Багато людей мріють бути впевненими у собі, легко спілкуватися та любити себе. Але одним це вдається легко, а інші завжди сумніваються в собі, відчувають незручність, коли доводиться десь заявити про себе.
Формування позитивної самооцінки у дитини. Батькам на замітку.
«Дитина, про яку дбала мати, почуватиметься непереможною». Зіґмунд Фрейд, австрійський психолог, психоаналітик, психіатр та невролог.
«Від того, що дитина побачить у материнському погляді, залежить те, якою вона стане». Дональд Вудс Віннікотт, британський педіатр та дитячий психоаналітик.
Останнім часом доволі часто ми чуємо про важливість позитивної самооцінки, впевненої поведінки та любові до себе. Це і справді важливо. Це допомагає знайти хорошу роботу, бути успішним у професійній діяльності, легко заводити нові знайомства, добре влаштовувати особисте життя.
Багато людей мріють бути впевненими у собі, легко спілкуватися та любити себе. Але одним це вдається легко, а інші завжди сумніваються в собі, відчувають незручність, коли доводиться десь заявити про себе. Вже відомо, що адекватна позитивна самооцінка формується у дитинстві через взаємодію з найближчим оточенням дитини.
Від чого ж залежить впевненість у собі, позитивна самооцінка, і як це формується?
Це вроджена чи набута якість?
У цій статті розглянемо умови формування позитивної самооцінки та самоповаги у дітей. Що залежить від батьків і чим вони можуть допомогти дитині у цьому питанні?
Ми весь час незалежно від віку ставимо запитання: Хто я такий? Як я можу зрозуміти, хто я такий? Хто може мені допомогти у цьому розібратись? Як я можу стати тим, ким є насправді? Для того, щоб знайти відповіді на ці питання, людині потрібен Інший, у взаєминах з яким вона шукає себе і розуміє себе.
Цим важливим Іншим у житті дитини є батьківські постаті. Вони допомагають йому відповісти на ці хвилюючі питання. Це не обов'язково відбувається через слова. Найчастіше близькі люди дають відповіді дитині через різні способи взаємодії з нею. І як наслідок, безпосередньо беруть участь у формуванні самооцінки, самоповаги та впевненої поведінки дитини.
Всі люди потребують підтримки, особливо у питанні самоцінності. І тому для формування впевненості в собі, позитивної самооцінки людина має набути трьох видів досвіду, а саме: досвіду поважної уваги, справедливого ставлення до неї з боку інших людей, а також визнання ними її цінності. Розглянемо кожну з цих трьох умов розвитку Я.
Перша умова полягає у дотриманні та прийнятті кордонів дитини.
Кожній дитині насамперед потрібно, щоб приймали її кордони. Необхідна повага до того, що є її рішенням, її бажанням, її метою та наміром. Дитина, яка отримує такий досвід, сама серйозно сприйматиме свої рішення та вибори. Ми транслюємо світові, як нас варто сприймати та це безпосередньо залежить від того, як ми самі до себе ставимося. Якщо дитина отримує в сім'ї досвід поваги до неї, вона вбирає у себе це ставлення і неусвідомлено запрошує інших людей ставитися до неї також шанобливо.
Також не менш важливо, щоб батьки з поважною увагою поставилися до того, що становить інтимність дитини, з приводу чого тільки вона персонально приймає рішення. Винятком є випадки, коли дитина запрошує вас заглянути туди та має бажання поділитися з вами потаємним. До цього кола речей і явищ відносяться організація кімнати, щоденник, телефон, особисті стосунки, погляди, мотиви й почуття.
Добре, коли встановлених кордонів дотримуються батьківська сім'я, включаючи братів, сестер, бабусь, дідусів та інших членів близького оточення дитини, а також вихователі, вчителі та інші дорослі, з якими дитина стикається у соціумі.
З тією ж поважною увагою слід ставитись до індивідуальності дитини. Це те, що відрізняє її від інших людей. На превеликий жаль, у сім'ї, у школі та інших соціальних групах іноді поводяться безцеремонно у цьому питанні. Встановлюють загальні стандарти для всіх дітей і будь-які невідповідності до них можуть привести до жорсткої критики, глузування, знецінення та заниження гідності дитини.
Однак особливо руйнівною є форма, де відбуватися маніпулювання або застосовується сила щодо дитини, коли хтось із дорослого близького оточення заволодіває Власним дитини. Це ситуації сексуального чи емоційного зловживання. Вони призводять до глибокого порушення інтимності та має досить серйозні наслідки для психіки дитини.
Дотримання або недотримання правил, описаних вище, зазвичай серйозно впливає на те, які відносини будуть складатися у дитини з іншими людьми. Вона може вважати звичним, а отже, дозволеним і/або нормальним, коли інші люди є неуважними до нього, його потребам, думкам, території. А з цього, як ви розумієте, виходить несмілива, невпевнена в собі та своєму праві на щось людина. Не дуже приваблива перспектива, чи не так?
Рекомендації для батьків:
1. Виділіть для дитини окрему кімнату, бажано не прохідну, щоб вона могла там усамітнюватися, займатися, читати, грати, запрошувати друзів. Якщо такої можливості немає, то виділіть йому кут, де стоятиме його стіл, на якому будуть недоторканними його речі і дотримуватиметься тиша під час його занять.
2. Не чіпайте без дозволу речі дитини: її щоденник, особисті записи, телефон, вміст кишень, сумки чи портфеля. В жодному разі не читайте його особисті записи, тільки якщо він сам захотів поділитися з вами секретами. Діти мають право на свої секрети. Наявність секретів є ознакою дорослішання.
3. З повагою ставтеся до його захоплень, дружніх стосунків, до самостійно прийнятих ним рішень, навіть якщо Вам здається це незрозумілим та абсурдним. Помиляючись, дитина набуватиме досвіду і відповідальності за прийняті ним рішення.
Формування позитивної самооцінки у дитини. Батькам на замітку.
Друга умова – справедливе ставлення
Друга умова формування стійкої позитивної самооцінки дитини - це справедливе ставлення з боку близьких дитині людей до того, що є Власним дитини. Кожній людині потрібна оцінка того, якою вона є, але мірки цієї оцінки не мають відрізнятися від тих, за якими оцінюють інших.
Кожному знайоме, як це болісно, коли відчуваєш, що з тобою повелися несправедливо, що тебе недооцінили! Як неприємно відчувати, що тебе не помічають, висміюють за добрий намір та вияв доброї волі, занижують оцінку того, що ти зробив, у чому дуже старався. Все це може потрясти.
Чим шкідливе порівняння з іншими дітьми?
Досить часто батьки використовують порівняння з іншими дітьми як спосіб підштовхнути дитину до розвитку, до здобутків. Особливо болючим для дитини виявляється, коли дитина весь час програє цю, не їм розпочату конкуренцію.
Або, як би він не намагався, його старання та досягнення знецінюються чи недооцінюються. Найчастіше батькам здається це добрим стимулом. Але у дитини можуть опускатися руки, і з'являється відсутність бажання взагалі щось робити і чогось прагнути. Адже все одно це буде не так чи недостатньо.
Якщо значущі люди ставляться до дитини несправедливо і якщо щодо важливих йому речей несправедливе ставлення повторюється знову і знову, можна просто втратити віру у те, що ти собою взагалі щось уявляєш.
Зважайте на ступінь зрілості дитини при пред'явленні вимог до неї
Надмірні вимоги так само можуть викликати стрес, сумнів у своїй цінності. Це коли не враховується ступінь зрілості здібностей під час висування вимог дома, у школі, у близьких стосунках.
Якщо до дитини весь час висуваються завищені вимоги, з якими їй важко чи неможливо впоратися, то вона може стикається зі своєю неспроможністю. Через це у дитини може виникнути розчарування собою, своїми здібностями, іноді повне знецінення себе.
Таким чином виховуються перфекціоністи та невдахи. Перфекціоністи - це люди, що живуть у постійному надриві, ставлячи перед собою весь час завищені цілі і досягаючи їх за будь-яку ціну. Вони не можуть насолоджуватися життям та отримувати задоволення від вже досягнутого. Це може приводити до депресивних станів та втраті сенсу життя, особливо у середньому віці.
Інші люди від таких вимог стають апатичним і зовсім перестають намагатися щось робити чи чогось досягати, не вірячи у свої сили. Вони постійно знецінюють невисокі й реально досяжні цілі, тому і не беруться за них. Планки, які вони перед собою ставлять занадто високі і вони знають, що їм їх не перестрибнути, тому навіть не беруться за них. Знаєте таких людей у своєму оточенні?
Допомагаючи дитині розвиватися не змушуйте її перестрибувати через декілька сходинок, а навчить долати по одна-дві, поступово нарощуючи впевненість у її можливості подолати щось на сьогодні. Це називається розвивати зону найближчого розвитку. Цей спосіб є корисним також і для дорослих.
Поводитися з Власним дитини справедливо - означає пред'являти до неї вимоги пропорційно тому, що вона є, враховувати рівень її розвитку, її здібності і переваги, визнавати значення цього і цінність.
Важливо підтримувати дитину і навчити її саму себе підтримувати. Це можна робити через звернення уваги дитини та сім'ї на те, що їй добре вдається робити. І якщо дитині з чимось не вдається впоратися, то можна похвалити за старання та зусилля.
А також навчити перетворювати помилки на корисний досвід. Наприклад, запитати дитину, як би вона могла це зробити по-іншому. І обов'язково втішити дитину, коли вона засмучується, якщо щось не вдається зробити добре з першого разу.
Через взаємодію дитини з близькими дорослими формується її внутрішній збірний батьківський образ, який стає частиною особистості. Діти ніби вбирають в середину себе відносини близьких дорослих до них і у дорослому віці ставляться до себе так, як близькі дорослі у дитинстві ставилися до них.
Дорослі люди хвалять, заохочують або критикують і лають себе так само, як це робили по відношенню до них близькі дорослі. Іноді навіть тими самими словами.
Але в похвалах і позитивних оцінках треба бути відвертим і чесним з дитиною, інакше це може призвести до протилежного результату. Бо брехня їм розпізнається і це теж може призвести до знецінення себе.
Діти чуйні до брехні, навіть якщо дорослим здається, що вони її добре замаскували. «Якщо мама (або тато) мені бреше, розхвалюючи мене, значить насправді мене нема за що цінувати і хвалити по-справжньому».
Рекомендації для батьків:
1. Акцентуйте увагу на тому, що виходить у вашої дитини добре, відзначайте будь-які її старання, зусилля та досягнення.
2. Справедливо та з повагою ставтеся до здібностей дитини у тій чи іншій сфері, навіть якщо ви для неї «запланували» інший характер та інші здібності.
3. У жодному разі не порівнюйте дитину з іншою більш успішною у чомусь дитиною.
4. Обов'язково враховуйте рівень можливостей дитини, пропонуючи виконати те чи інше завдання. Враховуйте на його найближчу зону розвитку.
Формування позитивної самооцінки у дитини. Батькам на замітку.
Третя умова - визнання іншими цінності дитини
Для повного розкриття здібностей та свободи дитині необхідний досвід визнання іншими її цінності. Важливо, щоб через спілкування з близькими їй людьми він зрозумів, що це добре і правильно те, якою вона є.
Щоб близькі схвально реагували на вчинки, в яких проявляється її характер, цілеспрямованість, її індивідуальність. Щоб визнавали самостійно ухвалені нею рішення, заохочували, що дитина живе відповідно до самої себе.
Цей аспект особливо делікатний у практиці виховання. Досить часто у сім'ї та інших групах соціуму визнання цінності ґрунтується на тому, що є необхідним чи прийнятим у групі, хоча саму людину це часто прирікає на пристосування та механістичне функціонування.
Тут груповий егоїзм, егоїзм вихователів чи батьків може значною мірою нашкодити дитині, призвести до повної відмови дитини від себе та від своїх проявів, від своєї сутності задля відповідності вимогам батьків та соціуму.
«Важливіше відповідати соціальним рамкам і правилам, ніж жити щасливо в ладі із самим собою.» або «Що скажуть та подумають люди, якщо я вчиню тим чи іншим чином?» Вам знайомий такий хід думок?
Так дитина вчиться зраджувати себе, відмовлятися від своїх проявів та прагнень. Вона намагатиметься вгадати, що від неї чекають оточуючі. Вона увесь час насторожена, вдивляється в інших людей, щоб встигнути підлаштовуватися під побажання та вимоги оточення.
У цей момент дитина забуває, що їй подобається, чого хоче сама. Іноді до мене приходять клієнти, які не знають нічого про свої бажання, вони постійно відгадують бажання інших. Так і мешкають. В цьому випадку складно ставити перед собою цілі та досягати їх, хіба що хтось це зробить за них або вони підглянуть чужі орієнтири у житті.
Слухняні, покірні діти – це добре чи погано?
Діти, від яких вимагають переважно слухняності, стають невибагливими, тихими, до болю поступливими. Деяким батькам важливіше мати дитину-пайку, зручну, тиху і непомітну, нешумну, яка вміє сама себе зайняти, не відволікає від справ дорослих.
На жаль, досить часто в сім'ї, школі та інших соціальних групах найбільш цінною є слухняна та тиха поведінка дитини. Вихователі, вчителі, як правило, люблять поступливих, виконавчих, слухняних дітей і підлітків, що легко підкоряються.
Найчастіше дитина з яскравим характером, ініціативна, яка знає, чого вона хоче і що їй подобається, яка вміє наполягати на своєму, стає каменем спотикання в садочку й у школі. Яскраві прояви та допитливий характер дитини можуть стомлювати дорослого.
Звичайно, дуже важливо знаходити баланс між вимогами соціуму та власними потребами та претензіями на життя.
Якщо Ви хочете, щоб Ваша дитина стала яскравою особистістю, розуміла, чого вона хоче, була професійно успішною і щасливою в особистому житті, пропоную дотримуватись рекомендацій, описаних нижче.
Рекомендації батькам:
1. Дозволяйте дитині приймати самостійно рішення та підтримуйте її в цьому. Тільки самостійно перевіряючи правильність прийнятого рішення, виправляючи помилки, можна навчитися бути відповідальним та самостійним.
2. Визнайте за дитиною право мати власну думку та поважайте дитину, коли вона відстоює її, навіть якщо це призводить до незгоди з Вами. Це не означає підривання вашого авторитету, однак таким чином дитина зможе вчитися поважати свою думку та думку іншого, вчитися шукати компромісу.
3. Хваліть дитину за її успіхи, хай навіть маленькі. Маленькі, але впевнені кроки швидше призведуть до здобутків, ніж величезні стрибки.
4. Хваліть дитину за намагання, старання та зусилля. Підтримуйте дитину в її наполегливості пробувати щось знову і знову через помилки, якщо не вдається зробити все добре з першого разу.
5. Не лайте його за помилки, у жодному разі не знецінюйте його зусилля, якщо в нього щось не виходить відразу.
6. Частіше обіймайте свою дитину і говоріть їй як важливо і добре, що вона є у Вашому житті, наскільки цінні для Вас хороші, дружні стосунки з вашою дитиною і як Ви хочете досягти порозуміння з нею.
Через досвід спілкування з найближчими людьми дитина дізнається про себе і свої можливості в цьому світі.
Автор статті Лариса Дібровська Психолог, психотерапевт 2012
