Терапевтические размышления на тему психологических границ
В последнее время стал популярным термин – «граница». Его употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило? Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться.
Психологические границы – это тот способ обращения со мной, который позволен другим людям. То есть это некий свод правил, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Психологические границы личности неразрывно связаны с таким понятием как ИДЕНТИЧНОСТЬ. Ясное понимание того, кто я, какой я, чего хочу и чего НЕ хочу, дает возможность определять свои собственные границы в данный конкретный момент времени
«Несанкционированное» пересечение границ влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее. Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко. Почему не обозначил?
Наиболее распространенные причины:
а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;
б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;
в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;
г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;
д) не смог (не захотел) разобраться насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека (кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает)
Как понять, что твои границы нарушают?
Индикатором нарушения границ являются собственные переживания: ощущения в теле и эмоции.
Например, подруга позвонила Вам, когда Вы были заняты и Вы согласились поговорить, хотя Вам это не очень удобно. Вы немного раздражены, но закончить разговор не решаетесь, ведь у нее «такое случилось». На этой стадии Вы ощущаете лёгкий дискомфорт в теле, тяжесть и нарастающее недовольство.
Если проигнорировать стадию «раздражения», и позволить продолжить нарушать Ваши границы, то за ней последует
Вы откровенно злитесь, так как третий час висите на телефоне, и не можете заняться своими делами, но злость свою подавляете, к примеру из страха «испортить отношения».
К примеру Вы ну оооочень терпеливы и подложили разговор, но без «нужного» подруге энтузиазма, и она к своему несчастью указывает Вам на это. С чем она столкнётся?
Правильно - со всем накопившимся в Вас за эти 3 часа в виде ярости и гнева.
На 1 и 2 стадии можно было обозначить свои границы с «минимальными потерями». Но люди с нарушенными границами чаще всего проезжают первые 2 стадии, так как очень хорошо умеют терпеть, а потом взрываются, при чём очень неожиданно для окружающих.
Поэтому Важно быть чувствительным к себе и своим ощущениям.
Чувства не просто так нам даны. Одной из важнейших их функций является определение наших границ, того что нам подходит, а что нет.
Агрессия же — это «материал», из которого созданы границы и с помощью которого регулируются. Если Вы несвободны в проявлении агрессии, и злость у Вас под запретом, то скорее всего, Ваши границы будут нарушаться извне хронически
Еще одним важным пункт в теме про границы в том, что взрослый человек обязан оберегать свои границы САМ, то есть сообщать о них окружающим, не ожидая, что другие догадаются. Телепатия не работает, никто ни о чём не догадается сам. Работает - только прямое словесное послание или действие.
Также, важно принять тот факт, что обозначение своих границы, возможно будет сопровождаться чувством вины у Вас, и обидой у того, от которого ограждаются. Это естественно. И с этим придется научиться иметь дело. Когда мы выбираем себя, чувство вины неизбежно (некоторое ее выносимое количество). Важно научиться осознанно выбирать - когда мы ХОТИМ пойти на уступки, а когда нам важно отстоять себя.
