Готові до змін на краще?
Знайти психологаВидавництво «Манн, Іванов і Фербер» видає переклад книги «Як розмовляти з придурками» відомого психіатра Марка Гоустона, який створив курс переговорників для ФБР, а тепер навчає керівників компаній, як поводитися з погрозами людей бізнес. Автор розповідає, як отримати контроль над ірраціональними людьми і як поводитися з абсурдними клієнтами, побратимами-маніпуляторами та божевільними босами.
Не відчувайте себе винним
Буває, що ми раптом усвідомлюємо, що страждаємо у стосунках з ірраціональною людиною просто тому, що не хочемо кидатися на власні очі. Ми занадто налякані, щоб визнати, що погані думки на кшталт «Я ненавиджу тебе і хочу, щоб ти зник» або «Ти б краще померти, інакше я помру», вже давно блукають у моїй голові. Важливо усвідомити, що наявність таких думок сама по собі є нормою і не робить вас поганою, але це ознака того, що пора перестати спілкуватися з ірраціональною людиною.
Навіть не думайте про продовження відносин – просто йдіть. Можливо, людина спробує повернути вас. В цьому випадку скористайтеся наступними принципами:
– Не реагуйте. Не дозволяйте собі думати, що проблеми цієї людини – це ваша зона відповідальності або результат ваших помилок. Повторіть собі: «Це його точка зору, його проблема, його відповідальність».
– Не ризикуйте. Не давайте цій людині жодного шансу спотворити свої слова і зробити вас винним або відповідальним за ситуацію.
– Не реанімуйте. Не дозволяйте ситуаціям, коли людина намагалася б відновити ваші стосунки і знову почати маніпулювати вами. Коли ви почнете використовувати ці принципи, перейдіть до кінця. По-перше, ірраціональна людина, швидше за все, спробує затягнути вас у стосунки, але якщо ви не піддастеся, вона зрештою перейде на іншу жертву.
Тест на розлад особистості
Швидкий спосіб розпізнати людину, яка страждає від особистого розладу, і не важко використовувати його хоча б на побаченні, навіть при подачі заявки на роботу. Запитайте свого співрозмовника, що дратує, розчаровує чи розчаровує в минулому, і спробуйте зрозуміти, кого він вважає винним.
Він каже щось на кшталт: «Мені не слід було кидати малювати»? Або по-іншому формулює: «Я хотів бути художником, але мене не підтримували ні батьки, ні перша дружина»? Якщо людина страждає від розладу особистості, він неодмінно почне звинувачувати інших – і вам буде зрозуміло, що ви не повинні продовжувати стосунки.
Шість основних типів людей з розладами особистості
Гістероїд: людям такого типу потрібна підвищена увага; Їм неприємно, коли в центрі хтось інший. Такі люди сприймаються оточуючими як глядачі, які зібралися подивитися ще одну драму.
Нарцисизм: ці люди вважають себе центром Всесвіту. Спробуйте поговорити з ними про свої інтереси чи потреби – і вони відразу ж набриднуть або навіть розлютиться. Вони очікують від кожного особливих стосунків і навіть не думають про те, що обтяжують оточуючими.
: Ірраціональні люди іноді впадають в емоційність, але зараз я говорю про тих, хто постійно від інших. Їм потрібна підтримка: вони не здатні прийняти єдине рішення, вони не готові діяти самостійно, бояться залишитися на самоті.
Параноїд: такі люди повинні постійно знати, куди ви йдете, коли повертаєтеся і з ким проводите час. Як би ви не намагалися запевнити їх у своїй вірності, вони не можуть довіряти.
Кордон: Такі люди живуть у стані постійної кризи, вони постійно бояться, що ви їх залишите або почнете контролювати. І тому вони або ідеалізують вас, або ненавидять. Найкраща ознака того, що перед вами людина з прикордонним розладом, — це ваш постійний страх засмутити його і розлютити його, тому що коли це відбувається, він непропорційно реагує на проблему.
Соціопатичний: спочатку такі люди часто справляють дуже приємне враження, але не в змозі співчувати і співчувати, вони не знайомі з докорами сумління. Їм здається, що вони мають повне право робити все, щоб досягти того, чого вони хочуть, ваші почуття їх не турбують, і вони, не вагаючись, зашкодять вам, якщо це їм вигідно.
Не розмовляйте з психами, якщо можете
Краще подумати, чи варто взагалі продовжувати спілкуватися з людиною, яка страждає від розладу особистості. Чи є підстави підтримувати стосунки, якщо ця людина здатна витягнути з вас усі сили? Ви не будете зберігати гроші на депозитному рахунку, якщо банк припинив обчислення відсотків? Напевно, ви вирішите віднести гроші в інший банк, де вам запропонують розумні умови.
Висновок з нашого міркування такий: якщо ви ще не вклали занадто багато у стосунки з людиною, яка страждає від розладу особистості, подумайте, чи було б розумніше зупинити їх взагалі. Мені доводиться нескінченно мати справу з такими людьми – але це моя робота. Якщо у вас немає вагомої причини, подбайте про себе.
Як реагувати на ірраціональну атаку – просто мовчіть
Коли ірраціональна людина атакує, ваш перший інстинкт – дати відповідь. Але це не вийде. Тому не вважайте це нападом. Змініть своє ставлення, зупинившись і сказавши собі: «Чудова можливість проявити самовладання»
Тоді як слід кричати або лаятися на співрозмовника – собі, а не вголос! – вживаючи будь-які відповідні слова. А потім нічого не робити. Просто зробіть перерву. А потім знову подумайте: «Чудова можливість проявити самовладання».
Якщо мигдалина продовжує кусати, ви можете мовчки кричати на себе. Наприклад, скажіть щось на кшталт: «Марк, але мене не хвилювало це самоконтроль, давайте просто відзначимо це прокляття!» Потім глибоко вдихніть і повторіть: «Чудова можливість проявити самоконтроль».
До цього моменту ваш співрозмовник вже чекає, коли ви перейдете в захисне положення і почне кричати, плакати або тікати. Коли нічого з цього не станеться, він буде роззброєний. Тепер подивіться прямо в очі своєму опоненту і скажіть з подивом, але без гніву: «Так собі. І що це було?
Нехай співрозмовник ще раз словесно вилив на вас. А потім скажіть приблизно так: «Я не можу сказати, що мені подобається ваш тон, але я все одно не хочу нічого пропустити: що саме ви намагаєтеся мені донести?» «Не найкращий ваш виступ, але скажіть мені, що ви хочете, щоб я зробив, або припиніть робити, щоб розмова не повторилася?»
У певний момент, якщо ви зберігаєте самовладання, ваш співрозмовник зрозуміє, що дикий відскок більше не працює. Тепер ви можете перетворити розмову на більш позитивну позицію. Навіть якщо ви не можете поговорити з божевільною людиною в цей день, ви будете пишатися своєю поведінкою.
Як відновитися після перемоги божевільного – вибачте
Якщо розмова з божевільним пройшла не за планом, і ви втратили контроль, можливо, ви сказали або зробили багато образливих речей. Якщо так, то ви повинні щиро вибачатися.
Це дуже важко – і так, я знаю, що це абсолютно нечесно. Тому що, з вашої точки зору, ірраціональна людина сама довела вас до зриву. Тим не менш, вибачення роззброять його і дозволять вам почувати себе краще. Тож підійдіть до людини і скажіть: «Я хотів би вибачитися за те, що я такий вразливий і чутливий до ваших слів».
Швидше за все, буде щось цікавіше. Людина може звернутися до вас і сказати: «Я знаю, що мої вчинки також вас розчаровують». З цього моменту ваша розмова перевернеться в зовсім інший бік. Я розумію, що такий спосіб поведінки здається вам несправедливим. Це не ти кричиш, ти не плачеш, не говориш іншим страшних речей.
Зазвичай під час протистояння раціональних і емоційних клієнтів в моєму кабінеті виходить, що в якийсь момент логічний партнер свідомо чи несвідомо образив свою більш чутливу половину на холодність, зарозумілість, догану, нехтування чи насмішку. Це означає, що обидві сторони винні, і кожна з них повинна вибачитися. І я просто прошу вас зробити це спочатку.
Допоможіть “спліттеру” прийняти відмову
«Розрив» є відображенням усієї західної цивілізації. В інших культурах люди часто чують «ні» і вчаться з цим жити. Але ми не звикли до того, що наші бажання не враховуються. Розщеплення — це форма маніпуляції, коли спліттер намагається втягнути вас у гру на своєму боці проти людини, яка відмовилася. Це брудна гра, яка може зруйнувати стосунки між двома людьми, які побиті.
План дій:
Якщо хтось розповість вам історію про зраду людини, якій довіряють, перевірте факти. Якщо вам здається, що відбувається розщеплення, покажіть співрозмовнику, що ви вирішили його трюк. Потім поговоріть з ним про те, як впоратися з розчаруванням, не розпадаючись на шматки і не обмовляючи інших людей.
Якщо подібна ситуація виникає на робочому місці, заощаджуйте час для всіх учасників конфлікту та зателефонуйте людині, яка відповіла «ні», поки співрозмовник у вашому офісі. Якщо є можливість, переключіть дзвінок на динамік. Так ви уникнете гри в «зіпсований телефон» і швидко визначите, чи перебільшує співрозмовник і чи правильно він зрозумів усі факти
Поставте собі запитання: «Наскільки розумна людина, яка сказала моєму співрозмовнику «ні»?» Якщо є хоча б невелика ймовірність того, що людина нераціональна чи агресивна, майте це на увазі. Якщо ні, то ви маєте справу з «розколом».
Пауза. Тоді подивись на співрозмовника невинним і здивованим поглядом і скажіть: «Перед тим, як я займу якусь позицію, можливо, ви поясните мені, чому ця людина вам відповіла «ні»? Що саме ти йому сказав? Ми обидва знаємо його, і він зазвичай поводиться мудро. Він не зашкодить тобі без причини».
У цей момент «розкол» часто обурюється: «Ви обидва однакові. Ви завжди берете один одного на бік».
Ось що я сказав члену моєї родини, який був буквально паралізований перспективою почути «ні»: «Чим краще ви впораєтеся з невдачами, тим вищими будуть ваші очікування. Якщо слово «ні» стає для вас лише незначною проблемою, ви можете мріяти про що завгодно. Але якщо кожна відмова збиває вас з ніг, ваші мрії завжди будуть обмежені».
Така розмова вимагає терпіння і такту, але до її кінця ви досягнете трьох цілей. По-перше, ви підтримаєте сторону того, хто сказав ні. По-друге, ви покажете «розколу», що вони вирішили його гру. І по-третє, що найважливіше, допоможіть «спліттеру» зрозуміти, що «ні» — це не кінець світу. Допоможіть людині прийняти відмову, і вона більше не хоче маніпулювати людьми, щоб почути «так».
підлещувати все для свого блага
Всі всезнайки грають в Салочки. Їхня версія правил звучить так: я затьмарив вас (знецінюючи чи принизливий), але ви не можете мене розлютити (бо моя впевненість у власному блиску непохитна). Ви не можете виграти цю гру, тому не починайте грати в неї. Замість цього зробіть те, чого не очікує всезнайка: ви погодитеся, що він неймовірно розумний. лестощі, як добре він все розуміє. Використовуйте такі епітети: мудрий, вдумливий, розумний, блискучий, видатний. А потім скажіть те, що ви хочете сказати: «Люди оцінили б ваш розум, якби ви не змусили їх ненавидіти вас».
Так ваші слова будуть відповідати картині світу цієї людини, і проковтнути гірку таблетку буде простіше. Якщо всезнайка вже сидить у вашій печінці, то такі лестощі доведеться говорити неохоче. Але хитрість полягає в тому, щоб зосередитися на кінцевій меті: змусити людину поводитися краще. Якщо ви досягнете цього за допомогою лестощів, то гра вартує свічки.
Чим більше ви лестите всезнайці, тим менша ймовірність, що це почне вас принижувати:
- Якщо вам доводиться працювати з усім, визначте, в яких сферах він справді професіонал.
- Коли ви зустрінете його, почніть з наступної інформації. Наприклад, скажіть: – «У вас дивовижний талант»; «Ти наш найкращий дизайнер»; – «Ваші ідеї свіжі та нові»; – «У вас прекрасне відчуття кольору»; «Ваша остання презентація просто чудова».
- Далі поясніть, що вчинки всезнайки шкідливі для нього, але робіть це так, щоб ці слова посилили вашу лестощі. Наприклад, скажіть: «Наші молодші дизайнери можуть багато чому навчитися у вас. Але коли ви різко їх ущипаєте або відрізаєте, вони залишають спілкування, а це означає, що вони не отримують потенційних вигод. Я думаю, якби ви знайшли спосіб поговорити з ними як з учителем, а не як критиком, вони б забрали від вас набагато більше».
Завжди відмовляйтеся від маніпуляторів
Маніпулятори – особливий вид божевільних. Їхня поведінка не працює в довгостроковій перспективі, оскільки більшість людей відвертаються від них. Але це дуже добре в короткостроковій перспективі, і такі люди не бачать далі власного носа.
Маніпулятори намагаються перетворити свої проблеми на ваші, і вони досягнуть успіху, якщо ви їм дозволите. Вони видавлять вас емоційно, а іноді й фінансово. І не важливо, наскільки ви їм допоможете – вони прийдуть наступного тижня (або навіть наступного дня), щоб ви допомогли з іншою проблемою.
У книзі «Я чую через тебе» я запропонував прийоми позбавлення від маніпуляторів. Зачекайте, поки вони попросять вас зробити щось для них, і відповісте: «Я буду радий вам допомогти. Ось що ви можете зробити для мене.” Це чудово працює з невеликими маніпуляторами, але часто не працює проти справжніх професіоналів.
В останньому випадку вам знадобиться більш потужна зброя. Я знаю два підходи до таких маніпуляторів. Я називаю їх «рішучою відмовою» і «ввічливою відмовою». Якщо ви м’яка людина на природі, скористайтеся другим варіантом. Але, якщо у вас є сміливість і ви не боїтеся конфронтації, постарайтеся скористатися першим методом.
рішуча відмова
Уявіть собі емоційного маніпулятора. Нехай його звати Джон. Джон звертається до вас щодня протягом тижня, скиглить або зовсім кульгає і просить або навіть вимагає від вас допомогти йому вирішити його проблеми.
Ще раз, коли Джон зробить це, зробіть наступне:
– Нехай він говорить, звинувачує когось, скиглить або скаржиться.
— пауза.
– Скажіть: “Ну, або все буде добре, або все буде погано, або все так і залишиться, або жоден з перерахованих варіантів”.
«Нехай він знову говорить і скиглить. (І він буде скиглити, бо буде засмучений, що маніпуляція не спрацювала.)
— пауза.
– Скажіть: «Ой, вибачте. або відповідь буде іншою. І яка відповідь, я не знаю.”
«Нехай він знову скаржиться і скиглить.
– Зробіть перерву.
Скажіть: «Я не думаю, що можу тут допомогти. Сподіваюся, все вийде. Вибачте, але я повинен піти.” “Якщо Джону потрібно останнє слово, щоб залишитися з ним, не опирайтеся. Тоді попрощайтеся і підіть (або покладіть трубку).
Ось рішуча відмова, якою я користуюся. Виглядає як вище.
Я кажу: «Я бачу. А що тепер?
Поки людина скиглить, я помічаю: «Здається, що є багато чого зробити, тому було б добре почати займатися цим рано. Що ти зробиш першим?»
Якщо скиглити триватимуть, я відповідаю: «Ну, я піду, скажу пізніше, що ти вирішив з цим зробити». Після цього я спокійно йду.
Допоможіть «Кривому дзеркалу» заслужити схвалення влади
Ніщо не позбавляє директорів і менеджерів поваги до підлеглих, як маніпуляції з тими, кого я називаю «хресними дзеркалами». Ви знаєте, про що я говорю.
Ось що роблять ці люди:
– добре спілкуватися зі старшими колегами;
– втрутитися в довіру влади, таємно надаючи «розумні дані»;
— завоювати любов влади, надаючи персональні послуги, які часто приносять більше користі самому начальнику, ніж компанії;
— замінювати більш компетентних колег, наклепати їх;
– маніпулювати босами, які погано розбираються в людях;
– набагато успішніше з “політичними іграми”, ніж з їхніми безпосередніми обов’язками;
– здається більш здатним до вищих колег, ніж рівних чи підлеглих;
– дбати про власну безпеку, а не про потреби інших людей, включаючи потреби начальника, про якого вони піклуються;
– не сприймати звинувачення чи критику проти своїх дій (або бездіяльності);
– боїться тих, хто показує високі результати, тому що їх власна некомпетентність настільки помітна;
– приховувати свою неадекватну та лицемірну поведінку, звинувачувати інших, вибачатися або мінімізувати критику інших;
«Ніщо не зупиняє їх, коли вони намагаються приховати свою нечесну поведінку.
«Криві дзеркала» пробиваються лише в тих компаніях, де є слабкі місця. І часто слабким місцем є несправний бос, якому таким людям легко зачарувати та керувати. Такі боси часто приховують будь-які серйозні недоліки, і вони бояться, що ця інформація буде розкрита. Багато з них мають неперевершений шарм і харизму, але їм бракує ділової хватки. Надаючи їм прикриття та підживлюючи своє его, «схрещені дзеркала» дають їм відчуття, що вони більш компетентні та гідні захоплення, ніж вони є насправді.
Що ви можете зробити, якщо ви показуєте чудові результати і тим самим створюєте загрозу для «кривого дзеркала», що ваші маніпуляції намагаються вас дискредитувати? На жаль, якщо маніпулятор вже зачарував боса, ви навряд чи передумаєте. У вас є стільки шансів перевернути ситуацію на свою користь, щоб переконати батьків, який осліп від кохання, що їхній «милий хлопчик» бреше і краде.
Існує один метод, заснований на тому, що «криве дзеркало» має дві цілі: підлещувати боса і приховувати власну некомпетентність.
Хитрість тут полягає в тому, щоб допомогти кривому дзеркалу досягти обох цілей. Однак попереджаю: не використовуйте цей метод, поки не подумаєте про всі деталі, в тому числі, як ситуація може обернутися проти вас. Зокрема, оцініть, як це вплине на ваші стосунки з іншими колегами.
Ви ніколи не зробите «викривлене дзеркало» свого друга чи союзника, тому що ви завжди будете більш компетентними, а це означає, що ви завжди залишитеся загрозою. Але якщо ви покажете, що можете допомогти йому досягти цілей, то з категорії ворогів ви перейдете в категорію «друзів ворогів», що зробить таку людину менш небезпечною.
План дій:
- Подумайте, у чому ця людина дійсно добре вміє. Кожен, навіть найнекомпетентніший, має якийсь талант чи здібності.
- Подумайте, як ця риса може принести користь вашій компанії.
- Поряд з «Кривим дзеркалом» влаштовують мозковий штурм на тему цієї можливості.
- Допоможіть дзеркально скласти план і дотримуйтесь його.
- Знайдіть спосіб привернути увагу влади до виникаючого, щоб похвалити «дзеркало». Пам’ятайте, що така людина здатна понюхати улов і подумати, чому ви їй допоможете, якщо він постійно намагається вас налаштувати. Якщо вас запитають про це, будьте готові відповісти.
