Сім'я — традиційно те місце, де ми ніби повинні відчувати себе захищеними, спокійними. В безпеці. Насправді ж сім'я та близькі родичі можуть стати джерелом загрози крутішої за інших ворогів. Як це відбувається? Що робити жертві емоційного насильства?
Є такий термін Аб'юзер — це така людина, яка не просто вас ображає, принижує або заподіює фізичне насильство, але й змушує вас робити щось проти вашої волі, при цьому ви постійно перебуваєте в його волі, настрої і якщо він незадоволений, ви відчуваєте почуття провини. Причому це робить це з вами не на рівні звичних побутових маніпуляцій, а саме через ігри з вашою психікою. Психологічне насильство обговорюється вкрай рідко, а тим часом, психологи запевняють, що для психіки жертви воно навіть небезпечніше за фізичне. Якщо фізичне насильство калічить тіло, то психологічне – саму особистість жертви.
Аб'юзер користується вашою від його уваги, від любові до нього, вашим добрим ставленням до людей, вашою нездатністю заподіяти біль іншій людині.
< Наприклад, коли ви закохані, у здоровому традиційному стані, дуже важко доставити коханій людині біль, образити його, підставити, знехтувати. Аб'юзер же отримує задоволення, коли може емоційно контролювати вашу поведінку. Найголовніше для нього — отримати контроль і владу над вами і безкарно користуватися нею. Сім'я перетворюється не на тиху гавань, а стає ідеальним місцем для того, щоб аб'юзер почував себе комфортно, користувався вашою незахищеністю, вашим почуттям провини, своїми можливостями залишатися безкарним за свої дії. Звичайно, жертва починає думати, що з нею щось не так. Адже всі навколо стверджують, що її партнер – прекрасна людина і дуже її любить, а він(а), невдячний(а), чимось незадоволений(на)… Жертва перестає довіряти своїм відчуттям, у неї зникає критичне ставлення до ситуації – вона виявляється у повній емоційній від тирана. А в його інтересах – продовжувати їй навіювати почуття провини та відчуття власної неповноцінності, щоб і надалі зберігати контроль.Якими інструментами користується даний тип, перерахуємо деякі з них:
1. Знецінення.
Знецінюється все: внесок у сім'ю («ти не заробляєш», «сидиш удома», «суп пересолений»), особистість партнера («ти не розвиваєшся»), зовнішність («ти товстий/- а я"). Партнер чи дитина постійно піддається критиці, йому постійно вказують на його недоліки та прорахунки, часто це виглядає як висміювання при інших людях, де метою є виклик почуття провини та сорому, що розвиваються у комплекси неповноцінності. Часто людині дуже складно відновитися після таких відносин, губиться як віра в партнерство, так і віра в себе.
2. Контроль.
Як правило, партнер чи батько встановлює дуже жорсткий контроль над тим, що робить, з ким спілкується, куди ходить і як одягається його партнер чи дитина. Він наполягає на тому, щоб із ним завжди радилися з приводу ухвалення навіть найнезначніших рішень, він контролює фінанси, телефонні розмови, соцмережі, контакти, захоплення. У разі непокори його волі – намагається покарати, посиливши всі форми обмежень і придушуючи волю жорсткими заборонами, які часто супроводжуються шантажем або істериками.
3. Газлайтинг.
Одна з найжорсткіших і найнестерпніших форм психологічного насильства ховається за таким елегантним словом. Людина, яка використовує газлайтинг, відмовляє своєму партнерові чи дитині в адекватності: «Тобі здалося», «Цього не було», «Ти просто не розумієш цього». Часто заперечуються події, почуття, емоції. Людина, яка зазнала газлайтингу, відчуває, ніби вона божеволіє. Дуже часто газлайтингу піддаються жертви сексуального насильства, коли ґвалтівник постійно вселяє жертві, що вона щось не так розуміє, або взагалі заперечує факт насильства. Так само можуть чинити і близькі люди, які не вірять жертві, звинувачуючи її в дивних фантазіях і відмовляючись вірити в те, що відбувається.
4. Ігнорування.
Емоційне усунення дуже важко переносять діти, оскільки значимість прихильності до дорослого для них є ключовим для виникнення базової довіри до світу загалом. Дитина відчуває, що якщо найважливішій і значній людині начхати на її почуття, емоції та справи, то вже чужим людям вона точно не буде потрібна. Ігнорування часто стає причиною виникнення суїцидальних думок та інших радикальних форм привернення до себе уваги. Дорослі теж складно справляються з постійним ігноруванням їхніх потреб та почуттів, що викликає почуття провини та безвиході.
5. Ізоляція.
Ізоляція відрізняється від ігнорування тим, що не сам ґвалтівник усувається від партнера, а змушує його виключити зі свого життя близьких та друзів, усіх, крім нього. Таким чином ґвалтівник замикає на собі всі комунікації партнера чи дитини. Позбавляючись підтримки, а зазвичай жертві забороняється будь-яке спілкування з родичами, ґвалтівник робить жертву повністю емоційно від себе. Також виключаються зі спілкування друзі та колеги, що призводить до втрати навіть теоретичної можливості попросити будь-кого про допомогу.
6. Шантаж і залякування.
Завдання цих форм психологічного насильства – позбавити жертву власної волі, власної думки, підкорити повністю своїм бажанням та способу життя. Часто при даних формах насильства людині пред'являється матеріал інтимного характеру, який використовується як компромат: «ось будеш погано поводитися - розповім, що ти мочишся в ліжко», «не робитимеш те, що я хочу - покажу всім твої фото ню». /p>
Почуття сорому і незручності змушує жертву відмовлятися від власних планів на бажання насильника.
Що робити, якщо ваш партнер – психологічний тиран?
Не намагайтеся переконати себе, що все гаразд – що ви самі винні, що насправді він дбає про вас... Як тільки ви зрозуміли, що поруч із вами – тиран, треба йти. Чим довше ви пробудете в таких відносинах, тим більше руйнівного впливу піддасться ваша психіка. у собі і впевнена, що заслужила на таке ставлення. Тому спочатку потрібно зрозуміти, що проблема – не у вас, а в тому, хто самостверджується за ваш рахунок, нав'язуючи вам хибне почуття провини та комплекси. з насильством, перебуваючи у стосунках із ґвалтівником, дуже складно. Тому дуже важливо спочатку вийти із ситуації насильства, а потім уже розбиратися із партнером. Вийти - це в буквальному сенсі уникнути гвалтівника, втекти або навіть зникнути з його поля зору. Адже якщо ви перебуватимете поруч, то ґвалтівник знайде способи впливати на вас, як робив це завжди. Дуже складно у цій ситуації дітям, якщо психологічне насильство практикують їхні власні батьки. Часто вони інтуїтивно йдуть з дому, намагаючись таким чином протистояти насильству.
В якості профілактики психологічного насильства важливо розвинути два найнеобхідніші вміння: вміння критично мислити та вміння довіряти своїм почуттям.
Критичне мислення допоможе вчасно розпізнати психологічне насильство, в процесі якого часто відбувається величезна кількість спотворень фактів і подій. , Ви почуваєтеся погано. Важливо вміти називати свої почуття, мати близьких людей, які можуть вас почути і відрефлексувати ваші почуття, можливо це буде професійний психолог.
А тепер конкретно і за пунктами:
1. Позбавтеся внутрішньої самотності. Зовнішнє насильство та страх самотності – це пов'язані речі. Поки страх загубитися, залишитися непотрібним, незатребуваним, покинутим буде всередині вас, ви притягуватимете аб'юзерів.
2. Навчіться бути самодостатньою, впливовою та креативною людиною. Коли ви самі собі чесно можете сказати про свої мінуси, недоробки, де що не виходить чи не витягуєте, зникає предмет для насильства і привід вас смикати. Ниточки різко обриваються.
3. Стати собі ресурсом. Перестаньте спілкуватися з людьми заради грошей, їжі та даху над головою. Хороші стосунки виникають, коли кожен уже навчився задовольняти свої потреби просто виживати. Відносини про котлету та кишенькові гроші приречені на емоційне насильство.
4. Навчіться заробляти та піклуватися про себе. Фінансова не це важлива навичка.
Приймати турботу та допомогу чи залежати від неї — зовсім два різні способи життя.
5. Подбайте про саморозвиток. Отримайте хорошу освіту, підтримуйте постійний інтерес до навчання та саморозвитку.
6. Займайтеся фізичними вправами. Розвивайте міць душі, силу думки та волю до дій. Почніть відвідувати тренування, де можна розвивати та зміцнювати тіло. Подорожуйте, щоденні пробіжки, заняття спортом, плавання. У здоровому тілі здоровий дух.
7. Забудьте про страх. Тренуйте сміливість діяти, починати щось нове.
8. Спілкуйтесь. Створіть зовнішній важіль сили. Зберіть свою команду друзів та однодумців. Нове оточення (друзі, групи підтримки, соціальні центри допомоги жертвам насильства) дасть енергію та запропонує діяльну допомогу.
Більшість інструментів сьогодні є абсолютно доступними. Справа за бажанням, особистою організованістю та дисципліною.
Там, де є ресурс особистої сили, місця для емоційного насильства немає. Аб'юзеру цікавий лише легкий видобуток. Через регулярне тренування себе з'являється багато активностей. І можна без втрат вийти з руйнівних стосунків.
І пам'ятайте: просити допомоги не соромно, скоріше, це важлива складова інстинкту самозбереження – базового інстинкту людини.
