Особисті кордони - Як не втратити себе

Особисті кордони грубо порушуються, якщо:

• ви завжди лягаєте спати о 23-00, інакше завтра головний біль забезпечений, а ваш чоловік вирішив разом з вами подивитися цікавий фільм після 22-00 тривалістю 2 години;
• після 18-00 ви не відповідаєте на дзвінки, пов'язані з роботою чи бізнесом, а вам дзвонить керівник і просить надати термінові дані або проконсультувати з якого -то питання;
• в неділю обов'язково відвідуєте плавальний басейн або фітнес-центр, а вам без попередження принесли онуку, племінника, собачку;
>
• не переносіть ненормативну лексику, а гості по-іншому і не розмовляють;
• займаєтесь духовним, особистісним зростанням, а чоловік забороняє, діти критикують;

Насамперед Чим ображатися, що ваші кордони порушують, необхідно позначити ці кордони для себе і почати заявляти про їхнє існування іншим. проходять.

 

Як визначити особисті межі

Щоб встановити особисті межі можна скористатися двома методами:

Метод #1. Індивідуальні правила

Сядьте та пропишіть усі "свої правила", за якими ви живете самі з собою. Швидше за все, тут будуть і біблійні: не вбив, не вкради. А так само інші норми, встановлені для себе, дотримуючись яких ви відчуваєте себе впевненими, щасливими, ну загалом, те, що треба. Правила прописуються за принципом: "Що ви робите і що ви не робите. Що стосується особисто вас, а що ні".

Правила можуть бути такими:

• Я працюю суворо з 9-00 до 18-00, вечірній час тільки для сім'ї, дому та себе.
• У суботу я займаюся домашніми справами та сім'єю, про роботу ні слова;
• У неділю лише відпочинок: активний, пасивний, розважальний, творчий. Без соціальних мереж та комп'ютера;
• На будь-які дзвінки після 20-00 я не відповідаю і сама не дзвоню;
• Якщо я не маю часу на телефонну розмову, спілкування чи обговорення будь-яких тим— одразу кажу тому, хто дзвонив про це і переношу розмову;
• Якщо я дзвоню сама, то спершу цікавлюся про наявність часу у співрозмовника;
• Гостей, які прийшли без попередження, я не пускаю або говорю про те. , що наступного разу необхідно заздалегідь попереджати, і не ходжу сама без погодження дати та часу;
• Домашнє завдання за дітей, курсову роботу за чоловіка я не роблю;
• Без прохання не допомагаю крім екстрених випадків, коли людина не може попросити про допомогу; будуть свої правила. І вони постійно змінюються в міру вашого розвитку. Метод #2. Від дискомфорту
  
  Цей метод діє від зворотного: "Від серйозного дискомфорту до вибудовування кордону". Щось тут не так. Коли після бурхливих промов, прохань, скарг, ви почуваєте себе, як вичавлений лимон або сонячне сплетіння скрутило так, що не зітхнути і вирішуєте. Ви подумки кажіть: "Все вистачить. Більше на такі теми я не спілкуюся, прохання не виконую, скарги не слухаю". У цей момент і починає виявлятися особистий кордон, за який ви вже не пустите даного порушника, а з ним і інших. , незважаючи на особистості мам, тат, чоловіків, дітей, керівників, а то почуття дискомфорту та витоку сил буде збільшуватися раз за разом. Всесвіт таким чином стимулюватиме вас "вибудувати" ваш особистий кордон.
   

  Як витримати натиск близьких

  Якщо мама раз-по-раз намагається втручатися у ваші справи, настійно дає вам поради як, що і коли робити у тій чи іншій ситуації. Скажіть їй про те, що ви самі можете впоратися з цією ситуацією і що ви точно знаєте, як це зробити. Якщо подруга постійно скаржиться на погане життя або вирішує обговорити не приємні новини. Констатуйте: "Давай про щось позитивне" або "Зі мною тільки про хороше або ні про що". коли ви втомилися або вирішили приділити увагу собі коханій. Ваша відповідь: "Звичайно ж я тебе люблю, але зараз я дуже втомилася і мені необхідно 15-30 хвилин часу для відпочинку і потім я вся твоя"
  
  Рекомендація:
  
  Записуйте собі всі ситуації, які виводять вас з рівноваги, систематизуйте їх, придумайте свої стоп-фрази на ситуації, що часто повторюються, які присутні у вашому житті. Щоб не спасувати наступного разу, заздалегідь подумки програйте можливу (виходячи з аналізу) розмову кілька разів, напишіть стоп-фразу на папері або ще краще вивчіть її напам'ять. Тоді вам буде легше не забаритися в потрібний момент. І дотримуйтесь цього алгоритму щоразу, коли відчуваєте дискомфорт у спілкуванні. У результаті ви отримаєте своє нове зведення особистих правил. цікаво, хто підносить і наповнює мене;

• Я виконую всі прохання, тільки в тому випадку, якщо у мене є вільний від моїх планів час, сили та бажання, незважаючи на маніпуляції близьких, керівних та інших особистостей;< /li>
• Я не "посудомийка" - посуд може мити кожен після себе, або за графіком прибирання, складеним і схваленим у сім'ї;
• Я Жінка, і тяжкості переношу тільки до 3 кг., я дозволяю Чоловікам піклуватися про мене;
• Я працюю, тільки з 9-00 до 18-00 по буднях далі мій особистий час;
• Я не дозволяю втручатися у свої особисті справи нікому і не втручаюсь у справи інших; тільки дотримуватися власних правил і привчати до них інших л юдей. 
  
  Важливо розуміти, що особисті межі є не тільки у вас, а й у взаємодіючих з вами людей. Кордон - це риса за яку не можна заступати, як вашому опоненту, так і безпосередньо вам. Тому що за цим самим кордоном перебуває вже його простір, його територія, його правила. радили, як вчинити.
  
  Щоб остаточно навчиться дотримуватись як своїх, так і чужих кордонів, необхідно розібратися в причинах того, що відбувається:
  • Що криється за прагненням порушити чужі кордони і за потуранням наступального рухи на свої?
  • Які почуття ви відчуваєте в цих ситуаціях?

  Як захистити ваші особисті межі

    ; Для захисту ваших особистих кордонів пропоную вам простий алгоритм із 3-х кроків.
  
  1. Відчуйте, коли порушуються ваші кордони
  
  Дозволяючи іншим вторгатися в особистий простір, тим самим ви поступаєтеся своєю територією, відсуваєте, звужуєте свої межі, порушуєте їх, "настаєте" собі на горло. Не задихнутися б. Найчастіше нам складніше встояти перед натиском близьких нам людей чи керівників. Як правило, у той момент коли ви вирішили зайнятися суто особистими справами: сходити на зустріч із друзями, відвідати салон або просто посидіти в тиші, помедитувати, тут же проявляється ситуація, що вимагає вашої пильної уваги: мама вимагає терміново приїхати, так як у неї піднявся тиск; у дитини температура ;

• чоловік захотів перекусити;
• керівництву терміново знадобилося, щоб ви затрималися на роботі.

І якщо ви сповнені сил, у доброму стані духу і це не викликає жодного дискомфорту, а тільки в радість, то цілком можете приділити увагу своїм близьким і не тільки. А от якщо вас спіткала буря емоцій, сили закінчуються, тіло прореагувало, то час поставить себе на перше місце і сказати своє: "Ні. Тільки після того, як". Вітаю! Ви тільки що не віддали Своєї сили іншим. претензія. Над цими емоціями варто попрацювати.

2. З'ясуйте, коли ви порушуєте чужі кордони

Впевнені, що не порушуєте кордону інших? Давайте перевіримо:

• Як часто з "найкращих спонукань" ви радили іншим вчинити так і так, тому що точно знаєте, що це правильно, та ще й доводили свою правоту; li>
• Скільки разів даючи доручення підлеглим, бачачи, що вони не справляються, робили самі, "поки їх навчиш";
• Раз прибирали в дитячій кімнаті розкидані іграшки, незважаючи на те, що діти це самі повинні робити;
• Працюєте не покладаючи рук, забезпечуючи комфорт чоловікові на дивані;
• Як часто встрявали в суперечку між сусідками, товаришами по службі, чоловіком і дітьми;
• Дитина почав майструвати, а вам терміново потрібно його в магазин відправити, а майстерність почекає;
• Мама з подружками в якісь століття зустрічається, а ви її переконливо просите з дітьми посидіти.

Щодно вчиняючи таким чином, ви порушуєте, захоплюєте територію інших, вторгаєтеся в їхній особистий простір, позбавляєте їх сили.

Доречно буде згадати біблійне: "Не бери частки іншого на себе". І мирське: "Навчишся дотримуватись кордонів інших, на твої ніхто й не посоромиться". Наприклад: важливість, невдоволення, перевага  або той самий страх, почуття провини. Запитайте себе: "Кого ви в цій ситуації ставите на перше місце?"

3. Визначте, що керує вами

Ви вже встановили, що ви відчуваєте, коли вторгаються у ваш особистий простір або коли ви заходите на чужу територію. Настав час визначити, які почуття керують вами при цьому. Почуття провини чи сорому

Цілком можливо в ранньому дитинстві, вас щось попросили зробити, а ви не зробили , загралися, забули і вам було дуже соромно, коли мама вас вичитувала і докоряла, а ви звинуватили себе, за те що мама так засмутилася, образилася, і може навіть гірко плакала. І тепер, щоразу випробовуєте ці почуття, коли хочете відмовити у проханні і не можете, а раптом мама (подруга) образиться, засмутиться, і виною усьому знову будете ви. Це почуття глине вас із внутрі.

Комплекс відмінниці

Або гіпертрофічне почуття відповідальності. Якщо мене просять, то я маю допомогти, я всі завдання обов'язково роблю і обов'язково на відмінно, я просто зобов'язана полегшити долю інших і я точно знаю, як це зробити. Нас з дитинства вчили робити все: "Краще за всіх , Найшвидше, найбільше ". Я не можу дозволити собі не зробити, що я можу зробити, навіть якщо це і на шкоду мені, а втім навіть не усвідомлюючи, що на шкоду.

Все це родом з дитинства і вимагає зцілення, тому що говорити "Ні" безболісно не вийде, не зціливши свою внутрішню дитину і травм минулого. шлях, не "наступала на граблі", набралася досвіду, начиталася книг і тепер я все знаю, а ви ні. Тому "Робіть, як я кажу". Ви набралися мудрості тільки тому, що ніхто не заважав йти своїм шляхом, збираючи її перлини, накопичуючи власну силу, іншим так само необхідно пройти своїм шляхом за своєю мудрістю і силою . Виявіть свою мудрість. Поспостерігайте з боку, будуть падати підтримайте. Та й ще, дотримуючись своїх кордонів не забути про милосердя і в той момент, коли є всі складові для допомоги (час, енергія, кошти) надати її, відгукнувшись на заклик того, хто просить. Не скотитися до простого 3-D егоїзму.

Пропрацювавши всі ці почуття і позбувшись їх раз і назавжди ви зможете легше виставляти свої межі і вам не важко дотримуватися їх, причому як свої так і чужі.

І пам'ятайте, коли ви дотримуєтеся кордонів, ви зберігаєте, і навіть накопичуєте, власні сили, і дозволяєте іншим зажадати свої, тому що весь цей процес проходитиме без емоцій, безболісно і навіть на радість. не за горами та відсутність зазіхань на ваш особистий простір.