Про орієнтири, «дорожні карти», які допомагають помітити і зрозуміти, що насправді відбувається в сексуальних відносинах і в якому напрямку можна шукати вихід.
Усунення, відчуження, холодність. Сексуальне життя партнерів із народженням дітей часто змінюється. Спочатку ключову роль може грати фізіологія. А потім на перший план виходить психологія.
Три рівні відносин
У відносинах з партнером можна виділити 3 рівні. Вони не є ієрархічні. Це «пласти», в яких ми існуємо та взаємодіємо:
1. Соціальні (рольові) відносини
Цей рівень відповідає на питання, хто ми один одному. Ми чоловік та дружина. Коханці. Тато і мама дитини...
До цього рівня належить розподіл обов'язків у сім'ї. Хтось заробляє гроші, хтось сидить з дитиною, хтось миє посуд, хтось відповідає за побут. Коли з'являється дитина, миттєві та видимі зміни відбуваються саме тут: до наших ролей та функцій додаються нові ролі та нові функції.
2. Емоційні стосунки
Це найважливіший пласт. Він про близькість. Про те, чи можемо ми розповідати, як почуваємось один з одним, що нам подобається, що нам цінно. Що не подобається. Що хотілося б змінити. Чого ми хочемо один від одного. Цей пласт часто виявляється справжньою причиною конфліктів і труднощів на інших рівнях. Наприклад, коли конфлікт відбувається з приводу соціальних ролей: Ти пізно приходиш додому, зовсім не сидиш з дитиною
- А ти погана господиня.
Насправді йдеться про емоційні дефіцити, про потреби, про які ми не можемо прямо сказати: - Мені потрібна твоя допомога. Я потребую твоєї допомоги, я потребую тому, щоб ти мене помічав. - А я потребую, щоб ти цінувала мою свободу. Виходить, конфлікт часто стає видимим на рівні рольовому, а насправді ми говоримо про ці потреби, про емоційні відносини
3. Сексуальні стосунки
Всі пласти взаємопов'язані. Тому, коли в парі з появою дітей погіршуються сексуальні відносини, ми ніколи не дивимося тільки на інтимну сферу. Звертаємось до рівня ролей та рівня емоційної близькості.
Про один із проявів дисбалансу між емоційним та сексуальним рівнями в парі, у якої з'явилися діти, поговоримо нижче →
«Йому потрібно тільки це »
Почуття непотрібності, незначущості часто супроводжує чоловіків народження дитини. Жінка часом замикається у своїй материнській ролі. Вона б і хотіла підключити чоловіка, але просто не знає, як це найкраще зробити. Або чекає, що він здогадається. А чоловік може зчитувати інше: «Вона постійно з дитиною, на її потреби відгукується, а я не важливий». Так склалося в нашій культурі: чоловіки з дитинства вчилися пригнічувати, приховувати, «відключати» свої емоції. Історії про те, як після народження дитини чоловік починає більше хотіти сексу, наполягати, дорікати, а жінка, навпаки, усувається, - багато в чому про тривогу втрати близькості. І це не про те, що у чоловіка раптом виросло лібідо, і він неспроможна пережити помірність. Секс стає підтвердженням того, що він потрібен, що це ще його жінка. Так може виявлятися потреба бути близько, відчувати себе близьким. Придивіться до своїх відносин з другою половинкою. Як впливають розподіл ролей та емоційна близькість на Ваше сексуальне життя? Чи на всіх рівнях вдається вибудовувати довірчий діалог? ми не можемо поговорити про свої потреби, тривоги, вислухати один одного - складно з емоційними відносинами, тоді порада «знайдіть час для сексу, і все владнається» не працює або працює на дуже обмеженому відрізку часу. У довгострокових відносинах відбудеться збій, тому що взаємні образи і невдоволення будуть збиратися і лише посилюватися. Вирішувати всі питання варто до і після ліжка, але не намагатися підмінити нею діалог. Якщо в парі все добре з емоційними відносинами, разом подружжя здатне витримати час затишшя в сексуальних відносинах і шукати рішення, щоб полегшити виконання нових функцій на рольовому рівні. Просторів для близькості, у тому числі сексуальних, відкривається космічний простір. Відсутність часу та місця перестає бути на заваді. Але це вже логічне завдання і зовсім інша історія :)
Нехай у Вашому сексуальному житті буде більше логічних завдань та задоволення!
