Що робити з образою?

образи, які ніхто не викликав

Існує нездорова плутанина щодо образи. Ви читаєте деякі – пишуть, мовляв, вибачте всіх і будете щасливі. Здавалося б, це відповідь на всі випадки, але тут є дві проблеми:

1.А як щось пробачити, якщо образа гризе?!

2.І чому я пробачу цьому сволоку!?

Якщо ви читаєте інших, ви ніколи не можете пробачити, це марно і навіть шкідливо. Але що тоді робити?!

Своє ставлення до прощення я описав у попередній статті, але тут ми поговоримо про плутанину. Я думаю, що ця плутанина виникає насамперед через те, що образа реальна і уявна. І важливо розрізняти їх.

Отже, я поділяю образи на реальні та уявні (образи, яких ніхто не викликав). Справжня образа – коли у вас був контракт, а ваш партнер не виконав цей контракт, він зробив це неправильно, а ви були пошкоджені. Договір може бути як особистим, так і публічним. Наприклад, законодавство в цій країні є суспільним договором, який є обов’язковим для території цієї країни.

Уявна образа (образа, яку ніхто не викликав) – у вас не було контракту, ви просто очікували, що партнер зробить це певним чином. Можливо, ви думали, що все вже зрозуміло, можливо, це зробила людина 20 років, і ви очікували, що він продовжуватиме робити те ж саме. Головне, щоб не було домовленості, а значить, немає підстав вимагати.

Ще раз повторюю, інакше багато хто не може засвоїти цю ідею жодним чином: був договір – є підстави вимагати, не було контракту – немає підстав вимагати і ображатися, теж немає підстав. Ніхто не постраждав.

Тут варто згадати, що з уявною образою емоції зовсім не уявні, вони абсолютно щирі і цілком реальні, не вигадані. Уявний – це лише привід для образи. Тобто сама образа цілком реальна. Але вона не має підстав.

Уявна образа сприймається ображеними як має підстави. Можливо, він навіть знайде кількох людей, які впадають у подібну ілюзію і підтримають його.

99% образ – це образи, яких ніхто не викликав. Це наші нездійснені очікування, а не контракт. Тобто ми очікували, але людина цього не зробила. Ось кілька поширених прикладів:

Один друг телефонує іншому і запрошує разом піти в магазин / кінотеатр / кафе (підкреслити правильне місце). Вона відмовляється. Чи є привід ображатися на першого? Немає таких причин! Оскільки друга вільна людина, ніхто не може вимагати, щоб вона пішла в кафе, якщо вона цього не хоче. Те, що вони дружили 10 років, не є підставою для вимог і образ. Чому? Бо за ці 10 років дружби не склали угоди, за якою слід ходити один до одного в кафе. Вони зробили це з власної волі, а не під примусом. Навіть якщо людина щось робила протягом 10 років з власної волі, і ви очікували, що вона буде продовжувати це робити, то це ваша проблема, ви неправильно розраховані, впали в ілюзію, ваші очікування були недостатніми.

Дружина ображається, що чоловік не миє посуд або не вкладає гроші в домашні справи. Або чоловік ображається, що вечеря не приготована. Яка причина, щоб їх образити? Чи є у них шлюбний договір, в якому написано: дружина повинна готувати вечерю щодня, а чоловік мити посуд? Якщо такого договору немає, то подружжя робить домашнє завдання на добровільних засадах, тобто за бажанням. І ніхто з них не зашкодив один одному.

Дітей ображають батьки, що вони в дитинстві їм щось не дали. Батьки віддали стільки, скільки могли. Якщо щось не давали, значить, не мали, не могли дати. Ображатися на них – це те саме, що бути ображеним на кішку, бо вона не гавкає і не охороняє будинок. Від твоєї образи вона не зробить того, чого не може. І це не повинно бути винним у ваших очікуваннях.

Батьки ображаються на своїх дітей, тому що вони рідко приходять, вони не приділяють належної уваги. діти живуть своїм життям. Настав час відпустити їх і подбати про себе. Батьківська образа – це останній відчайдушний спосіб утримати дітей поруч. Діти живі, вони прийшли в цей світ не для того, щоб задовольнити потреби своїх батьків, а щоб жити своїм життям. А для батьків вони зроблять так само, як і вдячність і любов.
Чи варто це чи ні?

Клієнти часто запитують мене «хто кому винен», і я відповідаю. Ось поширені запитання та поширені відповіді на них:

1.«Ну, чому б тобі не? Я розраховую на нього!»

Розраховуєш ти чи ні, це чисто твоя справа, ти маєш право. Це не робить іншу людину належним чином. Ще раз. Наші очікування не роблять людину належним чином. Спробуйте застосувати це в протилежному напрямку, і все стане на свої місця. Уявіть, як раптом вам кажуть:

– Я очікував, що ти даси мені свою машину, щоб їздити / позичати гроші / купувати шубу …

І я хочу сказати, що я нікому не винен, правда?

2.«Ну, він завжди так робив!»

Так, я зробив це з власної волі. Тепер зупинився. Тут краще нічого не пояснювати, а жартувати:

На вулиці Мойше просить милостиню. Аврам щодня проходить повз і дає йому 5 шекелів. Це триває багато років, але раптом одного разу Абрам дає Мойше лише один шекель. Мойше вигукує:

– Абрамчик! Що це? Я тебе образив??

– Мойше, ти що! Я тільки вчора одружився і не можу бути таким марнотратним.

– Люди!! Ви подивіться на це! Він одружився вчора, і я тепер повинен утримувати його сім’ю!

Цей факт неприємний, але це дійсно так. Ми не можемо гарантувати, що людина продовжуватиме робити для нас сьогодні те, що вона робила раніше протягом багатьох років.

3.«Чому це слід обговорювати? Вам незрозуміло?”

Тому що не всі люди думають так само, як ви. Деякі мають зухвалість думати і жити по-іншому))

4.«Так принято!»

Так де це прийнято? Хто? Чи було це прийнято у вашій родині? А в їхній родині було – як це прийнято? Для різних людей все по-різному, тому люди погоджуються. Якби всіх приймали однаково, то ми б ходили, як північнокорейці в одному одязі і з однаковою зачіскою. Слава Богу, ми різні і можемо це показати.

5.«Так він мене не любить!»

Ця маніпуляція називається «Якщо ти любиш – ти повинен». Правильна відповідь на нього: «Любов окрема, а шуба — окрема. Люблю любити, але не куплю шубу, грошей немає. Любов є добровільною, любов не може бути обов’язком чи обов’язком.

 6.«Що тиПсихологиДля таких людей! Щоб вас слухати, ніхто нікому нічого не винен! Якщо ви так живете, то нічого не станеться, ні сім’ї, ні стосунків.

Якщо ніхто нічого не зробить, то, звичайно, не буде. І якщо ви робите це з обов’язку, то вам захочеться втекти від таких відносин. Я все-таки пропоную щось зробити для близьких, але не з обов’язку, а з бажання, з любові і подяки, тобто добровільно. Тоді стосунки будуть не важким навантаженням, а приємною зустріччю.

Що робити?

Отже, маємо 2 види образ: реальні та уявні. Що робити зі справжніми образами, я детально написав у своїй попередній статті. Але як щодо уявних образ?

Дуже просто. За уявну образу треба … вибачитися. Адже ми вимагали від людини те, чого вона не може або не хоче давати, чи не так? Вимагали безпідставно, правда? обвинувачений? Логічно відкликати свою вимогу і вибачитися.

«Вибачте мені, чоловік, що вимагало від вас мити посуд. Ви вільна людина і вирішуєте, коли її прати чи взагалі не мити. Я не маю права вимагати, я маю право лише запитати вас про це. Дякую, що іноді вмивається.

«Вибач, дружино, що від тебе вимагала вечеря. Я поводився як маленька дитина, я вмів готувати сам. Тобі не потрібно готувати для мене вечерю. Дякую за це іноді.

– Вибачте мені, друже, що вона образилася на вас, влаштувала тут садочок. Зі мною на вимогу не треба ходити в кафе. Дякую, що проводите зі мною час.

«Вибачте, батьки, що вимагало від вас неможливого. Ви віддали стільки, скільки могли. А у вас більше немає. Дякую за те, що ви дали. а решту я зроблю собі і здопомогаінші люди.

«Вибачте, діти, що намагалися тримати вас поруч. Ти не повинен жити моїм життям, ти маєш своє. Дякую за інодідопомога.

Це вирівнювання дозволяє нам відновити баланс, який ми порушили, і підтримувати стосунки. Тим не менш, я чудово розумію, скільки розумової сили потрібно, щоб сказати таке. Мало хто ризикує визнати свою провину. Образа закриває очі і змушує вас ще більше звинувачувати.

І головне, у цьому сценарії ми залишаємось наодинці зі своїм життям. Точніше, ми визнаємо, що весь час ми були один на один з нею, і одержимість іншими людьми заважала нам це зрозуміти. Тому людина, яка знайде в собі сили під час образи, для мене майже прирівнюється до просвітленої.

Ображений – . Він як дитина: його настрій (а іноді й можливість пообідати) залежить від того, чи погоджуються інші служити його інтересам. Образа – це спосіб опосередковано керувати своїм життям, керуючи іншими. Схема, відверто кажучи, ненадійна. Чомусь інші весь час прагнуть уявити себе вільними особистостями і піклуватися про своє життя, обслуговувати свої потреби.

З іншого боку, є хороші новини. Взявши на себе відповідальність за наші скарги, ми перестаємо залежати від інших людей. Вибачившись, ображені визнають себе дорослими і незалежними, а це означає, що він отримує можливість самостійно керувати своїм життям, без ненадійних елементів у вигляді інших людей.

висновок

Щоб ефективно лікувати свої образи, потрібно розрізняти реальні образи та уявні. Справжні образи вимагають компенсації (механізм детально описано тут). Уявні образи вимагають визнання своєї провини і. Ця робота зазвичай неприємна і проходить через опір. Через здатність справлятися зі своїми уявними образами, дорослішання і незалежність приходять.