Готові до змін на краще?
Знайти психологаСьогодні ми розберемо абсолютно однозначну тему – інфантилізм.
Термін «інфантилізм» походить від слова «немовля».
З Вікіпедії:
дитя, жіноча формаінфанта(сп.інфант, порт.дитя, від лат.Інфани– дитина) – титул всіх князів і князів королівського дому в Іспанії та Португалії (до ліквідації португальської монархії в 1910 році).
інфантилізм(від лат.інфантиль– діти) – незрілість у розвитку, збереження у фізичній формі чи поведінці ознак, властивих попереднім віковим етапам.
У переносному розумінні інфантилізм (як дитячий) є проявом наївного підходу в повсякденному житті, в політиці, у стосунках тощо.
Для більш повної картини слід зазначити, що інфантильність носить психічний і психологічний характер. І головна їхня відмінність – не зовнішній прояв, а причини виникнення. Зовнішні прояви психічного і психологічного інфантилізму подібні і вони виражаються в прояві дитячих рис у поведінці, в мисленні, в емоційних реакціях.
Щоб зрозуміти різницю між психічним і психологічним інфантилізмом, необхідно зрозуміти причини виникнення.
Психічний інфантилізм.
Воно виникає в результаті відставання і затримки в психіці дитини. Іншими словами, спостерігається затримка формування особистості, викликана затримкою розвитку в емоційно-вольовій сферах. Емоційно-вольова сфера є основою, на якій будується особистість. Без такої бази людина в принципі не може вирости і в будь-якому віці залишається «вічною» дитиною.
Тут також слід зазначити, що інфантильні діти відрізняються від розумово відсталих або аутичних дітей. Їх розумову сферу можна розвивати, вони можуть мати високий рівень абстрактно-логічного мислення, вони здатні застосовувати набуті знання, бути інтелектуально розвиненими та самостійними.
У ранньому дитинстві психічний інфантилізм не можна виявити, його можна побачити лише тоді, коли дитина школи чи підліткового віку починає домінувати в ігрових інтересах над навчальними. Іншими словами, інтерес дитини обмежений лише іграми та фантазіями, все, що виходить за межі цього світу, не сприймається, не досліджується і сприймається як щось неприємне, складне, чуже нав’язуватися ззовні. Поведінка стає примітивною і передбачуваною, від будь-яких дисциплінарних вимог дитина ще більше переходить у світ гри та фантазії. З часом це призводить до проблем соціальної адаптації.
Наприклад, дитина може годинами грати на комп’ютері, щиро не розуміючи, навіщо вам потрібно чистити зуби, застеляти ліжко і ходити до школи. Все поза грою чуже, непотрібне, незрозуміле.
Слід зазначити, що за інфантильність нормальної людини можуть бути відповідальні батьки. легковажне ставлення до дитини в дитинстві, заборона приймати самостійні рішення для підлітка, постійне обмеження його свободи якраз веде до недорозвинення емоційно-вольової сфери.
Психологічний інфантилізм.
При психологічному інфантилізмі дитина має здорову, без зволікання, психіку. Він цілком може відповідати своєму розвитку за віком, але цього практично не відбувається, оскільки з ряду причин він обирає роль дитини в поведінці.
Загалом, головну відмінність психічного інфантилізму від психологічного можна виразити так:
Психічний інфантилізм: я не можу, навіть якщо захочу.
Психологічний інфантилізм: я не хочу, навіть якщо можу.
Загальна теорія зрозуміла. Тепер точніше.
- Як воно з’являється.
- як це проявляється.
- Як це виглядає.
- Що робити.
Як воно з’являється.
На думку психологів, інфантилізм не є вродженою якістю, а набутою через освіту. То що ж роблять батьки та вихователі, щоб дитина виростала інфантильною?
Знову, за словами психологів, інфантилізм розвивається в період від 8 до 12 років. Ми не будемо сперечатися, а просто спостерігати, як це відбувається.
У період від 8 до 12 років дитина вже може нести відповідальність за свої дії. Але для того, щоб дитина почала виконувати самостійні дії, їй треба довіряти. Саме тут лежить головне «зло», яке веде до інфантилізму.
Ось кілька прикладів навчання інфантилізму:
«Ви не можете написати твір? Я допоможу, я добре писав есе», – розповідає мама.
«Я краще знаю, як це зробити правильно!»
«Ти будеш слухати свою матір, і у тебе все буде добре».
«Яка думка може бути!»
— Я сказав, що буде!
“Ваші руки ростуть не з того місця!”
«Так, у вас завжди все як не з людьми».
«Іди геть, я зроблю це сам».
“Ну, звичайно, те, чого він не зробить, він все зламає!”
Так поступово батьки закладають у своїх дітей програми. Деякі діти, звичайно, підуть проти цього, і зроблять це по-своєму, але вони можуть отримати такий тиск, що бажання щось зробити зовсім зникне і, до того ж, назавжди.
З роками дитина може вірити в правоту батьків, що вона невдаха, що вона не може нічого зробити правильно, а інші можуть зробити це набагато краще. І якщо все-таки буде придушення почуттів і емоцій, дитина ніколи не пізнає їх, і тоді його емоційна сфера не буде розвиватися.
«Ти будеш плакати до мене тут!»
«Чого ти кричиш? Чи боляче? Ви повинні терпіти».
«Хлопці ніколи не плачуть!»
«Що ти кричиш як божевільний».
Все це можна описати з такою фразою: «Дитино, не заважай нашому житті». На жаль, це головна вимога батьків до дітей, бути тихим, слухняним і не втручатися. То чому ж тоді дивуватися, що інфантилізм – це головний біль.
За великим рахунком, батьки несвідомо придушують волю і почуття дитини.
Це один із варіантів. Але є й інші. Наприклад, коли мати виховує сина (або дочку). Вона починає піклуватися про дитину більше, ніж їй потрібно. Вона хоче, щоб він виріс якось дуже відомий, щоб він довів всьому світу, який він талант, щоб мати могла їм підійти. Ключове слово, що мати могла пишатися. В цьому випадку дитина навіть не думає про це, головне – задовольнити свої амбіції. Така мама із задоволенням знайде для своєї дитини діяльність, яка йому сподобається, покладе на це всі свої сили і гроші, і він візьме на себе всі труднощі, які можуть виникнути під час такого хобі. Так талановиті, але не адаптовані діти ростуть. Ну, якщо згодом є жінка, яка хоче служити цьому таланту. А якщо ні? А якщо вийде так, що таланту немає. Вгадайте, що чекає на таку дитину в житті? А мама буде сумувати: «Ну чому ж мені так! Я так багато зробив для нього! Так, не для нього, а для нього, тому він такий.
Інший приклад – коли у батьків немає душі у своїй дитині. З дитинства він лише чує, який він чудовий, який талановитий, який розумний і все таке. Саморозуміння дитини стає настільки високим, що він впевнений, що заслуговує більш простого і не докладає жодної роботи, щоб досягти цього більше. Самі батьки зроблять для нього все і з захопленням будуть дивитися, як він ламає іграшки (він такий допитливий), як він ображає дітей у дворі (він такий сильний) і т. д. І коли зіткнеться зі справжніми труднощами в житті, він буде здутий, як а бульбашка.
Ще один, дуже яскравий приклад народження інфантилізму, бурхливе розлучення батьків, коли дитина відчуває себе непотрібним. Батьки з’ясовують стосунки між собою, і дитина стає заручником цих відносин. Всі сили і енергія батьків спрямовано «роздратувати» іншу сторону. Дитина не розуміє, що насправді відбувається, і часто починає брати на себе відповідальність – тато пішов через мене, я був поганим сином (донькою). Цей тягар стає непомірним і пригнічується емоційна сфера, коли дитина не розуміє, що з нею відбувається, а поруч з нею немає дорослого, який би допоміг йому зрозуміти себе і що відбувається. Дитина починає «заходити в себе», віддалятися і жити у своєму власному світі, де їй комфортно і добре. Реальний світ здається чимось страшним, злим і неприйнятним.
Я думаю, що ти сам можеш навести багато таких прикладів, а може навіть якось впізнати себе чи своїх батьків. Будь-який результат виховання, який веде до придушення емоційно-вольової сфери, призводить до інфантилізму.
Тільки не поспішайте звинувачувати батьків у всьому. Це дуже зручно і це також одна з форм прояву інфантилізму. Краще подивіться, що ви зараз робите зі своїми дітьми. Розумієте, щоб виховувати людину, ви самі повинні бути особистістю. А для того, щоб свідома дитина зростала поруч, необхідно, щоб батьки були у свідомості. Але чи так це насправді? Ви кидаєте роздратування на своїх дітей за свої невирішені проблеми (пригнічуючи емоційну сферу)? Ви намагаєтеся нав’язати дітям своє бачення життя (пригнічуючи вольову сферу)?
Ми несвідомо робимо ті самі помилки, що й наші батьки, і якщо ми їх не усвідомлюємо, ми передамо це нашим дітям. На жаль, це так.
Ще раз для розуміння:
розумовийінфантилізм – нерозвинена емоційно-вольова сфера;
психологічнийІнфантилізм – це пригнічена емоційно-вольова сфера.
як це проявляється.
Прояви психічного і психологічного інфантилізму майже однакові. Відмінність між ними, як я вже зазначав у першій частині, полягає в тому, що при психічному інфантилізмі людина не може свідомо і самостійно змінити свою поведінку, навіть якщо у неї є мотив. А при психологічному інфантилізмі людина може змінити свою поведінку, коли з’являється мотив, але найчастіше він не змінюється від бажання залишити все як є.
Давайте розглянемо конкретні приклади прояву інфантилізму.
Людина досягла успіху в науці чи мистецтві, але в повсякденному житті вона виявляється абсолютно непридатною. У своїй діяльності він відчуває себе дорослим і компетентним, але абсолютною дитиною в повсякденному житті та у стосунках. І він намагається знайти когось, хто візьме на себе сферу життя, в якій можна залишатися дитиною.
Дорослі сини і дочки продовжують жити з батьками і не створюють своїх сімей. З батьками все знайоме і знайоме, можна залишитися вічною дитиною, заради якої будуть вирішені всі побутові проблеми. Створення власної сім’ї – це відповідальність за своє життя і стикатися з деякими труднощами.
Припустимо, що жити з батьками стає нестерпно, вони теж починають щось вимагати. Якщо в житті людини з’являється інша людина, щоб перекласти відповідальність, то вона покине батьківський дім і продовжить вести той же спосіб життя, що і з батьками – нічого не брати на себе і ні за що не відповідати.
Тільки інфантилізм може підштовхнути чоловіка чи жінку до того, щоб залишити сім’ю, нехтувати своїми зобов’язаннями заради того, щоб повернути свою покійну молодість.
Постійна зміна роботи через небажання докладати зусиль або отримати міфічний досвід.
Пошуки «рятівника» або «чарівної таблетки» також є ознакою інфантилізму.
Головним критерієм можна назвати неспроможність і небажання брати відповідальність за своє життя, не кажучи вже про життя близьких. І як вони писали в коментарях: «Найгірше бути з людиною і знати, що не можна покладатися на критичний момент! Такі люди створюють сім’ї, народжують дітей і перекладають відповідальність на інші плечі!
Як це виглядає.
Не завжди можна з першого погляду визначити, перед вами чи ні інфантильна людина. Інфантильність почне проявлятися у взаємодії, а особливо в критичні моменти життя, коли людина ніби сповільнюється, не приймає жодного рішення і очікує, що хтось візьме на себе відповідальність за це.
Інфантильних людей можна порівняти з вічними дітьми, які не дуже піклуються. Більше того, вони не тільки не цікавляться іншими людьми, але й не хочуть (психологічний інфантилізм) або не можуть (психологічний) піклуватися про себе.
Якщо говорити про чоловічий інфантилізм, то це, безумовно, поведінка дитини, якій потрібна не жінка, а мама, яка піклується про нього. Дуже багато жінок потрапляють на цю приманку, а потім починають обурюватися: «Чому я маю робити весь час? І заробляти гроші, і підтримувати будинок, і піклуватися про дітей, і будувати стосунки. А чи є поруч чоловік? Відразу виникає запитання: «Людина? За кого ти одружився? Хто був ініціатором знайомств, зустрічей? Хто прийняв рішення, як і де провести вечір разом? Хто постійно вигадував, куди йти і що робити? Ці питання нескінченні. Якщо з самого початку ви все взяли на себе, вигадали і зробили все самі, а чоловік просто слухняно виконував, то ви вийшли заміж за дорослого чоловіка? Мені здається, що ти вийшла заміж за дитину. Тільки ти був настільки закоханий, що не відразу помітив це.
Що робити.
Це найважливіше питання, яке виникає. Давайте спочатку подивимося на це про дитину, якщо ви батьки. потім відносно дорослого, який продовжує бути дитиною в житті. І нарешті, якщо ви побачили в собі риси інфантилізму і вирішили щось змінити в собі, але не знаєте як.
1. Що робити, якщо у вас інфантильна дитина.
Давайте поговоримо разом – що ви хочете отримати в результаті виховання дитини, що ви робите і що потрібно зробити, щоб отримати бажаний результат?
Завдання кожного з батьків – максимально пристосувати дитину до самостійного життя без батьків і навчити її жити у взаємодії з іншими людьми, щоб вона могла створити власну щасливу сім’ю.
Є кілька помилок, які розвивають інфантилізм. Ось деякі з них.
Помилка 1. Жертва.
Ця помилка проявляється, коли батьки починають жити для дітей, намагаючись дати дитині найкраще, щоб у нього було все, щоб він був одягнений не гірше за інших, щоб він навчався в інституті, при цьому відмовляючись від усього собі. Ваше життя як би неважливе в порівнянні з життям дитини. Батьки можуть працювати на кількох роботах, недоїдати, не спати, не піклуватися про себе та своє здоров’я, якби дитина була добре, якби вона вчилася і виростала як особистість (оскільки часто це роблять одинокі батьки). На перший погляд здається, що батьки вкладають у дитину всю свою душу, але результат плачевний, дитина росте не в змозі оцінити своїх батьків і ту турботу, яку вони надавали.
Що насправді відбувається. Дитина з раннього віку звикає до того, що батьки живуть і працюють лише заради свого благополуччя. Він звикає все готувати. Виникає питання, якщо людина звикне готувати все, чи вона, потім сама, щось зробить для себе, чи буде чекати, коли хтось це зробить за неї? І в той же час не просто чекати, а вимагати своєю поведінкою, щоб ти мав, бо немає досвіду, щоб зробити щось самостійно, і саме батьки цього досвіду не дали, бо завжди все було для нього і тільки для нього. Він серйозно не розуміє, чому це має бути іншим і як це взагалі можливо. І дитина не розуміє, чому і за що вона повинна бути вдячна своїм батькам, якщо так і повинно було бути. Пожертвувати собою – це калічити своє життя і життя дитини.
Що робити. Починати потрібно з себе, навчитися цінувати себе і своє життя. Якщо батьки не цінують своє життя, дитина прийме це як належне, а також не оцінить життя батьків, а отже, і життя інших людей. Для нього життя для нього стане правилом у стосунках, він буде використовувати інших і вважатиме це абсолютно нормальною поведінкою, тому що його так вчили, він просто не вміє робити це по-іншому.
Подумайте, чи цікаво дитині з вами, якщо ви, окрім турботи про нього, не маєте що дати? Якщо у вашому житті не станеться нічого, що могло б залучити дитину до того, щоб поділитися вашими інтересами, щоб почуватися членом сім’ї? І чи варто дивуватися, якщо дитина знайде на стороні такі розваги, як випивка, бездумні свята тощо. Зрештою, вона звикла отримувати лише те, що йому дають. І як він може пишатися вами і поважати вас, якщо ви нічого не представляєте, якщо всі ваші інтереси тільки навколо нього?
Помилка 2. «Руки розкину хмари» або я за вас вирішу всі проблеми.
Ця помилка проявляється в жалю, коли батьки вирішують, що проблем все одно для дитини, і навіть якщо він залишиться з ними дитиною. І зрештою, вічна дитина. Шкода може бути викликана недовірою, що дитина може в чомусь подбати про себе. І недовіра знову виникає через те, що дитину не навчили самостійно піклуватися про себе.
Як це виглядає:
«Ти втомився, відпочивай, я закінчу».
«У вас буде час потренуватися! Дозвольте мені зробити це за вас».
«Ти все ще робиш домашнє завдання, добре, іди, я сам помию посуд».
«Нам потрібно домовитися з Маріванною, щоб вона сказала всім, кому ви без проблем ходите вчитися»
І такі речі.
За великим рахунком, батьки починають жаліти свою дитину, він втомився, у нього великий вантаж, він маленький, він не знає життя. І те, що батьки самі не відпочивають і їх навантаження не менше, і не всі колись самі знали, чомусь про це забувають. Все домашнє завдання, пристрій у житті, лягає на плечі батьків. «Це моя дитина, якщо я не шкодую про нього, я не зроблю для нього нічого (читай: для нього), хто ще про нього подбає? І через деякий час, коли дитина звикне до того, що все буде зроблено за нього, батьки дивуються, чому дитина ні до чого не пристосована і вони повинні все робити самі. Але для нього це норма поведінки.
До чого це призводить. Дитина, якщо це хлопчик, буде шукати ту саму дружину, за якою можна тепло влаштуватися і сховатися від життєвих негараздів. Вона буде годувати, мити і заробляти гроші, з нею тепло і надійно. Якщо дитина дівчинка, то вона буде шукати чоловіка, який буде грати роль тата, який вирішить за неї всі проблеми, підтримає і нічим не обтяжить.
Що робити. По-перше, зверніть увагу на те, чим займається ваша дитина, які обов’язки вона виконує вдома. Якщо ні, то перш за все необхідно, щоб у дитини були і власні обов’язки. Не так вже й складно навчити дитину виносити сміття, мити посуд, прибирати для себе іграшки та речі, тримати в порядку свою кімнату. Але обов’язки потрібно не просто приписувати, а навчати, як і що робити і пояснювати чому. Ні в якому разі не повинно звучати така фраза: «Ти головне вчитися, це твій обов’язок, і я сам зроблю все по дому».
Він повинен відповідати за свої обов’язки. Дитина втомилася, вона не втомилася, неважливо, зрештою, можна відпочити і виконувати свої обов’язки, це його відповідальність. Хіба це не те, що ти робиш? Хтось робить щось для вас? Ваше завдання — навчитися не шкодувати і не працювати за це, якщо ви хочете, щоб він не виріс інфантильним. Жаль і недовіра, що дитина сама може щось добре зробити і не дає можливості виховувати вольову сферу.
Помилка 3. Надмірна любов, виражена в постійному захопленні, ніжності, піднесеності над спокою і вседозволеності.
До чого це може привести. До того, що він ніколи не навчиться любити (а тому віддавати), включаючи батьків. З першого погляду здасться, що він вміє любити, але вся його любов, це умовно і тільки у відповідь, і з будь-яким зауваженням, сумнівом щодо свого «генія» або за відсутності захоплення, «зникне». В результаті такого виховання дитина впевнена, що весь світ повинен захоплюватися і потурати йому. А якщо цього не відбувається, значить, всі навколо погані, не можуть любити. Хоча він не вміє любити, його цього не вчили. В результаті він вибере оборонну фразу: «Я такий, який я є, і прийму мене таким, мені це не подобається, я не тримаю». Він буде спокійно сприймати любов інших, як і має бути, і, не маючи всередині відповіді, шкодить тим, хто його любить, включаючи батьків. Часто це сприймається як прояв егоїзму, але проблема набагато глибша, у такої дитини немає емоційної сфери. Йому просто нема що любити. Перебуваючи весь час у центрі уваги, він не навчився довіряти своїм почуттям і у дитини не розвинувся щирий інтерес до інших людей.
Інший варіант — коли батьки «захищають» свою дитину, яка досягає порогу, таким чином: «у, який поріг не добрий, образив нашого хлопчика!». З дитинства дитині кажуть, що в його бідах винні всі навколо.
Що робити. Знову ж таки, треба починати з батьків, які також повинні вирости і перестати бачити в своїй дитині іграшку, предмет обожнювання. Дитина – це незалежна автономна людина, якій для розвитку потрібно бути в реальному, а не у світі, вигаданому світі. Дитина повинна бачити і переживати весь спектр почуттів і емоцій, не втікаючи і не пригнічуючи їх. А завдання батьків – навчитися адекватно реагувати на прояв емоцій, не забороняти, не заспокоювати без потреби, а проаналізувати всі ситуації, що викликали негативні емоції.
Зовсім не обов’язково, щоб хтось інший був “поганим”, і тому ваша дитина плаче, дивіться на ситуацію в цілому, що ваша дитина вчинила неправильно, навчити її не зациклюватися на собі, а щоб сама піти назустріч людям, виявляючи до них щиру зацікавленість і знаходячи шляхи виходу зі складних ситуацій, без звинувачуючи інших і себе. Але для цього, як я вже писала, батькам треба самі вирости.
Помилка 4. Очистити налаштування та правила.
Дуже зручно для більшості батьків, коли поруч росте слухняна дитина, чітко дотримуючись інструкцій «Зроби це», «Не роби цього», «Не дружи з цим хлопчиком», «У цьому випадку зроби це» тощо. Але вони зовсім не думають, що позбавляють дитину можливості самостійно мислити і брати відповідальність за свої вчинки. В результаті вони виховують бездушного і бездумного робота, якому потрібні чіткі інструкції. А потім вони самі страждають від того, що якщо вони щось не казали, то дитина не робила. Тут пригнічується не тільки вольова, а й емоційна сфера, тому що дитині не потрібно помічати емоційні стани як своїх, так і інших людей, і для нього стає нормою діяти лише за інструкцією. Дитина живе в постійній одержимості вчинками і повному емоційному ігноруванні.
До чого це призводить? Людина не вчиться думати і стає не в змозі думати самостійно, їй постійно потрібен той, хто дасть їй чіткі вказівки, що, як і коли робити, він завжди буде винуватий за інших, ті, хто не «виправив» свою поведінку, не сказав, що робити і що робити. Такі люди ніколи не проявлять ініціативи, і завжди чекатимуть чітких і конкретних інструкцій. не зможе вирішити якісь складні проблеми.
Що робити в таких випадках? Щоб навчитися довіряти дитині, нехай вона робить щось не так, ви просто проаналізуєте ситуацію і разом знайдете правильне рішення разом, а не для нього. Поговоріть зі своєю дитиною більше, попросіть його висловити свою думку, не висміювати, якщо вам не подобається його думка. А головне не критикувати, а аналізувати ситуації, які були зроблені неправильно і як це можна було зробити по-іншому, постійно цікавитись думкою дитини. Іншими словами, дитину потрібно навчити думати і думати.
Помилка 5. «Я сама знаю, що потрібно дитині».
Ця помилка є своєрідною четвертою помилкою. І це полягає в тому, що батьки не прислухаються до справжніх бажань дитини. Бажання дитини сприймаються як миттєві примхи, але це не зовсім одне й те саме. Примхи – це швидкоплинні бажання, а справжні бажання – це те, про що мріє дитина. Метою такої поведінки батьків є усвідомлення дитиною того, чого самі батьки не могли реалізувати (як варіанти – традиції сім’ї, вигадані образи майбутньої дитини). За великим рахунком, вони роблять з дитини «друге я». Колись у дитинстві такі батьки мріяли стати музикантами, відомими спортсменами, великими математиками, а тепер намагаються реалізувати свої дитячі мрії через дитину. В результаті дитина не може знайти собі улюблене заняття, а якщо знайде, то батьки сприймають його вороже: «Я краще знаю, що тобі потрібно, щоб ти зробиш те, що я тобі скажу».
До чого це призводить. До того, що дитина взагалі ніколи не матиме мети, вона ніколи не навчиться розуміти свої бажання, і завжди буде в бажанні інших і навряд чи досягне успіху в реалізації бажань своїх батьків. Він завжди буде відчувати себе «не на місці».
Що робити. Навчіться прислухатися до побажань дитини, питати, про що вона мріє, що її приваблює, навчити вголос висловлювати свої бажання. Дивіться, що приваблює вашу дитину, що вона робить із задоволенням. Ніколи не порівнюйте дитину з іншими. Пам’ятайте, бажання, щоб ваша дитина стала музикантом, художником, відомим спортсменом, математиком – це ваші бажання, а не дитина. Намагаючись надихнути дитину на свої бажання, ви зробите його глибоко нещасним або досягнете протилежного результату.
Помилка 6. «Хлопці не плачуть».
Нездатність самих батьків висловлювати свої емоції призводить до того, що емоції дитини починають придушувати. Існує заборона на сильні переживання позитивних і негативних емоцій, що відповідають реальній ситуації, оскільки батьки самі не вміють на них реагувати. А якщо ви чогось не знаєте, то часто вибір робиться в напрямку догляду чи заборони. В результаті, забороняючи дитині висловлювати свої емоції, батьки за великим рахунком забороняють дитині відчувати, а зрештою, жити повноцінним життям.
До чого це призводить. Підростаючи, дитина не може зрозуміти себе, і їй потрібен «провідник», який пояснить йому, що він відчуває. Він буде довіряти цій людині і повністю залежатиме від його думки. Звідси виникають конфлікти між матір’ю та дружиною чоловіка. Мати скаже одне, а дружина скаже інше, і кожен доведе, що саме те, що вона говорить, є чоловіком і відчуває. В результаті чоловік просто відходить убік, даючи жінкам можливість «розуміти» між собою. Що з ним відбувається насправді, він не знає і буде слідувати за рішенням того, хто виграє цю війну. В результаті він завжди житиме чиєсь життя, але не своїм, і коли сам не пізнає себе.
Що робити. Нехай ваша дитина плаче, сміється, виражається емоційно, не поспішайте так заспокоюватися: «Ну, добре, все вийде», «Хлопці не плачуть» і т. д. його. Проявіть співчуття, нехай дитина познайомиться з усім спектром почуттів без придушення. Якщо він чимось радий, радійте з ним, якщо вам сумно, слухайте, що його хвилює. Проявіть інтерес до внутрішнього життя дитини.
Помилка 7. Перенесення свого емоційного стану дитині.
Часто батьки передають дитині свій розлад і незадоволення життям. Це виражається в постійному придирці, підвищенні голосу, а іноді просто в порушенні дитини. Дитина стає заручником незадоволення батьків і не в змозі протистояти йому. Це призводить до того, що дитина «відключається», пригнічує свою емоційну сферу і вибирає психологічний захист від батьків «залишений у себе».
До чого це призводить. Підростаючи, дитина перестає «чути», закривається і часто просто забуває те, що йому говорила, сприймаючи будь-які слова, адресовані йому як напад. Він повинен повторити те саме десять разів, щоб він почув або дав якийсь відгук. Зовні це виглядає як байдужість або нехтування словами інших. Важко з такою людиною прийти до порозуміння, бо він ніколи не висловлює своєї думки, а частіше цієї думки просто не існує.
Що робити. Пам’ятайте: дитина не винен у тому, що ваше життя йде не так, як ви хочете. Те, що ви не отримуєте того, чого хочете, є вашою проблемою, а не його виною. Якщо вам потрібно «відпустити пар», знайдіть більш екологічно чисті способи – потріть підлогу, переставте меблі, вирушайте в басейн, підвищуйте фізичну активність. Нечисті іграшки, не митий посуд – це не причина вашого поломки, а лише причина, причина всередині вас. Зрештою, навчити дитину прибирати іграшки, мити посуд.
Я показав лише основні помилки, але їх набагато більше.
Головна умова, щоб ваша дитина не виростала інфантильною – визнання її як самостійна і вільна особистість, прояв вашої довіри і щирої любові (не плутати з обожнюванням), підтримку, а не насильство.
2. Що робити, якщо у вас є інфантильний чоловік, дружина або доросла дитина.
Розглянемо це на прикладі чоловіка, але можна легко замінити слово «чоловік» на «дружина» або «доросла дитина».
Перше, що вам потрібно зрозуміти, це те, що інфантильній людині важко самостійно, без вашої підтримки змінитися. Тому виключити відразу всі докори, звинувачення і вимоги, це не працює, його батьки зробили, і в результаті те, що сталося перед вами.
Ви повинні прийняти, що поруч з вами дорослий з вольовою і емоційною складовою дитини, ви самі вибрали його чоловіком, а якщо хочете залишитися з ним, то допоможете йому в зростанні. Не станьте мамою, яка буде піклуватися і жаліти свою дитину, а ставтеся до нього як до нерозумної людини наразі, якій просто потрібно все пояснити і навчити. Не сприймайте, що він щось не робить навмисне, назло вам, він просто не здогадується, що і як робити, його не вчили, такого досвіду він не має.
Не чекайте, що ваш чоловік здогадується, що ви, наприклад, втомилися, і навіть якщо ви йому про це розповіте, він навряд чи запропонує вам свою допомогу. Швидше за все, відповідь буде: «Якщо ви втомилися, відпочивайте або не робіть цього взагалі». Ви неодмінно сприймете ці слова неадекватно, але для нього це нормальний стан. Нагадую, що його емоційна сфера не розвинена. Тому не скаржись на свою втому, не розраховуйте, що він зрозуміє, що вам потрібна допомога. Ваше завдання – привчити його до ведення домашнього господарства. На стільки років він звик до того, що кожен робив для нього, що у нього просто немає іншої поведінки.
Ще раз коротко: докори, звинувачення, вимоги та скарги виключені як не вирішені цієї проблеми.
Давайте подивимося, що можна зробити в такій ситуації, як можна виправити помилки освіти.
Виправлення помилки 1. Жертвоприношення.
Припиніть робити все самостійно і в той же час ображайтеся. Ваше завдання – донести чоловікові, що він рівноправний член сім’ї, який також відповідає за неї так само, як і ви. Доброзичливо, без нападів, сумнівів і виправдань, ставити йому питання про те, які обов’язки вдома він хотів би виконувати, яку роботу він може взяти, про що думає … (будь-яка проблема, що виникає), як хоче вирішити якесь завдання. Попросіть його приготувати для сім’ї самостійно, якщо ви не можете з якоїсь причини (запізнюватися на роботу, захворіти тощо). Починаючи, наприклад, прибирати квартиру, запропонуйте йому: «Дозвольте мені це зробити, а ви це зробите».
Головне – показати чоловікові свою впевненість, що він сам здатний щось зробити і вирішити, і що в якийсь момент його ніхто не застрахує, адже кожен повинен займатися своїми справами.
А головне, не лайк, якщо він щось не дуже смачне готує, він не дуже добре це зробить, а підтримає його в тому, що ти цінуєш його зусилля.
Перестаньте скиглити чоловіка в зародку. Якщо ваш чоловік каже, що він втомився, не поспішайте робити все за нього, як це зробила його мати, кажіть, що ви теж втомилися і не хочете робити ні того, ні іншого, але сама робота не буде виконана, тому вам все одно доведеться робити це з ним, тому що ви маєте свої обов’язки. Якщо ви почнете балувати свого чоловіка, то ви самі будете страждати, що робите все.
Виправляємо помилку 2. «Я рознесу хмари своїми руками» або я вирішу за вас усі проблеми.
Якщо з виправленням помилки «жертви» все вийшло, то виправивши другу помилку, потрібно показати або підказати, як зробити те чи інше домашнє завдання. Якщо вам потрібно оплатити рахунки, то розкажіть детально – де, як і що потрібно зробити. Для вас це все елементарно, але для інфантильної людини це може здатися нерозв’язним завданням. Він ніколи цього не робив і не уявляє, як це зробити, і емоційне навантаження, яке лягає на нього, може налякати його, і рахунки ніколи не будуть оплачені. Коли все зрозуміло і зрозуміло, це зробити набагато простіше. І тоді це може перетворитися на звичайну дію.
Те ж саме з іншими домашніми справами, докладно розповісти, як миються, посуд миються і т. д. Деталі знаходяться в послідовності виконання: для прання, наприклад, спочатку потрібно сортувати речі за кольором, покласти речі одного кольору в пральну машину, закрити, показати, куди порошок заливається А скільки, яку кнопку натиснути і т. д. Наберіться терпіння, покажіть ще раз, якщо він щось робить не так, адже одного разу ви не завжди можете засвоїти всю інформацію.
Не намагайтеся дати відразу всю інформацію щодо різних випадків. По-перше, навчіть одному, нехай це робить кілька разів. Дочекайтеся, поки він зможе виконати її якісно, не нагадуючи, і ця робота вже стане його обов’язком. Тільки після цього приступайте до вивчення наступної відповідальності.
Ніякої критики, посмішок, сміху і т. д. Завжди пам’ятайте, що перед вами людина, яка не тільки не вміє щось робити, але й не вміє щось робити, вчиться, і, навчаючись, може робити помилки. Тільки з таким терплячим підходом він швидко опанує новими навичками, і вони не викличуть в ній опір.
Якщо він мив посуд не дуже чисто, спокійно покажіть йому це і поясніть, що потрібно зробити, щоб посуд був чистим. На першому етапі обов’язково хваліть, якщо він все робить правильно і самостійно, коли стає знайомо і йому, і вам, то вже не можна так часто хвалити.
Виправляємо помилку 3. Надмірна любов, виражена в постійному захопленні, ніжності, піднесеності над рештою і вседозволеності.
Щоб виправити цю помилку, потрібно навчитися правильно хвалити. Що правильно? Похвала за вчинки. Цю самодостатню людину можна похвалити саме так, а дорослого з нерозвиненою емоційно-вольовою сферою треба хвалити лише за вчинки, тим самим даючи йому позитивне підкріплення своїх дій. Але категорично заборонено лаяти, якщо ви хочете, щоб він виріс.
Виправляємо помилку 4. Очистити налаштування та правила.
Якщо ви хочете, щоб поруч з вами був дорослий, а не дитина-робот, навчіть його думати. І пам’ятайте, що людина, яка виховувалася за чіткими вказівками та правилами, не в змозі здогадатися самостійно. Тому ваше завдання пояснити йому, чому і чому.
Ви спізнюєтеся на роботу і хотіли б, щоб ваш чоловік приготував для вас вечерю, заздалегідь зателефонуйте йому і поясніть ситуацію: «Я запізнився, готуйте, будь ласка, вечеря нам, оскільки я прийду пізно і втомився і навряд чи у мене вистачить сил, щоб щось ще приготувати. І мені буде дуже приємно поїхати додому і знати, що вечеря вже готова вдома, і ми зможемо разом з вами подивитися фільм. Спочатку змініть слово «вечеря» на розповідь про конкретні дії: «Приготуйте, будь ласка, макарони з фаршем (тільки те, що він вже вміє робити). Паста знаходиться в шафі на верхній полиці зліва, а фарш у морозильній камері в нижній шухляді. Перед смаженням фаршу розморозьте його в мікрохвильовці на 10 хвилин, як я вам показав, і тільки потім смажте, якщо нічого не отримаєте, подзвоніть, ми знайдемо це разом. І ні в якому разі не дратуйтеся, якщо він вам передзвонить, для нього це все одно дуже складне завдання. А ввечері обов’язково дайте зворотну емоційну реакцію, яка вас дуже влаштовує.
Вам потрібно відійти від ставлення до повних пояснень, чому і чому, щоб наступного разу чоловік міг «здогадатися», що потрібно зробити наступного разу. І так все, не вимоги, а пояснення.
Якщо ви плануєте якісь зміни, то обов’язково запитайте його думку про те, що він думає з цього приводу, щоб він відчув свою причетність до цих змін, і вони не здавалися йому «снігом на голові».
Виправляємо помилку 5. «Я сам знаю, що йому потрібно».
Для того, щоб ваш чоловік почав прагнути до чогось сам, ви завжди повинні цікавитися його думкою. Нехай це буде альтернативна пропозиція: «Ми підемо в кіно, щоб подивитися фільм чи подивитися вдома?» Коли він навчиться швидко робити вибір, тоді ви вже можете задати питання, щоб дізнатися, чого він насправді хоче. Чому це необхідно? Якщо ви вирішите щось для нього весь час, старі стереотипи поведінки знову почнуть з’являтися, і вам доведеться починати все спочатку. Подумайте, вам подобається, коли чоловік вирішує щось самостійно? Тому навчіть його думати, що він теж має право голосу.
Якщо вам не подобається його пропозиція, не поспішайте критикувати, а разом здогадуйтеся, до чого це може призвести. Тут вашим завданням буде не «виграти» «ну, я знав, що він знову запропонує дурниці», а допомогти йому знайти інший варіант, не нав’язуючи свій власний. А потім, коли щось буде зроблено відповідно до його пропозиції, обов’язково похваліть того доброго хлопця, який він запропонував. Такою поведінкою ви даєте йому можливість не боятися запропонувати щось своє і дозволити йому розвивати свій творчий початок.
Виправляємо помилку 6. «Хлопці не плачуть».
Вашим завданням буде проявити інтерес до внутрішнього життя чоловіка, частіше запитати, що він думає, відчуває, що з ним відбувається. Це не означає, що ви повинні запитати кожну секунду, але просто необхідно звернути увагу на внутрішній стан, щоб він не віддалявся в себе, а міг розповісти вам, що з ним відбувається. Це має виглядати так, наприклад: ви разом дивилися фільм, а потім обговорювали його та дізналися, що це таке, які думки з цього приводу. Але ніколи не критикуйте його відповідь, пам’ятайте, що його емоційна сфера не розвинена, і йому важко визначити свої справжні почуття. Якщо він відчуває довіру до вас, він почне повільно відкриватися. І тут теж потрібно багато терпіння.
Виправляємо помилку 7. Перенесення вашого емоційного стану.
Це помилка, яку найважче виправити. Але якщо у вас є бажання допомогти коханій людині, то це можливо.
Вам потрібно починати з себе, навчитися керувати своїми емоціями, усвідомлювати, що, відпускаючи «норм» іншому, ви не тільки не допомагаєте, але ще більше посилюєте своє нерозуміння того, що відбувається, і ще більше збільшите розрив між вами і вашим чоловіком. Те ж саме зробили його батьки, як результат такої поведінки – нерозвинена емоційна сфера вашого чоловіка і вибір постійного уникнення проблем. Чи варто повторювати їхню помилку?
Якщо ви не відчуваєте сил і бажання допомогти, то краще не братися за неї. Ви зрозуміли, що ваш чоловік з поведінкою дитини, це вас не потроює, і ви не хочете йому допомагати, тоді вам краще розійтися, ваш шлюб ні до чого не приведе, до того ж ви позбавляєте і себе, і свого чоловіка, щоб будувати задоволення вас і його відносини. Якщо не ви, то ще хтось зможе своєю любов’ю змінити поведінку свого чоловіка, зізнатися в цьому чесно і не мучити себе чи його. Відпустіть людину і дозвольте їй зустріти когось іншого, хто допоможе йому вирости.
Якщо ви хочете не зіпсувати своє майбутнє життя неприємними спогадами і не порушити життя колись коханої людини, дозвольте йому піти без докорів і звинувачень. Зізнайтеся собі, що це не ваш чоловік, і побажайте йому щастя, побажайте йому зустріти людину, яка полюбить його і зможе допомогти йому вирости. Зрозумійте, що це не його вина, а його біда і йому потрібна щира допомога.
Якщо ви не можете відпустити людину без почуття провини, а отже, без агресії, ви ще більше зламаєте її життя. Чи справді це ваша правда, яку ви готові нав’язати йому, важливіше життя людини, яка без вас має занадто багато проблем? Вона не може змінитися сама по собі, вона просто не має підстави, на якій можливі зміни.
3. Що робити, якщо ви знайшли в собі риси інфантилізму.
Перше, що потрібно перестати звинувачувати своїх батьків. Вони виховували вас так, як могли. Якби вони могли робити це по-іншому, їх виховували б інакше. Вони просто передали вам закономірності виховання своїх батьків, ось і все. Це також їхня біда, а не провина. Ви справді думаєте, що вони задоволені тим, що сталося в результаті навчання? Звичайно, ні, більше того, вони щиро вірили, що правильно і цілком щиро збентежили, чому це сталося.
По-друге, зізнайтеся собі, що вам потрібна допомога, що вам потрібен наставник на шляху дорослішання. Якщо ви вирішили змінити своє життя і не вмієте, то не соромтеся попросити допомоги, щоб вони вам розповіли і показали, що і як робити. Не можна робити за вас, а навчити, як це робити. Навряд чи вам відмовлять у такій допомозі. Не соромтеся запитати свого чоловіка, дружину чи батьків, але завжди зосереджуйтеся на тому, щоб вас навчали, а не робити за вас, щоб ви самі хотіли мати можливість служити собі.
Ми всі в чомусь інфантильні, і всі ми вчимося в 20, і в 40, і в 60. Хтось не вміє правильно оплачувати рахунки, тому що він ніколи цього не робив, хтось не знає, куди звернутися за допомогою, якщо в будинку втече кран і т. д. Шукати. Допомога від тих, хто знає це і знає, кому належить ця навичка, і будьте чесними, ви просто ще не знаєте, як це зробити, але ви дійсно хотіли б вчитися. І головне ваше завдання – дійсно навчитися цьому – як правильно прати білизну, як готувати їжу, як навчитися тримати свій будинок в порядку, як виглядати охайно тощо.
Я не говорю зараз про те, щоб взяти на себе відповідальність за своє життя, спочатку це дуже лякає, і саме страх відповідальності триматиме вас у стані, в якому ви зараз перебуваєте.
Все треба робити поступово. Вони чогось навчилися, і лише тоді взяли на себе відповідальність за виконання цієї відповідальності. Ми навчилися мити, прання перестає вас лякати, а ви вже робите це спокійно, впевнено і постійно. потім наступне. І так, раз за разом ви можете змінити в собі те, що заважає вам жити повноцінним і щасливим життям, що змушує залежати від інших.
Зазвичай інфантильні люди бояться звернутися за допомогою до психолога, і це їх велика помилка. Психолог – це спеціаліст, який може вам допомогти. Вам просто потрібно прямо сформулювати свою проблему, з якою ви хотіли б працювати, тому що не кожен психолог захоче вам допомогти, у нього може бути інша спеціалізація. А вам потрібен фахівець, який вміє працювати з інфантилізмом. Розвивати вольову сферу певною мірою, родичі можуть вам допомогти, але емоційна – це робота спеціаліста.
Не впадайте у відчай, не все так складно, якщо у вас є бажання і мотивація до змін. Справа набагато гірша, якщо немає ні того, ні іншого.
