Важность и ловушки обратной связи

Для кого-то внешняя реакция не является важной, достаточно внутреннего самочувствия и ресурсов, когда есть внутренние опоры которые важнее внешних знаков, а для кого-то внешняя реакция очень важна, и от этой реакции может меняться как настроение и отношение к ценности и правильности сделанного действия …

И та и та ситуация является крайними, или полярностями говоря психологическим языком, потому что с одной стороны если мы совсем не принимаем во внимание внешний отклик на наши действия, то мы можем не скорректироваться вовремя и кого-то обидеть, или даже оказаться в изоляции. Например почему исчезли все друзья или на работе все избегают с вами общения

С другой стороны, если очень зависеть от внешней оценки, то можно потерять возможность реализовывать свои потребности, стать скованным и в принципе перестать проявляться, или постоянно подстраиваться под ожидания окружения, что приведет в один момент к аффективной реакции гнева или к пассивной агрессии с вашей стороны. И долгосрочный результат будет таким же как и первой полярности — изоляция и потеря отношений с важными людьми.

Что нас побуждает «оглядываться» на реакцию других людей — это может быть потребность в поддержке, подтверждении и одобрении, может быть так называемый «голод» в этом месте. А выражаться это может в словах — я боюсь кого-то обидеть, мне страшно что мне могут отказать и прочее.

На самом деле обычное желание получить признание или одобрение вполне нормально. Проблема возникает лишь тогда, когда это желание превращается в зависимость, которая приносит человеку удовольствие. А из-за того, что чувство счастья начинает зависеть от кого-то еще, вами становится очень просто манипулировать.

Такой тип зависимости, а саму зависимость от человека приобретают в детстве, когда ребенок недополучил любви, защиты, внимания одного или двух родителей. В детском возрасте психическое здоровье ребенка не является стабильным. Можно, сказать, что ребенок даже беспомощен в этой взрослой жизни, поскольку он только с ней знакомится. Дети не способны проявить заботу о себе, не говоря об окружающих. И если маленького ребенка на одном из этапов его жизни мать бросает, уделяет мало внимания или царит только контроль и дисциплина, тогда одним из последствий может быть дальнейший страх разрыва любых отношений. А когда вырастает, пробует всячески ее заслужить, чтобы почувствовать себя полноценным, поэтому и привязывается к другому человеку. И там стремится получить то, чего не получила в детстве. Проблема в том, что он продолжает это делать детскими средствами, при том что на самом деле человек уже взрослый.

Здесь в первую очередь важно понимать и знать о своих таких особенностях, что например есть потребность в поддержке или одобрении. И брать на себя ответственность за удовлетворение этой потребности. С одной стороны развивать в себе способность опираться на себя, а с другой стороны легализовать, то есть говорить вслух другим людям: «Мне очень важно, чтобы вы сказали, что в моей идее вам нравится, даже если вы имеете другое мнение. Меня это бы очень поддержало». Или сказать «мне очень важно, чтобы вы предоставили мне обратную связь обо мне, потому что вы для меня важный человек, и мне хотелось бы знать, что вы обо мне замечаете». Другой способ это находить и делать такие вещи, которые с одной стороны нравятся вам и соответствуют вашим ценностям — например организация книжного клуба, где к вам притянутся такие люди, которые будут ценить то же самое что и вы, и могут вам выразить благодарность и признание. Но с другой стороны, важно уметь увидеть тех людей, которые являются для вас ресурсными, потому что парадоксальным образом, мы часто выбираем искать признание и поддержку у тех людей, для которых наши действия или качества не являются ценными. То есть другими словами мы, такими как мы есть, никогда не получим их признание и поддержку от них.

Такие же проявления, а именно слишком высокая важность обратной связи, может проявляться и у людей склонных к контрзависимости. Контрзависимость — это нарушение привязанности, при котором человек боится близости, но одновременно нуждается в присутствии другого. То есть человек обманывает себя когда считает, что ему не важно мнение других или вообще отношения с другими, на самом деле очень важно, но сказать об этой важности очень очень очень страшно. Есть страх быть непринятым, отвергнутым, подойти близко и обжечься. Возможные причины возникновения контрзависимости это могут быть или родители которые не давала ребенку никакой свободы, или же наоборот ребенку пришлось стать самостоятельным очень рано, потому что родился младший брат который болел, потому что родители были вынуждены работать, и много других причин.

Что делать в таком случае, опять же в первую очередь признать что проблема есть, что вы избегаете спрашивать чью-то точку зрения или об отношении к себе, потому что вы чувствуете себя уязвимым. И в общении с другими, снимите свою маску надменного и независимого человека, и рискуйте сказать о том, что на самом деле вы уязвимый человек, и с вами надо быть осторожными в предоставлении обратной связи.

Напоследок еще хочется напомнить о нескольких моментах об обратной связи, о которых мы все знаем, но почему-то забываем при восприятии слов других:

• помнить что в большинстве случаев обратная связь касаются вашего конкретного действия или проявлений, а не вас и целом как личности
• напоминать себе, что тот, кто дает обратную связь, не нападает, не представляет угрозы — бояться его не нужно
• человек который вам дает обратную связь, даже если он очень авторитетный и важный для вас, все равно остается человеком, который вас видит через призму своих особенностей и возможностей

Завершу в этот раз на том, что мне лично очень важна обратная связь, а именно какие-то знак что вы прочитали эту статью, поэтому буду очень благодарна если вы поставите лайк или напишете искренний комментарий.