Стосовно образам існує хвора плутанина. Одних шануєш – пишуть, мовляв, вибач усіх і буде тобі щастя. Здавалося б, це відповідь на всі випадки життя, але виникають дві проблеми.
У зв'язку з образами існує нездорова плутанина. Одних шануєш – пишуть, мовляв, вибач усіх і буде тобі щастя. Здавалося б, це відповідь на всі випадки життя, але тут виникають дві проблеми. 2. І з якого дива я цю наволоч прощатиму буду??
Інших шануєш – прощати в жодному разі не можна, марно і навіть шкідливо. А що ж робити тоді?! Моє ставлення до прощення я описав у попередній статті, а тут мова піде про плутанину. Я думаю, ця плутанина відбувається насамперед через те, що образа буває реальною і уявною. І важливо їх розрізняти. Отже, я поділяю образи на реальні та уявні (образи, які ніхто не завдавав). Реальна образа - це коли у вас був договір і партнер цей договір не виконав, виконав не так, і вам завдано шкоди. Договір може бути як особистий, і громадський. Наприклад, закон у цій країні – це суспільний договір, обов'язковий до дотримання на території цієї країни. вас не було договору, просто ви розраховували, що партнер надійде певним чином. Можливо, ви вважали, що все і так зрозуміло, можливо, людина 20 років так і чинила і ви розраховували, що вона й надалі чинитиме так само. Головне – домовленості не було, а значить, немає підстав вимагати. немає підстав. Образу ніхто не завдав. Тут варто обмовитися, що при уявній образі емоції зовсім не уявні, вони абсолютно щирі і цілком реальні, не вигадані. Уявним є лише привід образитися. Тобто сама образа – цілком реальна. Але вона не має під собою підстав. Уявна образа сприймається самим скривдженим як має підстави. Можливо, він навіть знайде кілька людей, які впадають у подібну ілюзію та підтримають його. 99% образ – це образи, які ніхто не завдавав. Це наші очікування, що не виправдалися, а не договір. Тобто ми чекали, а людина не зробила. Наведу найпоширеніші приклади:
Одна подруга дзвонить іншій і пропонує сходити разом у магазин/кіно/кафе (потрібне підкреслити). Та відмовляється. Чи є у першої підстави ображатися? Немає таких підстав! Тому що друга – вільна людина, ніхто не може вимагати, щоб вона пішла до кафе, якщо вона не хоче. Те, що вони вже 10 років дружать - не підстава для вимог та образ. Чому? Тому що за ці 10 років дружби вони не склали договору, за яким вони повинні один одному ходити в кафе. Вони робили це з доброї волі, а не з примусу. Навіть якщо людина 10 років щось робила доброю волею, а ви розраховували, що вона й надалі це робитиме, то це ваша проблема, ви прорахувалися, впали в ілюзію, ваші очікування були неадекватні.
< br>Дружина ображається, що чоловік не миє посуд чи не вкладається у домашні справи. Або чоловік ображається, що вечеря не приготована. Які у них підстави ображатись? Є у них шлюбний контракт, у якому записано: дружина має готувати вечерю щодня, а чоловік має мити посуд? Якщо такого контракту немає, то подружжя виконує домашню роботу в добровільному порядку, тобто за бажанням. А образи ніхто з них один одному не завдав.
Діти ображаються на батьків, що їм чогось недодали в дитинстві. Батьки дали стільки, скільки могли, скільки вони мали. Якщо чогось недодали, то вони не мали, вони не могли цього дати. Ображатися на них все одно, що ображатися на кішку за те, що вона не гавкає та не охороняє будинок. Від вашої образи вона не робитиме те, чого не може. І не повинна бути винною за ваші очікування. Батьки ображаються на дітей за те, що ті рідко приходять, не надають належної уваги. Діти живуть своє життя. Давно час їх відпустити і зайнятися собою. Батьківська образа - це останній відчайдушний спосіб затримати дітей біля себе. Діти живі, вони прийшли у цей світ не для того, щоб задовольняти потреби батьків, а для того, щоб жити своє життя. А для батьків зроблять рівно стільки, скільки є подяки та любові. Повинен чи не повинен? Клієнти часто запитують мене «хто кому винен», а я відповідаю. Ось запитання, що часто задаються, і часто даються відповіді на них:
Розраховуєте ви чи ні – це суто ваша справа, ви маєте право. Це не робить іншу людину належною. Ще раз. Наші очікування не роблять людину належною. Спробуйте застосувати це у зворотний бік, і все стане на свої місця. Уявіть, як вам раптом кажуть:
– Я розраховував, що ти даси мені свою машину поїздити/займеш грошей/купиш шубу…
І вже хочеться сказати, що нікому я не винен, правда?
Так, робив(а) з доброї волі. Тепер перестав(ла). Тут краще нічого не пояснювати, а розповісти анекдот: На вулиці Мойша просить милостиню. Абрам щодня проходить повз і дає йому 5 шекелів. Так триває багато років, але раптом одного чудового дня Абрам дає Мойше всього один шекель. Мойша вигукує: - Абрамчик! Що таке? Я тебе чимось образив? - Мойше, що ти! Просто я вчора одружився і не можу бути таким марнотратним. – Люди!! Ви подивіться на це! Він учора одружився, а я маю тепер утримувати його сім'ю! Цей факт неприємний, але це і справді так. Ми нічим не можемо гарантувати, що людина продовжить робити для нас сьогодні те, що робила раніше багато років.
Ця маніпуляція називається «якщо любиш – мусиш». Правильна відповідь на неї така: «Кохання окремо, а шуба окремо. Любити люблю, а шубу не куплю, грошей нема». Кохання добровільне, кохання не може бути обов'язком.
– Вибачте, діти, що намагалася затримати вас біля себе. Ви не повинні жити в моєму житті, у вас є своє. Дякуємо за те, що часом допомагаєте. Такий розклад дозволяє відновити порушений нами баланс і зберегти стосунки. Проте я чудово розумію, скільки душевних сил потрібно, щоб сказати таке. Мало хто ризикує визнати свою провину. Образа застигне очі і змушує звинувачувати далі. А найголовніше – при такому розкладі ми залишаємося віч-на-віч зі своїм життям. Точніше, ми визнаємо, що весь час були віч-на-віч з нею, а зацикленість на інших людях заважала нам це зрозуміти. Саме тому людина, яка знайде в собі сили так вчинити під час образи, для мене майже прирівнюється до просвітленого. Ображений – . Він як дитина: його настрій (а іноді й можливість повечеряти) залежить від того, чи погодяться інші обслуговувати його інтереси. Образа – це спосіб керувати своїм життям опосередковано через управління іншими. Схема, прямо скажемо, ненадійна. Інші чомусь увесь час намагаються уявити себе вільними особистостями та зайнятися своїм життям, обслужити свої потреби.
З іншого боку, є й хороша новина. Взявши він відповідальність за свої образи, ми перестаємо залежати від інших людей. Вибачившись, скривджений визнає себе дорослим і самостійним, а це означає – отримує можливість керувати своїм життям безпосередньо сам, без ненадійних елементів у вигляді інших людей.
Щоб ефективно поводитися зі своїми образами, потрібно відрізняти реальні образи та уявні. Насправді образи вимагають компенсації (докладно механізм описаний тут). Уявні образи вимагають визнання своєї провини та . Ця робота зазвичай неприємна і йде через опір. Через уміння поводитися зі своїми уявними образами приходить дорослішання та самостійність.
