Буває, що в комунікації щось ламається, і тоді спілкування перетворюється на «зіпсований телефон»! Як побудувати фразу, щоб друга сторона не переходила одразу в напад чи захист? Як казати так, щоб вас почули? Давайте вчитися разом!
2 техніки від психолога, щоб говорити у конфлікті з партнером та дітьми
Бує, що в комунікації щось ламається, і тоді спілкування перетворюється на «зіпсований телефон»:
«Ми говоримо різними мовами»
«Простіше не розмовляти зовсім, щоб не лаятися»
Як побудувати фразу, щоб друга сторона не переходила відразу в напад чи захист?
Як говорити так, щоб вас почули? Давайте вчитися разом!
Покроково розберемо техніки, які допомагають говорити в конфлікті так, щоб вас почули.
Техніка “я-повідомлення”
Формула “я-повідомлення”:
результат.
Ми говоримо тільки про себе:
Коли я бачу, що відбувається … (описуємо факт без прив'язки до іншої людини)
Я відчуваю … (як можна точніше називаємо свої емоції: злість, безсилля, лють, безпорадність тощо)
Бо мені важливо (максимально конкретизуємо та описуємо те, що важливо)
Я б хотіла, щоб ситуація розвивалася... (описуємо свої очікування. Намагайтеся уникати займенника “ти”!)
Наприклад, чоловік вчасно не забрав дитину з садка.
“Коли я розумію, що наша дитина залишилася в саду довше за певний час, я злюсь і засмучуюсь. Тому що мені важливо, щоб він жив у звичному режимі. Я хотіла б, щоб наступного разу дитина потрапила додому вчасно”
Такі повідомлення можна будувати і через позитивні підкріплення. Через пояснення, яка поведінка вам подобається.
Наприклад, у ситуації, коли потрібно, щоб діти прибрали за собою іграшки, можна сказати так:
“Коли я бачу, як у вашій кімнаті чисто, я відчуваю радість. Тому що мені подобається, коли ви мені допомагаєте по господарству/коли вдома чисто та акуратно, мені дуже приємно перебувати в такій обстановці.”
Техніка “Про іншого”
Цей спосіб ефективний для спілкування з дітьми. Дуже схоже на “я-повідомлення”, але тепер ви говорите про почуття та емоції іншої людини. p> факт + почуття + потреби + очікуваний результат.
Як побудувати фразу:
Коли ти бачиш, що відбувається … (описуємо те, що сталося) факт)
Ти почуваєшся … (називаємо почуття іншого)
Тому що тобі важливо … (промовляємо потреби співрозмовника)
А насправді ти хотів би, щоб ситуація виглядала …(описуємо потрібний результат)
Наприклад:
“Коли ти бачиш, скільки тобі задано домашнього завдання, ти відчуваєш відчай. Здається, це неможливо зробити. Тому що насправді тобі хочеться виконати все якісно, отримати хороші оцінки, почувати себе успішним. Тобі хотілося б, щоб обсяг завдань був посильним.”
І наступний крок — запитати:
“Можливо, тобі потрібна допомога, щоб структурувати обсяг роботи та знайти спосіб впоратися з ним вчасно?”
Це допомагає дітям відстежувати свої почуття, вчитися правильно називати їх. Бачити, які події впливають на його емоційний стан. Чути, що ви його розумієте, відчуваєте, ви на боці дитини.
Тренуємося на котиках
Ці техніки незвичні. Нас так не вчили. І, можливо, побудувати грамотну фразу вийде не з першого разу, і навіть не з десятого. Щоб навчитися правильно вибудовувати свою мову, краще потренуватися. У конфлікті емоції, буває, зашкалюють.
Тому зараз згадайте пару-трійку конфліктних ситуацій. Спробуйте сформулювати свою думку за допомогою цих технік. Але якщо ви опинилися в ситуації, коли сварки і нерозуміння стали невід'ємною частиною життя, коли говорити з кожним днем стає все складніше і складніше, тоді радий допомогти Вам з цим впоратися особисто чи онлайн!
