Сепарація, від злиття до вазимозалежності

Для початку звернемося до поняття сім'ї. Сучасна сімейна системна терапія на питання що таке сім'я відповідає, що це «Сім-Я», весь життєвий цикл якої починається з Я, з монади, однієї людини, юнака чи дівчини, які відокремилися від своєї сім'ї і готові створити свої парні стосунки. /p>

 Друга стадія діади, це перша криза відносин, коли люди починають жити разом і їм потрібно домовитися про правила, за якими вони взаємодіятимуть.

 Дуже часто молоді люди, не маючи досвіду окремого життя, плавно переходять із батьківської сім'ї у свої парні стосунки. І тут на них чекають складності, тому що людина, яка не знає, що таке брати відповідальність за себе саму, неминуче зіткнеться з цією проблемою у своїх відносинах, адже тепер треба брати відповідальність за себе та за іншого.

Тепер подивимося на життєвий цикл сім'ї та деякі його етапи.

 Дитина народжується цілком залежною від тих, хто про неї піклується. І перебуває у тісному злитті з матір'ю. У міру дорослішання, приблизно з віку 5-7 місяців він уже починає розрізняти і помічати, де починаються фізичні межі матері і де починається він сам, це перший етап відділення, коли він починає диференціювати себе від мами.

  Другий етап, коли він починає робити свої перші кроки, досліджує навколишній світ. І важливо, які послання від матері він чує в цей момент про світ, наскільки вона може справлятися зі своєю тривогою та контролем на цьому етапі відділення. Так дитина вперше засвоює перші настанови щодо світу, який він. Безпечний, небезпечний і краще навіть не пробувати ризикувати? Я не буду описувати всі етапи, ця стаття не ставить завдання досліджувати кожен з них. Зазначу тільки, що на кожному з них перед батьками стоять певні завдання: безпека, встановлення прихильності, відображення почуттів та емоцій, підтримка, поступова передача відповідальності дитині, щоб вона могла завершувати завдання розвитку кожного з етапів. Я перейду прямісінько до основного етапу сепарації, який починається в підлітковому віці.

 Не знаю, чи пам'ятаєте себе підлітком? Я пам'ятаю і пам'ятаю, що моїм батькам було зовсім не просто зі мною в цей період. Цей етап проходить так складно для обох сторін, тому що підліток з одного боку все ще гостро потребує батьків, тобто він від них залежний, а з іншого він починає ставити під сумнів їхні цінності, знецінювати їх досвід, при цьому перевіряючи їх межі, демонструючи свою незалежність.

 Негласний «посилання» підлітка до батьків у цей період ніби говорить: "Я вас відкидатиму і знецінюватиму, а ви мене приймайте і любите". І це складне випробування для батьків, які вигукують : "Що сталося з моєю милою дитиною, хто її підмінив?"

 Ось таким чином, проходячи через кризу, дитина спираючись на думку референтної групи, тобто яка оточує її в соціумі, почерпнутій ззовні інформації, починає формувати власну систему орієнтирів і цінностей, і він виявляє, що вона може зовсім не збігатися з тим, що він вбирав свого часу від батьків як основні настанови, цінності.

  хитким і незрозумілим, він втрачає орієнтацію тири та опори.  І він намагається їх знову набути, пробуючи сформувати свою власну думку або погляд про світ, який здається йому відмінним або застарілим у порівнянні з батьківським. Йому важливо виробити в цій точці щось своє, свій погляд, світогляд і йому в цей період теж складно. Коли дитина маленька, її батьки для неї найкращі.

>-"Мамо, ти в мене найкраща",

- "Я виросту і стану таким сильним, як тато"! - говорить мій син.

 І коли він про це говорить я розумію, що він зараз нас, як батьків ідеалізує. Мине якийсь час і неминуче настане етап розчарування. Коли він обов'язково знайде в чому нас дорікнути, а може навіть звинуватити чи піддати ті правила та цінності, які є в нашій сім'ї сумніву. Цей етап йому буде необхідний, щоб підготувати ґрунт для виходу зі злиття і піти  у своє самостійне життя, будувати його. Діяти, приймати рішення, набувати досвіду помилок, надавати досягнення. А як перервати злиття, і вийти з-під материнської опіки та батьківської відповідальності? Через ось таку своєрідну кризу.

 І тут або батьки зможуть визнати право дитини на окремість і дорослішання, віддаючи при цьому її відповідальність, у міру того, наскільки вона реально до неї буде готова. Або ні, і тоді злиття буде продовжуватися, а на місце мами молодик знайде потім ще одну жінку, дружину) І головне, вона   буде не проти виконувати цю роль. Тому що з ролями і функціями у людини, яка не пройшла власну сепарацію, і не відокремилася від сім'ї, повна плутанина. відносинах у власній сім'ї, у набутті досвіду власного материнства чи батьківства, діти часто починають розуміти своїх власних батьків.
 Коли  реальне відділення відбулося, спали чари ідеалізації та пройдено етап розчарування, подорослішала людина починає бачити у своїх батьках – звичайних людей, які були й добрими та поганими. І вкладалися багатьом і чимось не могли вкластися в силу культури того часу, в якому вони жили, і власних обмежень. Інтегруючи їх образи, він сам проходить власну інтеграцію та прийняття своїх різних частин. У чомусь він назавжди буде схожий на своїх батьків, а в чомусь відрізнятиметься.

  розчарування, і виявлення різних полярностей у людині та її цінності. Ми продовжуємо цей етап сепарації на різних рівнях відносин.

 Від початкового етапу злиття у відносинах ми приходимо до окремості та взаємозалежності, визнання відмінностей та знаходження тих способів, які допомагають ці відносини підтримувати та вибудовувати. Ми приходимо до можливості справжнього контакту, а контакт можливий там, де є місце відмінностей, кордонів, можливості регулювання дистанції, співпереживання, відповідальності та взаємного обміну.