Чувство вины — эта регуляторная эмоция помогает нам быть более внимательными и чуткими в отношениях с другим людьми. Но она же может сильно осложнить нашу жизнь.
У Александра есть взрослая дочь, с которой он познакомился после её восемнадцатилетия. До этого в последний раз он видел дочку мельком, когда ей было лет пять, а у её мамы уже был новый муж. Александру запрещали общаться с ребёнком, а потом он уехал в другую страну. Контакт возобновился только тогда, когда дочь выросла и сама захотела узнать своего отца. Александр пытался оправдать себя тем, что бывшая жена и тёща запрещали общение с дочерью, но всё равно ощущал вину за то, что не воспитывал её.
Подлила «масла» в… чувство вины Александра сама дочка. Прошла первая радость от воссоединения. От неё, уже совершеннолетнего человека, стали требовать отчёта: с кем дружит, где бывает. Девушка справедливо вознегодовала. Какое право те, кто её не воспитывал, что-то от нее требуют. А в глубине души она обижается, что в её жизни отсутствовал отец и винит его в том, что как глава семьи, не смог свою семью сохранить, не правильно вёл себя по отношению к матери и так далее.
Вина и обида всегда идут в связке.
Вина обладает одной важной функцией. Она даёт сигнал о том, что что-то нарушено в «договоре» отношений.
Вина часто выступает регулятором. Например: я должна извиниться, если наступила кому-то на ногу, опоздала на встречу, нарушила чьи-то планы и так далее. Если не извиняться в таких случаях, если «пострадавшая сторона» не видит со стороны провинившегося ни капли сожаления, понятно, ни к чему хорошему это не приведёт. Трогательное «прости» способно смягчить любые последствия, изгладить обиду. Ну, а циничное наплевательство, конечно, ухудшает положение дел.
Опасны две крайности: отсутствие вины и чрезмерная, иррациональная вина.
Иррациональная вина — это вина из-за того, к чему человек не имеет реального отношения.
Как в анекдоте: «Я чувствую долю своей вины в том, что утопающего не удалось спасти». Соломинка.
Виноватый человек излишне обходительный. У него часто бывает тревога: а не из-за меня ли произошло вот это? А не из-за меня ли у неё испортилось настроение? Что я сделал не так? Виноватыми легко манипулировать, потому что, как правило, они находятся в отношениях. Они заинтересованы в том, что сохранить эти отношения любой ценой. Этот интерес намного больше, чем у партнёра.
Такое гиперчувство вины, которое мешает жить, тоже родом из детства. Как и многое другое.
Мама плохо себя чувствует? Это из-за твоего плохого поведения маме так плохо! Или другая ситуация: у ребёнка нет поддержки со стороны родителей, ребёнок сталкивается с задачей или проблемой, которая объективно ему ещё не по плечу, не по возрасту, ему не получается её решить хорошо, он расстраивается, что не смог, не справился. А дальше — ощущение своей неправильности для этого мира. Ведь в этом мире ничего не получается, ты для этого мира какой-то «не такой»!
Это влечёт за собой массу последствий. Люди с надмерным, иррациональным чувством вины:
1) боятся проявлять себя в работе и творчестве (избегание жизни)
2) не могут быть настоящими в общении с другими людьми
3) замалчивают о своих правах, не могут отстаивать свои границы
4) направляют свою агрессию внутрь себя (психосоматика), самоповреждающее поведение
5) находятся в депрессии, не могут избавиться от тревоги или панических атак
6) попадают в отношения и манипуляции (как уже было упомянуто)
7) часто имеют другого рода (, игры), расстройства пищевого поведения
