытиться этой поддержкой извне, она мне была нужна почти постоянно.
А это надоедает. Любому надоест жить с вечно скулящей собакой, которая постоянно заглядывает в глаза и просит утешения. В отношения ведь заходишь как-то не только для этих задач.
И я это очень хорошо понимала, чувствовала, что от меня устают, да я сама от себя такой очень утомлялась. И понимала, что от меня хочется уйти, и боялась этого.
Но и этот стыд за себя был несовместим с благополучными отношениями.
Тогда и появляется этот мучительный конфликт. Хочется расстаться, чтоб хотя бы перед другим не стыдится за себя скулящую и так важно получать эту близость и утешение, которой я не способна была напитаться, потому что глубоко в душе считала, что не достойна ее, потому что стыдилась себя.
#terapevtelenadyachenko
