Вітаю вас, дорогі друзі, Артем Паршуков! У цій статті ми постараємося відповісти на такі питання: як пережити розставання, як правильно розлучатися?
У цій статті ми постараємося відповісти на такі питання: як пережити розставання, як розлучатися правильно ? Більше 6 років я займаюся психологічним консультуванням та трансформаційним коучингом. Я працював із сотнями клієнтів, наприклад з тими, хто втомився мучитися в самостійних спробах жити благополучно або втомився спотикатися про життєві труднощі, баги, глюки, стереотипи, кліше, ритуали та інше…
Праця разом ми копали вглиб ситуації, вглиб самої людини. Ми в стислі терміни долали захисту Его, і докопувалися до причин тих чи інших станів. Ми працювали з причиною, не наслідком, від цього ми ефективно змінювали життєві ситуації та звільняли клієнта від тяжкості та болю в житті.
На жаль, багато людей не в змозі самостійно подбати про свій розум і легко заплутуються в його іграх. Від цього і страждають. Розум знущається з них, не даючи жити вільно і приємно. Тому допомога фахівців, хоч би на перших етапах роботи зі своїм внутрішнім світом, дуже рекомендується. Внутрішній світ і світ розрізняються лише свободою дій, у світі свободи дій зазвичай набагато менше. Але й внутрішній світ у багатьох часто знеможений несвободою. Але досить прелюдій. Почнемо.
Існує щонайменше два підходи до теми розлучень (до теми створення нових відносин) або до теми підтримки нинішніх, існуючих відносин. Перший ми назвемо - класичний (поширений у суспільстві), другий ми назвемо -альтернативний.
Класичний майже всім відомий , хоча саме суспільство його для себе особливо не афішує, але має на увазі за умовчанням, негласно.
Він полягає в тому, що ми уявляємо себе як людину, як тіло, як розум, як особистість, що живе, у так званих бетонних джунглях. Ми відчуваємо себе «дитиною» або «дорослою дитиною», яку залишили одного - «віч-на-віч з великим світом». небезпечний, підступний, на кожному кроці підстави та підступи. У цьому світі, якщо ти слабкий і боязкий, тебе просто зітруть на порошок, ті, хто сильніший. У такому світі правлять гроші, зв'язки, біцепси та смерть. І, звичайно ж, бачачи такий конгломерат значень, бачачи такий вихор ситуацій, вирішення проблем, примх, склок, хочеться забитися в куточок і плакати. Але, зрозуміло, ніхто в цьому собі не зізнається, можливо, багато хто вважають чи навіть вірять у силу свого его, не хочуть забруднити його сльозами — це для крутих хлопців та дівчат немодно. Такі люди хочуть гламурно жити в «лиску інстаграма, в гуді, в найках, на поршаку». Але я не звинувачую їх, вони плід культури цієї матеріальної співдружності, це нормально, тому що зустрічається повсюдно і популяризується в кіно. Життя людей, описаних у класичному підході на несвідомому плані, який вони не бачать, керована виживанням. Вони живуть у світі і єдиний справжній ворог, який вони мають, це смерть. Щоб «боротися зі смертю», вони, не замислюючись, автоматично обирають «союзників». Вони обирають із найсильніших і найдоступніших союзників. Спочатку вони несміливо знайомляться, потім все більше і більше поринають у світи один одного. Вони обмінюються думками один з одним щодо світоустрою та свого місця в ньому, вони будують спільні плани виживання, вони базують свою цілісність на силі обох учасників відносин. Вони більше не різні люди, вони ніби одне ціле, вони кажуть - МИ.
Це «МИ» набагато більше одиничного початкового «Я», а тому життєздатніше. Кожен учасник стосунків звикає бачити світ через призму «МИ». Ми – сильніші, коли разом, ми разом можемо досягти більшого, пережити більше.
Але за будь-якої, придбаної ззовні, силою завжди є зворотний бік медалі.
Ми – стає і головною слабкістю для обох, якщо раптово вони розірвуть стосунки. від свого партнера може здаватися романтично прекрасною, але... Насправді ми маємо двох «калек», які відтепер не можуть жити самостійно.
Загалом, з бажання вижити, жити приємно, повноцінно, в міру сил і можливостей їхньої поточної інкарнації, вони вибудовують спільне життя з кимось, зазвичай сильнішим, ніж вони самі. Це не завжди об'єктивний факт щодо сили, часто людина переоцінює свого партнера та недооцінює свій потенціал.
Я згустив фарби навмисно. Я розумію, звичайно ж, що бувають різні ситуації у відносинах між людьми. Але загалом у всіх буде спільне місце. Начебто нешкідлива звичка курити. Це не погано та не добре. Це просто милиця, якщо ви не проти милиць, то все гаразд. Отже, щось скоїлося, і вони посварилися, вони могли жити разом або розійтися ще на етапі побачень, вони могли стати друзями чи коханцями. Але щось пішло не так - вони розлучилися. Що ж тепер? Тепер вони страждають від того, що вони звикли поділяти себе на дві частини: на самостійну та від партнера. Вони страждають від нерозуміння, чому це сталося, вони шукають винних чи звинувачують себе. Вони можуть навіть прагнути покарати себе чи свою колишню половинку. Покарати буквально чи фігурально, дивлячись наскільки сильний удар отримало їх его. Чим сильніше їх его злиться, тим «гучніше» помста. Але навіщо їм це? Ви повинні усвідомити, що подібні рішення завжди продукт обох. учасників та залежить від обох. Обидва винні та обидва невинні. Немає сенсу пиляти тирсу, шукати, звинувачувати, кривдити, ображатися. Є сенс їхати далі і будувати нові відносини на правильних принципах.
1. Приносити цінність означає бути джерелом, організатором, двигуном подій. Це не означає бути багатшим за всіх, найсильнішим, найшвидшим. Це означає бути тим, кому достатньо того, що в нього є зараз, і при цьому, наслідуючи серце, він здатний створювати більше.
2. Бути – це тоді, коли ви живете не за журналом, не за книгою, не за шаблоном із кіно, або своїх друзів, батьків. Мати свій (особливий) погляд, стиль, форму, розвивати «почуття реальності», бути провідником собі та навіть іншим.
3. Щедрість – здатність творити, створювати умови, ресурси та ділитися своїми знаннями, досвідом, розумінням, бути відкритою книгою, співчувати іншим, допомагати в міру своїх можливостей та сил.
4. Бути простіше – це тоді, коли ви не вивчаєте мільйон різних тем, не заливаєте у свій розум нескінченну низку кіно, радіоновин, а живете «чисто». Коли ваш розум і ваші емоції, реакція на події під вашим контролем. Бо складні системи завжди страждають більше і цим потім діляться з іншими, розповсюджуючи ентропію.
5. Розвивати гумор – це бути «на позитиві», контролювати те, про що думаєте. Не думати про гидоту, а планувати щось хороше, добре, гарне, корисне, бачити за всім існуючим певну гру.
6. Любити, поважати, приймати себе – це ставитися до інших так, як хотілося б, щоб ставилися до вас. Бути для себе найкращим другом та надійним порадником, розвивати інтуїцію, «почуття себе», знання своїх бажань та поглядів на світ, цінностей.
7. Займатися аналізом того, що відбувається – це означає, що потрібно критично оцінювати те, що бачиш і читаєш, слухаєш, кажеш. Щоб не вестися з приводу інших, у тих, хто зазвичай щось мовить.
8. Бути опорою – це виконувати хоча б іноді всі попередні пункти, прагнути пізнати себе та свого партнера. Бути слухачем, тоді, коли це потрібно, говорити тоді, коли потрібно робити тоді, коли потрібно. Бути гнучким, спритним як розумово, і фізично. Розвивати рухливість, бути мобільним. Це були універсальні приписи для чоловіків і жінок. Але щоб не роздмухувати статтю в величезну ношу я розіб'ю її на дві частини. Про другий підхід у відносинах ви дізнаєтеся зі статті «Чому боляче втрачати стосунки? Частина 2». Якщо ця стаття була для вас корисна, цікава - поділіться їй з друзями, поставте лайк, напишіть коментар. Ваш зворотній зв'язок дуже важливий для мене! Будьте щасливі! Усього хорошого!
