Випадок із практики. Особливість відносин з парадоксальності: зустрічаючись з іншим, неминуче зустрінешся з самим собою
Проблема відносин – найпоширеніший запит прийому в психотерапевта. Логічно було б спитати: чому? Відповідь найпростіша – стосунки завжди парадоксальні, оскільки починаючи їх, люди не лише стикаються там із партнером, а й зустрічаються із собою. Дуже часто психологи в цьому місці кажуть: будь собою, навчися проявлятися, але ким собою? як виявлятись? - Залишається за лаштунками. І дуже часто так буває, що перебуваючи у стосунках – ви перебуваєте в шкаралупі, ви цензурі піддаєте кожну свою думку, ретельно редагуючи свої слова, продумуєте кожен свій крок, розпитуєте себе знову і знову, тому що вам важливо зберегти образ себе в очах іншого.
Важко бути собою, коли є постійне занепокоєння про те, як інші люди сприймуть те, що ви повинні сказати і зробити, коли ваш страх образити чужі почуття сильніше, ніж ваше бажання показати, хто ви є і що ви думаєте насправді.
Зрозуміло і похвально дбати про інших - пам'ятати про те, як ви ставитеся до людей, які вам дорогі. Але це стає проблемою, коли ця турбота перетворюється на заклопотаність, а ваша чутливість до того, що хочуть інші, змушує вас брехати самому собі та уникати щирості та близькості.
Історія Анастасії (імена змінені)
Настя прийшла на терапію, відчуваючи занепокоєння у своєму повсякденному житті, і вона визначила свій шлюб як джерело цієї хронічної тривоги. Вона відчувала, їй важко про щось говорити і переживати поруч зі своїм чоловіком Денисом. У рідкісних випадках, коли Настя висловлювала те, що хотіла, Денис засмучувався, якщо це не відповідало тому, що хотів він, хоча справа стосувалася найпростіших речей: вона - у кіно, а він - у боулінг, він хотів запросити друзів, а вона – подивитися фільм по телевізору. Настя пояснила мені, що завжди вона відчувала себе винною і егоїстичною, тому що Денис казав їй, що вона змушує його почуватися чужим і непотрібним. Вона часто вибачалася, навіть коли вона не зробила нічого поганого.
Таке мислення проникло у багато інших відносин Анастасії: страх заподіяти комусь біль своїми переживаннями, не збігтися з кимось своїми думками перетворилися на хронічне і постійно зростаюче почуття тривоги, а ще через час вона зрозуміла, що не може так більше продовжуватися. І як їй вибудувати стосунки з іншою людиною.
Коли ми почали працювати, стало зрозуміло, що в більшості її відносин вона щосили намагалася більше турбуватися про те, як вона впливає на інших, ніж визнавати, що відбувалося. з нею самою. Настя ніколи не замислювалася, що дуже часто буває так, що ми ненавмисно завдаємо болю людям, навіть тим, кого любимо. Вона не могла припустити думку, що неможливо бути у відносинах з кимось і не розчарувати його або не розчаруватися самої. Настя вважала, що коли люди почуваються скривдженими – вони справді глибоко зачеплені та травмовані. Я запитувала: «Звідки ця ідея, що відкритість і відвертість не допустима у стосунках у тому місці, де вона може завдати неприємних почуттів партнеру»?
Настя розповіла, що є один спогад, у якому її батько почав кричати на неї, коли почув, що їй не подобається, як він смажить рибу. Він довго обурювався, як вона може не цінувати те, що він витратив гроші, час і зусилля на те, щоб її нагодувати і говорив, як сильно вона його образила. Вона також згадала, як вона злякалася, коли її батько розлютився, і яку сильну провину вона випробувала, коли йому самому не сподобалася приготовлена їм риба. Вона з'їла її, щоб його заспокоїти.
Трохи пізніше, під час роботи, Настя побачила, що її прагнення зробити батька щасливим частково спрямоване на те, щоб уникнути своєї власної тривоги там, де він злився, і що воно поступово переросла в ігнорування її потреб, особливо коли вони не відповідали тому, що, як вона передбачала, хоче її батько.
Настя почала розуміти, що вона відтворює ці відносини з Денисом: її страх доставити занепокоєння своєму партнерові, коли їхні бажання не збігалися, призвело її до того, що висловлювати свою думку стало нестерпним, а необхідність постійно контролювати почуття інших людей - її способом будувати відносини.
Цей приклад дає хорошу можливість поспостерігати, що відбувається, коли ми стаємо надмірно залученими до цього зв'язку «я – інший». Стаючи надто стурбованим впливом, який ми чинимо на інших, ми дуже часто забуваємо про самі відносини.
