Мы все нуждаемся в контакте с другими с момента рождения. Не получив в детстве обязательную порцию внимания от крупных близких, мы восполняем этот дефицит во всех последующих отношениях, дружеских и романтических. Какие основные потребности мы стремимся удовлетворить?
Человек – существо социальное. Без контакта с другими, мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.
Каждому человеку и ребенку в В первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуации, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.
«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе. Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы книги «За пределами эмпатии», где подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.
Дефицит — часто безотчетно — отражается на ежедневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел с детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.
И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, жениться долгие годы. Возможно, мы наконец-то получили то, что нам было так нужно. В противном случае продолжаем поиски дальше. Что это за базовые потребности в отношениях?
1. Безопасность. Потребность, о которой говорил Маслоу, находит отражение в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.
Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить уязвимость и снять защиту. Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удара» в ахиллесовую пятку – едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач. Именно поэтому в начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что сейчас проверяют нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?
2. Признание ценности. Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно – мы и сами себя не всегда понимаем. Спрашивается: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому позволяет познать его и дать столь необходимое признание ценности.
"Почувствовать, что кто-то рядом чувствует то же или чувствовал раньше, — важный параметр отношений"
3. Принятие. В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать отца, наставника, учителя и полагаться на него. Нам нужно было иметь значительных людей, от которых мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эту потребность не удовлетворили.
Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.
4. Общность. Быть на одной волне с кем-то, чувствовать, что кто-то рядом чувствует то же или чувствовал раньше — важный параметр отношений. Общность это то, что иногда не нужно объяснять словами. Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувство. Не обобщенное "У всех так бывает", а "У меня тоже так, как у тебя". При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое. Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.
5. Самоопределение. Даже в отношениях мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности общности: походить, но в чем-то исключительным. Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешку. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы.
Дети, выросшие среди конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут никогда и научиться быть собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.
6. Воздействие. В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем изменить чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-нибудь произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения подразумевают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.
"Учиться благодарить и принимать чувство другого — важный навык в здоровых отношениях"
Часто дети всеми силами привлекают внимание взрослых. "Он или она меня не слушает" - самая распространенная жалоба психотерапевту на мужа или жену. Услышать другое – один из способов дать ему понять, что мы ощущаем его влияние на нас.
7. Инициатива с другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, становятся однобокими или даже болезненными. В скором времени мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и такие отношения следует продолжать. Иногда мы храним их, но замыкаемся. Если мы не уверены в себе, мы можем начать обвинять во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще. К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек не чувствителен к нашим потребностям.
8. Выражение любви. Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? В любых близких положительных отношениях участники ощущают заботу, любовь, уважение и благодарность друг другу. Выражение этих чувств – одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы чувствуем по отношению к другому, часть нас самих, и нам хочется это выразить.
Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши откровенные добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.
