Особисті кордони - як не втратити себе

Багато проблем у стосунках починаються з порушення кордонів. А вказувати на інше тут марно:

• Саме ви не вказали межі свого особистого простору.
• Це ви дозволяєте йому вторгнутися без наслідків.
• Ви не бачите витоків проблеми.

У цій статті я пропоную вам простий алгоритм визначення та захисту ваших особистих кордонів.

Особисті межі, точніше, межі особистого простору, як правило, у кожної людини, але не всі вони вивчені, і вони не статичні і постійно змінюються.

Якщо вам комфортно в тій чи іншій ситуації, то з межами все в порядку, ні – треба задекларувати присутність тих чесно і відкрито, кажучи, що ваша фірма «зупинись».

Особиста межа – це чітко визначена лінія розмежування між вами та оточуючими людьми, для якої ви нікого не пустите в і за жодних обставин, за нею щось інтимне і недоступне нікому – ваш особистий простір.

Особистий простір – це сукупність чисто інтимних принципів, моралі, правил, які ви обрали для себе і вважаєте це нормою свого існування.

Коли ніхто не ламає і не змушує вас зламати ці основи, ви відчуваєте себе врівноваженим. В іншому випадку дискомфорт гарантується.

Особисті межі грубо порушуються, якщо:

• Ви завжди лягаєте спати о 23-00, інакше завтра головний біль гарантується, і ваш чоловік вирішив подивитися з вами цікавий фільм після 22-00 тривалістю 2 години;
• Після 18-00 ви не відповідаєте на дзвінки, пов’язані з роботою чи бізнесом, а менеджер телефонує вам і просить надати термінові дані або порадити з якогось питання;
• По неділях обов’язково відвідуйте басейн або фітнес-центр, і без попередження привезли вам внучку, племінника, собаку;
• не терплять ненормативної лексики, а гості не говорять інакше;
• Ви займаєтесь духовним, особистісним зростанням, а ваш чоловік забороняє, діти критикують;

Перш ніж образитися, що ваші кордони порушують, вам потрібно позначити ці кордони для себе і почати проголошувати своє існування іншим.

Але для того, щоб побудувати чіткі кордони, необхідно знати всю територію, через яку вони проходять.

Як визначити особисті кордони

Щоб встановити особисті межі, можна використовувати два способи:

Спосіб №1. Індивідуальні правила

Сядьте і запишіть усі «свої правила», за якими ви живете з собою. Швидше за все, тут будуть біблійні: не вбивай, не кради. А також інші встановлені для себе норми, спостерігаючи за якими відчуваєш себе впевнено, щасливо, добре, загалом, що вам потрібно.

Правила написані за принципом: «Що ти робиш, а що ні. Щодо тебе особисто, а що ні».

Правилами можуть бути:

• Працюю строго з 9-00 до 18-00, вечірній час тільки для сім’ї, дому і себе.
• У суботу я займаюся домашніми справами та сім’єю, ні слова про роботу;
• У неділю тільки відпочинок: активний, пасивний, розважальний, творчий. без соціальних мереж і комп’ютера;
• Я не відповідаю на дзвінки після 20-00 і не дзвоню собі;
• Якщо у мене немає часу для телефонної розмови, спілкування чи обговорення будь-яких тем, я негайно розповідаю про це абоненту і витримую розмову;
• Якщо я дзвоню собі, то спочатку питаю про час співрозмовника;
• Я не впускаю гостей без попередження і не кажу, що наступного разу потрібно попередити заздалегідь, і я сам не йду без погодження дати і часу;
• Домашнє завдання для дітей, я не займаюся курсовою роботою для свого чоловіка;
• Без прохання я не допомагаю, за винятком надзвичайних ситуацій, коли людина не може попросити допомоги;
• Я говорю лише на теми, які мене цікавлять, без політики, особистих дискусій та критики.

У кожного з вас будуть свої правила. І вони постійно змінюються в міру розвитку.

Спосіб №2. від дискомфорту

Цей метод працює з протилежного: «від серйозного дискомфорту до побудови кордону».

Під час спілкування з конкретною людиною ви відчуваєте якийсь дискомфорт і починаєте розуміти, що тут щось не так.

Коли після бурхливих промов, запитів, скарг відчуваєш себе стиснутим лимоном або сонячним сплетінням, щоб не зітхнути і не вирішити.

Ви подумки кажете: “Все достатньо. Я більше не говорю на такі теми, не виконую запитів, не слухаю скарг”. В цей момент починає з’являтися особиста межа, за якою вже не пустиш цього порушника, а з ним інших.

Звичайно, буде багато тих, хто захоче зламати ваш особистий простір, і вам потрібно протистояти, незважаючи на особистість матерів, батьків, чоловіків, дітей, лідерів, і те відчуття дискомфорту і витоку сил буде знову і знову посилюватися.

Всесвіт таким чином стимулюватиме вас «будувати» свій особистий кордон.

Як протистояти натиску близьких

Якщо мама знову і знову намагається втручатися у ваші справи, вона наполегливо дає вам поради, як, що і коли робити в тій чи іншій ситуації. Скажіть їй, що ви можете впоратися з цією ситуацією самостійно і що ви точно знаєте, як це зробити.

Якщо друг постійно скаржиться на погане життя або вирішує обговорити недружні новини. Скажіть це: «Давайте поговоримо про щось позитивне» або «тільки хороші речі чи нічого».

Якщо ваш чоловік або діти починають маніпулювати вами за допомогою фраз на кшталт «Ти не піклуєшся про мене, ти мене не любиш», коли ти втомлений або вирішуєш звернути увагу на свого коханого. Ваша відповідь: “Звичайно, я люблю тебе, але зараз я дуже втомився, і мені потрібно 15-30 хвилин часу, щоб відпочити, а потім я весь твій”

Рекомендація:

Запишіть усі ситуації, які вас розбалансують, систематизуйте їх, придумайте свої зупинки для часто повторюваних ситуацій, які присутні у вашому житті.

Щоб наступного разу не заощадити, подумки пограйте в можливий (на основі аналізу) кілька разів заздалегідь, напишіть на папері стоп-фразу, а ще краще вивчіть її напам’ять.

Тоді вам буде легше не вагатися в потрібний час. І дотримуйтесь цього алгоритму щоразу, коли відчуваєте дискомфорт у спілкуванні. В результаті ви отримаєте новий набір особистих правил.

Наприклад:

• Я спілкуюся з людьми, тільки з тими, з ким мені комфортно і цікаво, хто мене підносить і наповнює;
• Я виконую всі прохання, тільки якщо маю вільний час, силу і бажання від своїх планів, незважаючи на маніпуляції з близькими, провідними та іншими особистостями;
• Я не «посудомийна машина» – кожен може мити посуд за собою, або за розкладом прибирання, складеним і затвердженим в сім’ї;
• Я жінка, і я витримую вагу лише до 3 кг., я дозволяю чоловікам піклуватися про мене;
• Я працюю лише з 9-00 до 18-00 у будні, потім мій особистий час;
• Я не дозволяю нікому втручатися в мої особисті справи і не втручатися у справи інших;
• Я вегетаріанець або навпаки – я їм м’ясо, коли хочу, і не дозволю нікому тиснути на мене своїми аргументами.

Коли ваші кордони визначені, залишається лише дотримуватися власних правил і привчати до них інших людей.

Важливо розуміти, що не тільки ви, а й люди, які з вами взаємодіють. Кордон – це лінія, за якою ви не можете вийти, як свого опонента, так і безпосередньо до вас. Тому що за цим самим кордоном вже є його простір, його територія, її правила.

Він також не хоче, щоб його викликали після 20-00, приїжджав у гості без запрошень, повчально порадив, що робити.

Щоб нарешті навчитися дотримуватись як власних, так і чужих кордонів, необхідно розуміти причини того, що відбувається:

• Що криється за бажанням зламати чужі кордони та за потурання наступального руху до своїх?
• Які почуття ви відчуваєте в цих ситуаціях?

Як захистити свої особисті кордони

Щоб захистити ваші особисті кордони, я пропоную вам простий 3-етапний алгоритм.

1. Відчуйте, коли ваші кордони порушені

Дозволяючи іншим вторгнутися в особистий простір, таким чином ви відмовляєтеся від своєї території, відштовхуєтесь, звужуєте свої межі, порушуєте їх, «наступаєте» на горло. не задихався б.

Найчастіше нам важче протистояти натиску близьких нам людей чи лідерів.

Як правило, в той момент, коли ви вирішите зайнятися суто особистими справами: піти на зустріч з друзями, відвідати салон або просто посидіти в тиші, медитувати, відразу з’являється ситуація, яка вимагає вашої пильної уваги:

• Мама вимагає терміново прийти, оскільки її кров’яний тиск підвищився;
• у дитини температура;
• Чоловік хотів перекусити;
• Керівництво терміново потребувало, щоб ви залишилися на роботі.

І якщо ви сповнені сил, у доброму душевному стані, і це не доставить ніякого дискомфорту, а тільки в радості, то ви цілком можете звернути увагу на своїх близьких і не тільки.

Але якщо вас охопила буря емоцій, сила в кінці, тіло відреагувало, то пора поставити себе на перше місце і сказати своє: «Ні. Тільки після».

Вітаю! Ви просто не віддали свою силу іншим.

Рекомендація:

Позначте для себе, ретельно і чесно, які почуття ви відчули в таких ситуаціях, страх, почуття провини, претензії. Над цими емоціями варто попрацювати.

2. Дізнайтеся, коли порушуєте кордони інших людей

Ви впевнені, що не порушуєте кордонів інших? Давайте перевіримо:

• Як часто з «найкращих мотивів» ти радив іншим робити те і те, бо ти точно знаєш, що це правильно, і навіть довів свою правоту;
• скільки разів давали вказівки підлеглим, бачачи, що вони не справляються, вони робили це самі, «поки їх не навчиш»;
• разів вони чистили розкидані іграшки в дитячій кімнаті, незважаючи на те, що діти самі повинні це робити;
• Ви працюєте невтомно, забезпечуючи розраду чоловікові на дивані;
• як часто вони втягувалися в суперечку між сусідами, колегами, чоловіком і дітьми;
• Дитина почала робити, і вам терміново потрібно відправити його в магазин, і вміння чекатиме;
• Мама та її друзі на один раз зустрічаються, і ви переконливо просите її посидіти з дітьми.

Кожного разу, коли ви дієте таким чином, ви порушуєте, захоплюєте територію інших, вторгаєтесь в їхній особистий простір, позбавляєте їх сили.

Доречно було б згадати біблійне: «Не беріть на себе частку іншого». І мирське: «Ви навчитеся дотримуватись кордонів інших, ніхто не забажає ваших».

Рекомендація:

Згадайте, що ви відчуваєте, коли порушуєте кордони інших. Наприклад: важливість, невдоволення, перевага  Або той самий страх, почуття провини. Запитайте себе: “Кого ви поставили на перше місце в цій ситуації?”

3. Визначте, що вас веде

Ви вже встановили те, що ви відчуваєте, коли вони вторгаються у ваш особистий простір або коли ви входите на чужу територію. Настав час визначити, які почуття підштовхують вас до цього

почуття провини чи сорому

Цілком можливо, що в ранньому дитинстві вас просили щось зробити, але ви не робили, грали занадто багато, забули і вам було дуже соромно, коли мама дорікала вам і дорікала, і ви звинувачували себе в тому, що ви так засмучені, ображені, а може, вона навіть плакала гірко.

А тепер, щоразу, коли ви відчуваєте ці почуття, коли ви хочете відмовитися від прохання, а ви не можете, а якщо ваша мама (друг) буде ображена, засмучена, і ви знову будете винні. Це відчуття вириває вас зсередини.

Комплекс відмінників

або гіпертрофічне почуття відповідальності. Якщо вони мене просять, то я повинен допомогти, я точно виконую всі завдання і точно ідеально, я просто повинен полегшити долю інших і я точно знаю, як це зробити.

З дитинства нас вчили робити все: «Найкраще, швидше за всіх». Я не можу дозволити собі не робити те, що можу зробити, навіть якщо це на шкоду мені, і, до речі, навіть не усвідомлюючи, що на шкоду.

Все це походить з дитинства і вимагає зцілення, оскільки не можна буде безболісно сказати «ні» без зцілення внутрішньої дитини та травм минулого.

Гордість (виплекане его)

Я пішов своїм шляхом, не «наступав на граблі», набирався досвіду, читав книги і тепер я все знаю, а ти — ні. Тож «роби, як я кажу».

Ви здобули мудрість лише тому, що ніхто не втручався у свій шлях, збираючи його перлини, накопичуючи власну силу, іншим також потрібно йти своїм шляхом заради своєї мудрості та сили. Покажіть свою мудрість. Дивіться збоку, вони впадуть підтримкою.

І все ж, дотримуючись своїх кордонів, ви б не забули про милосердя і в той момент, коли є всі компоненти для допомоги (час, енергія, засоби), щоб забезпечити її, відповівши на заклик запитувача. Не сповзайте до простого 3-D егоїзму.

Розібравши всі ці почуття і позбувшись від них раз і назавжди, ви зможете легше розкрити свої межі і вам не складе труднощів спостерігати за ними, як своїми, так і іншими.

І пам’ятайте, коли ви дотримуєтеся кордонів, ви зберігаєте і навіть накопичуєте власні сили, і дозволяєте іншим вимагати своїх, оскільки весь процес відбуватиметься без емоцій, безболісно і навіть радості.

і недалеко і відсутність посягань на ваш особистий простір.