Про важливу феномен у побудові відносин. Про те як ідеалізація спочатку сприяє, а потім перешкоджає розвитку людини і все більше породжує труднощі у відносинах із собою та іншими.
У дитинстві ідеалізація виконує важливу функцію. Ми довіряємо батькам цілком. Віримо, що вони нас захистять, забезпечать усім, чого ми так потребуємо. І тоді нам легко в них вчитися, вірити та й просто розвиватися відповідно до вікових особливостей.
Далі підлітковий вік починається з виявлення себе та девіз «Я не такий, як ви». Це складний період всім учасників процесу, але важливий. Цей період допомагає підлітку помітити свою окремість, несхожість, він починає трощити деякі цінності для того, щоб уже усвідомлено взяти або відкинути те, що було нав'язане, як велика істина.
Далі юність (студенство). Прийнятий набір цінностей від батьків і зібраний із книг, фільмів, підглянутий у знайомих, може не збігатися з реальністю. Тут ще мало досвіду, але ще багато ілюзій. І так хочеться ідеальних батьків в особі партнерів, друзів, колег, наставників.
Важливо попрощатися з ідеалізацією батьків. Побачити їх живими, з перевагами та недоліками. Виразно усвідомлювати їх обмеження. Це потрібно не для того, щоб застрягти в претензіях до них, а для того, щоб прийняти недосконалість себе, людей і світу в цілому.
Важливо почати бачити світ різний, а не чорно -білий. У ідеалізації руйнівна дія. Вона не дозволяє бачити обидві полярності одночасно. А як наслідок, виникає труднощі переживати розчарування.
Коли ми ідеалізуємо когось, то прагнемо відповідати їм, а звідси заборони на прояви різних почуттів (особливо заборонених).
Ідеалізуючи батьків, потім буде перенесення у відносини та ідеалізація партнера. Розчарування може призвести до розриву відносин і пошуку нового ідеалу (партнера). сприймати це як даність.
Деякі так і прагнуть відмовитися від розчарування і продовжують наполегливо ідеалізувати. Чому? Тому що визнати реальність – це бути втраченим через відсутність навичок жити в цій реальності, а головне приймати Нові рішення. Тривога може бути така велика, що простіше обманюватися і далі. Як це може виглядати у житті:
- бажання роками переробляти свого партнера у шлюбі, очікуючи, що одумається і стане «правильним». Замість того, щоб поглянути на свої ілюзії.
бажання міняти одного на іншого у пошуку ідеального.
Також важливо і про власну ідеалізацію задуматися. Так сильно хочеться винищити в іншому, що неприпустимо самому, або не хочеться дивитися на свою явну/ приховану в тіні поведінку. без фантазій. Так корисно запитати себе:
Чого я чекаю від іншого? Що з цих очікувань можу дати собі сам(а)? Чи я вмію цінувати те, що мені дає партнер?
Таким чином, розчарування дає шанс зустрітися з собою справжнім, а також із невигаданим партнером. Спертися на почуття і те цінне, що є у ваших стосунках.
Коли це вдається, то починаються зовсім інші стосунки. Менше претензій, а більше прийняття себе та іншого поряд. Від цього виграють усі і діти також. Тому що вони бачать здоровішу модель відносин своїх батьків. А подружжя вже просто не витрачає стільки сил на боротьбу.
Одним словом, розчаровуватися корисно і потрібно. Якщо ви сприймаєте це як крах, то допомога психолога буде доречною. Пройти це складне місце, щоб самому не руйнуватися і не зруйнувати вже побудовані відносини.
Бажаю Вам гармонійних відносин з собою і тими, кого Ви любите!! Вікторія.
Транзактний аналітик, гештальт-терапевт.
