«Матері»: робота над помилками

Кожна жінка має або мала матір. Відносини «мама-дочка» — це універсальна причина і вічна тема жіночих розмов. Відповідно до наших культурних ідеалів, мати повинна бути ніжною і люблячою – і її дочками теж.

Але у дорослої жінки є багато емоцій, які не завжди позитивні, коли йдеться про її матір. Відносини з мамою можуть бути гармонійними, а можуть бути складними або ворожими. Найцікавіше, що вони майже ніколи не бувають нейтральними. Розуміння їх припадає на долю всіх жінок у той чи інший період їхнього життя, а можливо, протягом усього життя.

Я пропоную поговорити про стосунки матері та дитини, які зазнають неминучих змін протягом усього життя. Необхідно знати про всі важливі етапи розвитку стосунків у «мати-доньці» подружжя, щоб зберегти теплі почуття, які потрібні всім жінкам і не робити серйозних помилок.

На жаль, нерідко мати від коханої людини стає ворогом для доньки, а сама вважає, що дочка відійшла від неї.

Спеціалісти з сімейних відносин розділили відносини між мамою і дочкою на три етапи:

1.Мама обіймає мене;

2.Мама відпусти мене;

3.Мама відійди від мене.

Насправді відносини набагато більш багатогранні. Тому краще почати розмову з найпоширеніших помилок у системі «мама-дочка». Краще не робити цих помилок, виховуючи дитину. Стаття заснована на тексті промови Катерини Єлісеєвої: Мама і дочка: коли не все гладко.

Мамині помилки

1. Я зроблю з тебе те, чим не став сам.

Донька в символічному сенсі є дзеркалом для матері, в якому вона бачить власне відображення. Жінки підсвідомо ототожнюють свою дочку з ними. Часто мамі навіть важко зрозуміти, де знаходиться кордон між нею та її дочкою.

Неявна, а іноді й явно, мати розповідає дочці, що вона хоче її бачити, якою може і повинна бути дочка, а її дочка, дорослішаючи, свідомо і несвідомо співвідноситься з очікуваннями матері. А потім починається запекла боротьба за схожість і несхожість, від якої страждають обидві сторони.

Вважаючи доньку своїм «другим «я», «покращеною версією» жінка намагається виховати її відповідно до своїх уявлень про те, що найкраще для її доньки, намагається компенсувати всі недоліки свого життєвого шляху. «Нехай для неї все буде інакше, набагато краще».

Часто ідеал вибирається тим, чого не вдалася сама мама, про що мріяла. Так дівчинка віддається танцям, її мама мріяла стати балериною, для музики, сама мама сама не навчилася грати на фортепіано і т. д. При цьому багато жінок не звертають уваги на те, до чого прагне сама дитина, якими здібностями вона володіє.

Існують конфлікти між мамою і дочкою. Мама злиться, що дитина не цінує те, що для нього робиться. А дівчина хоче робити те, що любить, а не те, що хоче.

Якщо дочка від природи слухняна, якщо вона сліпо довіряє матері, то їй важко дотримуватися нав’язаної життєвої схеми, «запхатися в вигаданий образ», відчуваючи страх не відповідати ідеалу. У цій ситуації конфлікт виражається у вічній тривозі дочки «розчарувати свою матір», а потім інших значних «материнських» фігур. Вона намагається глибоко загнати «розколу» в себе, і виникає прихований невроз.

«Клітина, яку багато з нас відчувають, — це структура, створена проекціями наших батьків і, головне, матерів, які нав’язують нам ці прогнози».

Л. Леонард.

Необхідність довести щось матері, домогтися від неї визнання може стати нав’язливою для жінки одержимістю.

Я намалював картину – зелене небо – і показала мамі.
Вона сказала, що це, мабуть, непогано.
Тоді я написав інше
Тримаючи щітку в зубах – дивіться, мамо, без рук –
І вона сказала: ну, це може бути комусь цікавим
хто знає, як це було зроблено; Але не я…

Страшний вірш Синтії Макдональд називається «Досягнення»: героїня зіграє концерт з філармонією, а мама знову скаже: ну, непогано. А героїня наступного разу зіграє з Бостонською симфонією, лежачи на спині і тримаючи кларнет ногами – дивіться, мамо, без рук. Вона приготує мигдальне суфле, спочатку так, а потім без рук і так далі.

Ви вже все зрозуміли: вона ніколи не почує, для чого все це. Багато з нас теж пробували це: не з мамою, так з татом. Кінець такий:

Тому я стерилізував свої зап’ястя
зробив блискучу ампутацію,
Вона відкинула руки і пішла до матері.
Але перш ніж я встиг сказати: дивись, мамо, без рук! —
Вона сказала: у мене є для вас подарунок.
і наполягав, щоб я приміряв блакитні рукавички –
Просто переконайтеся, що все в порядку з розміром.

Коментарі непотрібні.

Як почувається мама?

‘Пошук сенсу життя у дітей і тільки у дітей може дорого їй коштувати. Він дає вампіризм. Можливо, це “пошук сурогату” батьківської любові, яку вона не отримувала в дитинстві, а діти – щось на кшталт, це чарівне дзеркало, яке завжди скаже: ти найкраща мати. 

Той, хто надто прагне бути ідеальною мамою, неодмінно досягне цього, пригнічуючи в дитині все, що не є її ідеальним «відображенням». Якщо дитина дівчинка, шанси на звільнення нижчі. 

«Дзеркало» рано чи пізно ще тріщать – і буде напруга, і навіть конфлікт. Якщо ні, то ситуація ще гірша: ви всі зустріли пари, де мати і дочка були пов’язані довічним «клінчом», а мама була сильнішою. Видовище не для слабкодухих: немає подруг, чоловіків, взагалі нічого, що могло б «пригнічувати» ці злиття відносин, симбіоз. 

Повна безнадійність, адже для любові і поваги потрібна якась відстань, якийсь простір. Так, зрештою, ці дві жінки просто нецікаві одна одній – на відміну від матері та дочки, які встановили нормальну дистанцію, якій є що розповісти, є над чим посміятися чи поплакати разом.“.

Є. Михайлова.

Подумайте про бажання дитини, щоб не зробити її нещасною.

2. Ти в моєму боргу.

Коли донька стає самостійною, мама часто не може з цим змиритися. Самотність, невміння організувати особисте життя призводять до того, що мама привертає до себе максимум дитячої уваги («Я не народила тобі …»). Донька або стає в’язнем маминих примх, або виникає конфлікт, в результаті якого мати залишається сама.

Весь жах цієї ситуації демонструється у фільмі «Піаніст» (1983) Майкла Ханеке з Ізабель Юппер і Енні Жирардо в головних ролях і в романі Ельфріди Єлінек, за мотивами якого знято фільм.

Еріка – сорокарічна професійна піаністка, яка постійно проживає з матір’ю, для незаміжньої жінки в наш час це не так вже й рідко.

“Еріка з’явилася світові, як тільки минули важкі роки подружнього життя. Як тільки батько передав естафету дочці, він відразу “вийшов зі сцени”.

Ельфріда Єлінек

«Ерка з’явилася, батько зник — неможливо висловити «репресії» батька дитиною в дитинстві. – резервна копія дефектної особи».

Ельячефф К., Ейніш н.

У таких сім’ях донька часто позбавлена засмічених стосунків з мамою, позбавленої припливу свіжого повітря і свободи, прикутих до старіючої матері.

У фільмі і відповідно в романі представлений цілий каталог збочень, за допомогою якого донька сигналізує, що «щось гниє в Датському королівстві»: мазохізм (психологічний), що змушує її щовечора повертатися до матері і сідати з нею дивитися телевізор, а не Для того, щоб жити своїм життям, вуайєризм, коли Еріка відвідує порнографічні заклади, де вона таємно спостерігає, як інші роблять те, що вона не може вирішити зробити з чоловіком, самознищення, коли вона ріже свої геніталії лезом бритви, намагаючись нагадати, що Щось між її стегнами кличе до життя, і вмирає через відсутність чоловіка, мазохізм (фізичний), який не дозволяє Еріці адекватно реагувати на проголошення любові одного зі студентів.

У її житті немає місця і ніколи не було місця для стосунків з чоловіками, тому що тінь її матері тисне на неї. Будь-який особистий розвиток Еріки блокують кровосмесними стосунками з нею – материнська заборона блокувала всі можливі шляхи переходу від стану дівчини до стану жінки.

Вічна самотня дівчина – це плата за ідею «Мамо, я ніколи з тобою розлучаюся».

Ніхто не сперечається, що мати, виховуючи дитину, розумніша і досвідченіша за нього. Але треба вчасно зупинитися. Багато мам не бачать в упор, що дівчина вже давно стала дорослою жінкою, яка має право на власну думку. Мама нав’язує доньці своє ставлення, що призводить до конфліктів, або серйозно порушує особисте життя її доньки. Але кожен з нас приходить у цей світ зі своєю долею.

В іншому сценарії розвитку відносин одного дня дочка-підліток, яка усвідомила себе як сформована людина, і усвідомлює, що «нижня частина більше не може, але вершини не хочуть», вирішує відкрити протест.

Це не веде до нічого хорошого – дівчина, як правило, не знає, чого хоче, просто протистоїть тиску матері, але все одно повністю залежить від неї. Незалежно від того, чи підкоряється дочка, чи бунтує, у такій ситуації не можна виграти.

Не забувайте про право ваших дітей на приватність.

3. Навіщо нам тато? Він третій.

Батько також повинен брати участь у вихованні дочки. Багато матерів забувають про це, повністю «витираючи» батька на другий план.

Для гармонійного розвитку дівчини це необхідно. І це не повинно бути «витісненим», а приваблювати спілкування з дочкою. Як це зазвичай відбувається? Як у сумному жарті: “У сім’ї все вирішує тато. А хто ж тато – вирішує мама”.

4. Ваше місце поруч зі мною.

Наступний етап у розвитку конфлікту – це коли донька виходить заміж або готується до нього. У її житті з’являються молоді люди, які починають означати для неї набагато більше, ніж їхні батьки, що часто викликає у матері ревнощі.

Якщо донька все-таки вирішує вийти заміж, то мати часто не може з цим миритися і наполягає на тому, щоб жити разом з усім кланом. Тим часом молода сім’я повинна жити окремо, рости і набиратися досвіду. Життя під одним дахом шкідливо для всіх членів сім’ї, навіть якщо здається, що все більш-менш добре.

5. Ви ніколи не могли вибрати гідного чоловіка.

Тема свекрухи і зятя вже стала вічною. Скільки жартів існує – не переказуйте. Іноді в боротьбі з зятем, в «розсекречення» всіх його вад, мати руйнує сімейне щастя дочки. Рідко, коли зять насправді є справжнім ублюдком. Як правило, свекруху дратують найнезначніші речі.

Чому?

Мати несвідомо порівнює обранця доньки зі своїм ідеалом «справжнього чоловіка», і вона часто перешкоджає розвитку відносин між закоханими. Якщо донька виходить заміж за людину «чужою» матір’ю, то по швах тріскається схема «світлого майбутнього». У цей час стосунки між двома найближчими жінками можуть погіршуватися надовго. У цьому питанні слід стримуватися, щоб не стати ворогом власної дочки.

Інша ситуація можлива, якщо дочка слухняно дотримується материнських установок і відкидає залицяльників, які з її точки зору не підходять. Коли дівчинці виповнюється 25 років, її мати починає тиснути на неї, каже, що пора виходити заміж, вона пропонує свої варіанти.

Багато доньок дуже болісно переживають такий конфлікт: з одного боку, вони внутрішньо протестують, з іншого – все ще довіряють мамі. Є внутрішній розбрат – сприятлива основа для психозу. У цій ситуації можна порадити дочці прийняти одну з точок зору – або підкорятися мамі, і вийти заміж.

Якщо вдасться – будеш щасливий, якщо ні – станеш філософом або психологом, можливі варіанти. Або відхилити варіант, який вона пропонує, тому що зовнішній, прямий конфлікт легший за внутрішній. Якщо донька твердо вирішила відкинути точку зору матері, вона зможе відстояти свою позицію і «гасити» конфлікт.

Мати тисне на неї, бо він відчуває вагання. До речі, якщо для дочки сама мама знаходить нареченого, це не завжди погано – її життєвий досвід і знання людей часто допомагають вирішити проблему, не завжди це правда доньки. Погано, якщо шлюб диктується для доньки лише бажанням втекти від опіки батьків.

Спочатку вона досягає цієї мети, але коли дитина народжується, дочка стає ще більше від батьків: як правило, молода сім’я спочатку не в змозі забезпечити себе, а комусь потрібно сидіти з дитиною.

6. Віддай мені своїх онуків.

Коли з’являються діти, у багатьох сім’ях починається зближення матері і дочки, оскільки дочка, пройшовши ті самі випробування, як мати, починає дивитися на світ по-іншому.

Ставлення до появи онуків і їх нового статусу (бабусі) є результатом попередніх очікувань чи страхів.

«Ця подія може бути сприйнята ними з жорстокістю, ніжністю чи гумором, від їхнього попереднього ставлення до наближення пологів і реакції на повідомлення дочки про її вагітність. 

Варто зазначити, що саме завдання – стати бабусею – непросто. Мати дорослої дочки може так чи інакше побажати цього, прийняти або відчути певні страхи з цього приводу з цілком виправданих або не дуже правдоподібних міркувань, але ця ситуація ніколи не є її власним вибором. 

Складність також полягає в тому, що бабусі доведеться пережити з дочкою те, що вона колись пережила разом зі своєю власною матір’ю, коли народила дочку. Тепер вона повинна стати матір’ю матері, яка в той же час залишається її дочкою і яка раніше підкорялася їй, або навіть, можливо, підкорялася, як і раніше, і, крім того, впізнати дитину, в той же час його і близького, оскільки це дитина її дочки, а водночас і далекий і чужий, Бо це не її дитина”

Еліачефф К., Ейніш Н. «Мати дочки. Третя зайва?».

Найчастіше близькість перешкоджають різні точки зору на виховання дітей.

«Передача життєвого досвіду вашої дочки, особливо коли народжується її перша дитина, є серйозним випробуванням і багато в чому залежить від здатності майбутньої бабусі ділитися своїми знаннями і вміннями, ще невідомими молодій мамі, а також від здатності дочки сприймати уроки матері або вміння відмовитися від роботи їх, якщо дочка відчуває потребу в цьому. 

Навіть якщо жінка хоча б частково не сприймає досвід своєї матері чи бабусі, її реакція буде недовгою: принаймні їй потрібно буде підтвердити цей розрив і відмовитися від використання свого досвіду в майбутньому.

Еліачефф К., Ейніш Н. «Мати дочки. Третя зайва?».

Багато бабусь вважають своїх доньок апріорними поганими мамами, хоча б тому, що вони «погані» дочки і буквально відводять їх від виховання. Таким чином, вони сублімують свої нереалізовані материнські почуття.

Тоді виникає ситуація, коли, з одного боку, дочка, безумовно, вдячна за допомогу, а з іншого, вона хоче виховувати дитину по-своєму, тому вона внутрішньо напружена, вона готова відкинути будь-які поради та рекомендації матері, навіть найрозумніших, тим більше, що іноді їх супроводжують Вчення на кшталт: «Ти мене підвів, другої помилки не буде».

Щоб підтримувати добрі стосунки, обидва повинні постійно стримуватися, напружуватися, щоб знайти спільну мову. Все це як їзда на велосипеді: педалі піднімаються і опускаються, але все одно нерозривно пов’язані. Необхідно розуміти, що батьки повинні виховувати дітей. Бабусі потрібні лише для допомоги і любові.

Якщо відчуження зростає і є можливість розійтися на короткий період, жити окремо, то його слід використовувати. Тоді кожна зі сторін швидко починає цінувати переваги спільного життя – донька розуміє, що для нормального виховання дитини необхідна бабуся, мама сумує за своїми онуками.

Якщо вам довелося зробити перерву, то це більше втрата, ніж виграш, тому що в кінцевому підсумку відбувається агресія і відбувається відчуження. Рано чи пізно донька повинна зрозуміти, що треба їй і своїм дітям налагодити стосунки з мамою. Адже спілкування зі старшими родичами корисне для дитини і майже завжди несе масу позитивних емоцій.

Крім того, в свідомості дітей робиться непомітна, але дуже важлива робота: дитина вчиться розуміти, що у світі існують різні точки зору, навчитися знайти компромісне рішення. Якщо дитина спілкується тільки з матір’ю, то їй буде важко адаптуватися в суспільстві. Він звикає до однієї єдиної точки зору, і коли його ідеї раптово ламаються, це переживається як трагедія.

Для нормального формування дитини, особливо дівчат, дуже важливі хороші стосунки між мамами і бабусями. Якщо мати постійно конфліктувала з бабусею, то дочка будуватиме свої стосунки з мамою за тією ж схемою, і через десять-п’ятнадцять років ситуація повториться. Багато причин сімейних трагедій криються в конфлікті від матері до бабусі.

“У якомусь круговому русі, починаючи від народження, взаємодія між матір’ю і дочкою розгортається як оновлення і оновлення відносин, які вже відбулися між двома жінками.

Еліачефф К., Ейніш Н. «Мати дочки. Третя зайва?».

«Кожна жінка тягнеться назад — у свою матір і вперед — у свою дочку… Її життя розтягується з покоління в покоління, яке вона також приносить із собою відчуття безсмертя».

Помилки дочки

1. Я знаю життя краще за тебе.

Можливо, в певному сенсі дочка може бути розумнішою і досвідченою, ніж її мати. Але не забувайте, хто вас виховував. Необхідно віддати данину матері, а не зрівняти свою думку з грунтом. Однозначно варто прислухатися до порад мами. Вона має досвід.

Поважне ставлення до слів матері є запорукою ніжних і добрих стосунків. Немає потреби енергійно обурюватися на коментарі і всіма можливими способами показувати, що вам абсолютно не потрібна думка і досвід матері, що це «сміття», місце якого на смітті.

2. Залиште мене в спокої.

Коли донька стає самостійною, має сім’ю, дітей, то їй іноді не вистачає часу для матері. Ми повинні намагатися не виводити матір із кола його життя. Регулярно відвідувати її, дзвонити (це банально, але, потрібна соціальна реклама: «Подзвоніть батькам, щоб нагадати багатьом), ходити в гості, ходити в театр, кіно, робити покупки.

Дозвольте вам не завжди цього робити, але подумайте про те, що ваші діти також колись залишать вас у спокої і не будуть відвідувати. Це дуже важко. Моя мама багато часу проводила у своєму часі. Віддайте їй належне.

3. Усе ваше життя – це повне непорозуміння.

Доросла донька поглядом дивиться на життя матері і завжди помічає помилки. Іноді це перетворюється на повну критику життя моєї матері. У такій ситуації краще тримати свою думку при собі, і якщо вас щось турбує в маминому способі життя, то, звичайно, ви можете бути, звичайно, вкрай обережними і не образливими до неї.

4. Ти повинен мені допомогти.

Ще одна жахлива омана дочок полягає в тому, що особисте життя матері закінчується появою її онуків. Що їй вже потрібно від життя, окрім як сидіти на горбку? Доросла донька вважає, що її матір можна постійно використовувати як рятувальник у всіх перипетіях. Мама повинна виховувати своїх онуків, допомагати в домашніх умовах і забути про особисте життя.

Але мама вже виховала вас, вона має право на відпочинок. Не забувайте про це і не обурюйтеся, якщо мама відмовляється сидіти з онуками або збирається відпочивати. Вона це заслужила.

З часом неминуче настає відстань між мамою і дочкою. Важливо розуміти, що це не розрив, а перехід до нової якості, коли мати і дочка повинні стати рівними один одному, повинен перейти на теплі і дружні стосунки.

Для доньки дуже важливо намагатися стати самостійним і не так з думки матері, не залишаючи при цьому маму. А мати повинна прийняти дочку під виглядом дорослої жінки, погодитися з її правом на особисте життя, поважати думку її дорослої дитини.

Однак усвідомити, що донька виросла, важко для матері, на цьому етапі часто перевіряється почуття любові між ними. Адже одного дня він починає суперечити «світлу мого дзеркала», в якому в’янення матері відбивається в зворотному напрямку до розквіту дитини, про що чудово демонструють багато казок і фільмів, зокрема, дві останні версії «Білосніжки».

І якщо жінка ще не готова відмовитися від королівської корони юності на користь спадкоємиці, негативний аспект матері активізується в її несвідомому, заволодіючи всією особистістю.

Мама, звичайно, намагається реалізувати себе як птах Фенікс: дай мені горіти, але в дочці я встану з попелу. Але, на жаль, заздрісна мачуха в ньому часто бере верх.

Тоді мама намагається обдурити час, тримаючи дочку в «доброті» її турботи, роблячи її безпорадною і інфантильною, як і раніше, панянки намагалися коротше вивести своїх дочок-підлітків – дитячі – сукні, адже молодій жінці непробачно мати Доросла дочка.

Або мати намагається відвернути очі людей, відвернути увагу чоловіків, перетворюючи Попелюшку на дикий «невдячний» безлад. А мати-чарівниця може «пити кров» доньку, заважаючи «пораді по материнській лінії» у відносинах з молоддю тощо.

Такого конфлікту між матір’ю і дочкою можна уникнути, якщо людина здатна поставити себе на місце іншого, зрозуміти і прийняти своє становище. Ну, якщо обидві сторони намагаються цього досягти – і мама, і дочка. В цьому випадку, швидше за все, прийде взаєморозуміння. Головне – поважати особистість іншого.

Якщо мати ставиться до дитини як до особистості, відносини будуть розвиватися більш гармонійно. Зазвичай це можливо для тих матерів, які не «присвячують все своє життя» дітям, але успішно самореалізуються в чомусь іншому.

Тоді мати сприймає себе як цілком успішну, щасливу жінку. Їй є про що поговорити з дорослою дочкою. І ці стосунки приносять їм ще більше задоволення, ніж на етапі навчання.

Навчіться розуміти матерів.Ставши дорослими, дочки часто висувають претензії на матір і перекладають на неї відповідальність за власні недоліки.

Терапія може допомогти розпізнати їхній власний внесок у ці проблеми та розгадати багато ускладнень між матір’ю та дочкою. Якщо в ході терапії жінка розвиває розуміння (емпатію) долі власної матері, то вона отримує певну повагу до безперервності, безперервності жіночих переживань.

Бажання і страх злитися з матір’ю, бути схожими на неї, нерозривно пов’язані з бажанням відрізнятися від матері. Якщо цей важкий баланс відчувається і інтегрується, то жінка може стати як різною, так і схожою.

Спробуйте зрозуміти мотиви вчинків вашої матері.Вам важливо знати, як зовнішні обставини вплинули на її життя. Мати, яка надмірно переживає за дочку, коли вона вступає в статеве дозрівання, і жорстко контролює її, можливо, в тому віці вона стала жертвою сексуального насильства. Вона просто намагається захистити дочку від страждань, які вона сама переживала. А донька тим часом думає, що мама хоче зруйнувати їй життя.

Дізнайтеся історію життя вашої матері.Чим більше ти дізнаєшся про свою матір, тим більше ти побачиш в ній не побаченого раніше, коли дивишся на неї лише як на матір. Спробуйте згадати те, що ви знаєте про її дитинство.

Наприклад, запитайте, скільки років було вашій бабусі, коли народилася ваша мама. Як вона жила? Якими були економічні, політичні та соціальні умови життя в сім’ї, коли ваша мати виросла?

Зверніть увагу на свою схожість.Запитайте себе, що у вас спільного зі своєю мамою – цінності, страхи, політичні погляди, типи друзів, релігійні переконання, улюблені страви, джерела радості і печалі, манери, жести, риси обличчя, фігура, почуття стилю тощо.

Запитайте у мами про деталі свого народження і перші роки життя.Як пройшла вагітність? Як пройшло народження? Що вона відчула в перший момент, коли побачила тебе? Що їй подобалося в тобі, коли ти був дитиною? Чого вона боялася? Що для неї було найважче, коли вона годувала вас? Вона вважала себе поганою чи невмілою матір’ю?

Дайте їй зрозуміти, що ви розумієте, як важко бути мамою, і ви хотіли б знати, як з нею все сталося – з її точки зору.

Подумайте про відповідальність, яка лежить на плечах вашої матері.Матері зазвичай несуть важкий тягар відповідальності за догляд і виховання дітей. не тільки щоденні обов’язки, які самі по собі є досить обтяжливими.

Матері відчувають відповідальність за психологічне здоров’я своїх дітей. Найчастіше звинувачують у них, якщо з їхніми дітьми не все гаразд.

Не вважайте, що ваша мати була невразливою чи всемогутньою.Чим більше ви дізнаєтеся про труднощі, з якими стикалася ваша мати, коли виховувала вас, тим більше ви можете бути поблажливими до неї. Іншими словами, подумайте про те, що проблеми, з якими стикається з нею, можуть вплинути на її ставлення до вашого виховання.

Ви пам’ятаєте ті дні, коли вона була занадто втомлена, щоб грати з вами, чи надто дратівлива, чи їй не вистачало позитивних емоцій? Може, це був час, коли їй було особливо важко? Так, перше дзеркало людини – це обличчя матері. Ми вчимося відчувати і показувати почуття з нею і від неї вперше.

Але, якщо сама мати не отримує підтримки (якщо вона «вбита» життям), то чи не дивно, що це дзеркало повісили, як у будинку покійного, і вона не могла навчити нас довіри і любові до світу.

Поставте себе на її місце. Не має значення, наскільки ти схожий на свою матір, спробуй уявити, що було б, якби ти прожила життя, яке випало їй на долю. Можливо, ви прийдете до висновку, що мама зробила все, що можна було зробити за її обставин.

підсумовка

Прийняти свою матір означає заглибитися в обставини її життя, особливості її виховання, її успіхи і невдачі поза сімейним колом – у все, що робить життя людини. Це не так просто – адже для нас вона в першу чергу мама.

Прийняти – це повернутись до неї обличчям, побачити її в різних ролях, а не лише в батьків. Тільки відкривши в ньому особистість з інтересами, вимогами, мріями, не пов’язаними з нашим життям, ми можемо прийняти деякі її риси, навіть ті, які нам не влаштовують.

Прийняти означає перестати хотіти бути іншим. Це означає прийняти його таким, яким воно є. Відмова від ідеалізації дозволяє змиритися з реальністю.

Але цей процес не завжди пов’язаний з возз’єднанням: іноді трапляється, що людина може прийняти свою матір тільки в тому випадку, якщо вона бачить її вкрай рідко або після її смерті, тобто коли вона більше не може «зашкодити йому».

Але дуже важливо змиритися з мамою. Якщо це неможливо (наприклад, її вже немає з вами або вона не хоче вас слухати) в реальності, ви можете написати їй лист, який не прийнято. Часто трапляється, що в процесі його написання можна зцілити свій внутрішній біль, «пробачити і відпустити».

Ще один спосіб відновити стосунки з мамою – це використання ритуалу. Спробуйте стати ним на деякий час: одягайтеся так, як ваша мама одягалася, і, наслідуючи її звичну поставу і голос, на деякий час, щоб стати нею: відчути те, що вона відчувала, вимовляти для неї найхарактерніші фрази і думати про їх значення і розум.

Створення позитивного батьківського іміджу під час терапії також може вилікувати травму матері. Робота з мріями дозволяє нам визначити моделі, успадковані від наших матерів, і розкриває нам зміст жіночої подорожі, який є унікальним для кожної жінки.

Малюючи образи, розігруючи їх, створюючи маски, виконуючи пісні, вступаючи в діалог з материнськими образами, які з’являються в снах і терапії, ми якось вступаємо в контакт з внутрішньою негативною матір’ю, якій потрібно трансформуватися.

Більшість з нас починає більш лояльно ставитися до батьків після того, як вони самі стикаються з труднощами в житті. І тоді з’являється розуміння: «Це те, що відчувала моя мама, коли порадила мені».

Але це не завжди так. Ми часто вимагаємо від матері більше, ніж вона може дати нам: більше любові, більше захисту, більше розуму.

Період звинувачення часто є першим етапом на шляху до прийняття. У цей час ми думаємо, насамперед, про нанесені нам образи. Коли нас ображає мати, ми проводимо з нею внутрішній діалог, а це означає, що можливий взаєморозуміння.

Однак, відчуваючи потребу розповісти мамі про свої образи (в реальному житті), варто запитати себе: чому я хочу це зробити? Сподіваюся, вони мене краще розуміють; Я хочу, щоб вона відчувала себе винною чи відчувала такий самий біль, як я?

Вам потрібно чесно відповісти: чи покращить ця розмова наші стосунки? А потім прийняти рішення. Іноді все-таки краще викинути почуття на папері або розповісти про них психологу.

Але дуже часто ми просто хочемо уваги і звертаємо свої докори на люблячу сторону матері, сподіваючись, що вона нас почує і пожаліє. Ми ображаємось на неї багато в чому, тому що ми відмовляємося визнавати це як звичайну людину.

Це відчуття схоже на розчарування, те, що ми відчуваємо, коли вперше розуміємо, що Санта-Клауса не існує, що в коханій людині є чужі для нас риси. Коли ми більше не прагнемо перевиховувати маму, ми ростемо.

«У молодості ми багато робимо, щоб не бути схожими на матір, з віком ми розуміємо, наскільки ми схожі на неї. Незалежні особистості, цей момент означає, що ми готові це прийняти. 

Але це стає можливим лише тоді, коли ми свідомо діємо, а не просто намагаємося підтримувати штучний світ. За обвинуваченням слідує етап переоцінки, під час якого ми усвідомлюємо хороше і погане, враховуємо нюанси, помічаємо обставини, що пом’якшують.

Наша пам’ять поступово “очищає порядок” у нашому минулому: вона пом’якшує хворобливі спогади, затінює найлегші. Одного дня ми відчуваємо, що нам стало легше, ми відчуваємо себе розкутими і впевненими в собі. Біль зникає, і ми з ніжністю думаємо про матір».

«Ніколи не пізно мати щасливе дитинство». Є. Михайлова.