Кризисы отношений

А вот и калейдоскоп кризисов, с которым сталкивается каждая пара, и почему-то они повторяются закономерно, в 3ависимости от стадии отношений.

Кризис -это завершение предыдущего этапа, и шанс перейти на следующий, или нет… большинство пар распадаются именно в кризисы, но те, кто выживет, не боятся ничего! (До следующего кризиса). 

Помните, кризис — это ступенька, которая кажется тупиком, но стоит подняться выше и начинается новый этап, где ещё больше любви и близости.

 ⁃ Кризис 1 года (кто здесь главный), его ещё называют кризис начала совместной жизни. Пара выясняет, кто здесь лидер, кто устанавливает правила, и либо утверждается явный лидер, (и это всех устраивает), либо это война… Женщина пытается скинуть его с пьедестала, и даже «кастрировать» (психологически, в норме), и занять его место. Мужчина доказывает, что всё и все зависят от него… унижение и подавление не приводят к разжиганию любви, скорее к мести. 

Смысл этого кризиса — распределение ролей и ответственности. Никто не унижен, все довольны своими ролями, ответственностями и равными правами. 

Пара двух зрелых личностей без комплексов (редкое явление), мягко переходят этот кризис, умеют уступать и радоваться успехам друг-друга. Альтруизм в отношениях — это когда радость партнёра приносит больше удовольствия, чем своя. Таких этот кризис не берёт.

 ⁃ Послеродовой кризис (появился ребёнок, или несколько, женщина превратилась в маму, а мужчина в папу, и либо они научатся совмещать роли (оставаясь возлюбленными), либо заиграются в маму-папу и потеряют либидо. А потом «почему она меня не хочет», «мне кажется, у него кто-то есть»… главный навык, который нужно выработать —  это дифференциация ролей, разделение, умение переключаться с «яжемать» на я-женщина, я-возлюбленная, я-секси (для мужчин то же, но наоборот). 

Разделять обязанности по уходу за ребёнком и не валить всё на одного партнёра — ключевое решение. Загнанная мама (папа) — не имеет либидо, потому что энергия потрачена на малыша. Иногда на помощь бабушек,  нянь рассчитывать не получается, так что этот кризис нужно просто пережить, понимая, что это скоро пройдёт, ребёнок подрастёт и перестанет нуждаться в круглосуточном уходе.

На этом этапе возникает новый повод “сохранять семью, ради детей”, и некоторым это помогает не обострять проблемы, сглаживать колкости. Но чаще всего этот мотив приводит к формальному “всё прекрасно” и внутреннему “я так больше не могу”. Диалог, распределение обязанностей, время на отдых и восстановление сил, и вера, что “мы справимся” — и кризис будет пройден, а семья станет крепче.

Смысл этого кризиса — формирование роли родителя и дифференциация от роли я-женщина/мужчина. Баланс потребностей, времени, энергии.

 ⁃ Кризис  3х лет (прощай, биология) пара привыкла друг к другу, феромоны и гормоны уже не те (произошла адаптация), и бабочки в животе, кажется, уснули. Кажется, что влюблённость прошла… Этот кризис хорошо описан в книге Ф. Бегбедера «Любовь живёт три года». Пора научиться подбрасывать дров в костёр или даже подливать масла в огонь (главное, чтоб не взорвалось). Ролевые игры и другие «пряности» отлично помогают партнёрам заново влюбиться друг в друга и узнать тайные желания, помочь им реализоваться. Здесь либо пара научилась очень много разговаривать и делиться самым сокровенным, либо либидо перенаправляется в другое русло (работа, деньги, другой человек…).

Смысл этого кризиса — научиться управлять желаниями, влюблённостью, пробуждать либидо и построить психологическую близость с партнёром.

 ⁃ Кризис 10-15 лет (мы ближе чем брат и сестра) столько пройдено, сделано, достигнуто, а всё не то… утрачено что-то важное и неуловимое… партнёры не заметили, как изменились и перестали быть теми, кто 10 лет назад начинали строить любовь. 

Она больше не видит в нём предмет влечения, “он такой хороший, но я его не хочу”… и наоборот. Важно пересмотреть приоритеты, найти новые смыслы, совместное счастье… заново влюбиться. 

Наслаивается кризис среднего возраста и если пара открывает друг-друга заново, принимает новые качества партнёра и его новые потребности (духовность, творчество, самоактуализация…), то переходит на новый уровень.

Смысл этого кризиса — принять перемены в партнёре и в себе, построить новый образ счастливого будущего вместе, учитывая перемены. Переход на новый уровень взрослости.

 ⁃ Кризис опустевшего гнезда (18+ лет вместе) дети выросли и уехали устраивать свою жизнь (в норме), и пара снова осталась наедине. Любят ли они друг друга больше, чем раньше и по-новому? Научились ли они прощать (ведь есть что простить), забывать (есть, что хочется забыть), и при этом нежно и страстно желать быть вместе… 

Смысл этого кризиса — принятие зрелости и новый уровень любви, доверия, близости, принятия. 

Помните, кризис — это не повод расстаться, скорее наоборот — знак, что пора снова сблизиться и узнать друг-друга, заново.