Статья посвящена описанию пограничного опыта в отношениях: тому, как он проявляется, откуда родом и как с ним обходиться.
Если вы не знакомы с психологией, то, наверное, подумали, что речь пойдет о людях, живущих на границе. Или о специалистах-пограничниках.
Отчасти так. :) Хотя это больше в психиатрии человека с пограничным опытом называют «пограничником». В гештальте мы говорим о пограничном опыте. И о том, что он есть у каждого из нас в большей или меньшей степени.
То, как проявляется пограничный опыт, тоже знакомо если не всем, то большинству людей.
«Ах ты моя зайка», - говорит вам мама, обнимая.
«Зараза же ты этакая, что ты натворила?!», - говорит она через секунду, когда видит, что вы разбросали игрушки или случайно что-то разлили. Как иногда в мемах встречается, разгон от милой зайки до злобной с.ки - несколько секунд.
Так вот, люди с пограничным опытом вот так и живут: либо только любят, либо только ненавидят. Это называется расщеплением. Мир поделён на хороших и плохих людей, на хорошие и плохие качества или чувства. То есть он очень дистиллирован, что ли.
И в момент, когда второй человек (партнёр) делает что-то неподобающее (по моему мнению), я начинаю его резко ненавидеть, теряя любовь и нежность. Вот так работает пограничный опыт.
Мне как-то пришлось столкнуться с пограничным опытом у начальника, где я работала на заре своей трудовой деятельности. Когда у него было хорошее настроение, он буквально мурлыкал и говорил комплименты. Когда у него что-то не ладилось по работе, он легко «срывался» на мне, выдвигая внезапные требования, не выполнить которых я не могла. Конечно же, жизнь рядом с таким человеком тяжела. Даже если он начальник и приходится видеть его только в рабочие часы.
И конечно же, невыносимость пограничного опыта родом из детства. Мамины и папины «люблю/не люблю» делают своё дело, когда произносятся ребёнку в 3ависимости от настроения. Ребёнок - это тот человек, который появляется в семье таким, каким появляется. В норме родитель питает к нему безусловную любовь, связанную именно с генетической и физиологической принадлежностью.
Но как это часто бывало в советских семьях, а подчас встречается и в наше время, родители решают, что лучше держать ребёнка на коротком поводке. Например, запугивать своей нелюбовью, если ребёнок что-то нехорошее сделал. Вследствие чего возникает вот это расщепление у ребёнка: «я могу быть хорошим и меня любят» или «если я плохо себя веду, то становлюсь нехорошим и меня не любят».
Увы, но травмы, связанные с пограничным опытом, есть у большинства. И они проявляются вот в этом разделённом восприятии мира. Когда один человек (даже любимый) вдруг говорит какую-то неприятную вещь, у второго резко теряется и весь фон отношений, и вся та любовь, которая есть. А вместо неё возникает ненависть/гнев/непроходящая злоба. И даже иногда такие люди в порыве злости уходят из отношений, даже не проясняя всего сказанного, не говоря о своих чувствах, о важности уважения и о том, что есть слова, которые сильно ранят. И что можно попросить первого человека не говорить подобных вещей, мысли тоже не возникает.
Это является психологической травмой. Потому что тот, кто так говорит первому, скорее всего, триггерит именно вот этой фразой. А когда случается травматический опыт, услышать и увидеть реальность сложно. Есть только травма, которая разверзается перед глазами, и боль, которую она несёт. И нет второго человека. Всплывает образ того родителя/воспитателя/учителя, которой однажды такое сказал и это «засело» в сознании, а потом вытеснилось в подсознание.
Но вернёмся к пограничному опыту. Он доставляет массу неудобств. Потому что, как я уже говорила, в нем фон обрушивается, и любой другой человек, который вдруг делает что-то не по моему сценарию, обречён только на гнев праведный. Это имеет отношение и к критике и осуждению. Зависть тоже сюда же. Потому что зависть - это комплексное чувство, а большинство за ней видят только злость, а значит, отсутствие других чувств и возможности проживать эту зависть.
В семьях и на работе, в отношениях интимных, дружеских или коллегиальных - важно научиться дополнять реальность. А именно, допускать, что иногда люди могут делать что-то не так (или даже плохое). Важно научиться говорить о своих чувствах, чтобы слышать ответную реакцию. Если кого-то обидел, то извиниться. Если обидели тебя, то сказать об этом и услышать от другого прощение.
Свою статью я назвала «тяготы и радости пограничного опыта». Так вот, радости бывают только тогда, когда люди «поют» одну песню или «играют» по одному сценарию (как в случае 3ависимых отношений). Если же один из партнеров «своевольничает», радость пропадает. И наступает тягота.
Пограничный опыт напрямую связан с границами. Физическими и психологическими. В детстве они размыты, потому что иногда родители тебя любят, а иногда нет. По крайней мере, так говорят. Вот и научаешься жить то любя, то ненавидя. Но всё решается проще, если во взрослой жизни вообще задумываешься об этих границах и о том, что их важно устанавливать. Например, в личной терапии есть четко обозначенные границы: деньги и время терапии. Ни больше, ни меньше.
Вот поэтому этот опыт настолько важен для изучения и исследования. В рамках личной терапии или обучения гештальт-терапии. Потому что все мы имеем отношения с другими людьми. И хорошо, когда в этих отношениях доступна гамма чувств, а не только пресловутое «люблю/ненавижу».
Валентина Кухарь-практический психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с психологической травмой, обучающийся супервизор.
