У тексті описуються нормативні ненормативні кризи, як вони виникають, і яким чином можна єрізи долати
У цьому тексті я запропоную спосіб, який допоможе вам долати кризу у відносинах.
Почнемо спочатку. Отже, ми закохуємося, і припускаємо, що закохуємося в реальну людину. Насправді ми закохуємося в образ, який собі намалювали. Ми надягаємо на цю людину картинку, яку хочемо бачити. Це може бути образ, переданий нам батьками чи родичами, або якийсь універсальний образ, що втілює наші уявлення про ідеального партнера.
Але в який - то момент ми помічаємо,що ця людина не відповідає тій картинці, яку ми на нього наділи. Це річ виникнення напруги всередині пври. Якщо довго ігнорувати той факт, що реальність виявилася іншою і не проясняти це - виникає криза у відносинах. Є кілька способів того, як з цим можна обійтися. Варіант 1. Ви намагаєтесь підігнати реальну людину під придуманий образ. Починається "робота" над партнером - умовляння, поради піти до психотерапевта, спроба переробити, іноді пускаючи в хід умови і маніпуляції. Ми сподіваємося, що таким чином картинка придумана і реальна картинка будуть збігатися. Стратегія найчастіше виявляється безперспективною. Партнер, який бере на себе таку роботу, перетворюється для іншого на настирливого вихователя. З відносин зникає спонтанність, азарт, сексуальний потяг.
Варіант 2. Ви вирішуєте, що ця людина не підходить, і немає сенсу продовжувати стосунки. Може виникнути відчуття, що партер обдурив вас, і тоді доводиться знецінювати його, або досить болісно переривати ці стосунки, тому що компроміс неможливий.
Варіант 3. Залишитися у відносинах і проігнорувати невідповідність між надцінним чином і реальною людиною Накопичене неузгодженість призводить до наростання напруги. Коли воно доходить до критичної точки – настає криза.
Кризи бувають нормативні та ненормативні.
Нормативні кризи відбуваються практично у всіх. - криза першого року життя, криза після народження дитини, криза 7 років, синдром спорожнілого гнізда (коли діти, що виросли, залишають батьківський будинок). статусу або фінансового стану одного з подружжя, зрада.
Таким чином формується криза. Не усі кризи вдається пройти. Причиною більшості розлучень є неможливість цю кризу подолати.
Варіант 4. Відбувається розчарування. Відбувається зустріч намальованого та реального образів. І тоді може виникнути цікавість -який мій партнер насправді. Від пар, які приходять до мене а терапію, я чула слова про те, що вони нарешті познайомилися один з одним. Виникають питання - як ти живеш? що тобі цікаво? які у тебе цінності? як ти реагуєш на мої слова, на мою поведінку? тобі подобається займатися зі мною сексом? що тебе приваблює? що не подобається? яким ти бачиш наше спільне майбутнє?
Так з'являється шанс закохатися не в образ, а в реальну людину.
Я пропоную вам експеримент. Вдивіться у вашого партнера. Він вечеряє з вами, або сидить на дивані перед телевізором – що нового ви помічаєте у ньому? Може, ви не помічали чогось раніше – вираз обличчя, очей, зморшки, тон голосу. Які почуття виникають у контакті, коли ви помічаєте нове? Спробуйте поговорити з ним - не формально або з ідеї про те, що партнери повинні спілкуватися, а з інтересу та цікавості. Полюбити можна лише того, кого знаєш. Присутня поруч можна тільки з реальною людиною - з її позицією, цінностями, словами, голосом і запахом, з його зовнішністю, що змінилася з роками. Зауважте нові бажання, думки, фантазії, які приходять до вас від нової якості контакту. Спостерігайте, як він виявляє себе, коли сміється, або засмучений, або розповідає історію. Запропонуйте партнеру зробити те ж саме. Ви переконаєтеся, якими динамічними, живими, непередбачуваними можуть бути стосунки. Адже відносини - це творчість і творення.
