Основна, можна сказати, базова цінність і шлюбу, і сім'ї – це безпека. Шлюб і сім'я - це тепле лігво, де можна відлежати і вас ніхто не вкусить. Якщо ж у шлюбі і тим більше в сім'ї вас можуть вкусити - це настільки погано, що отас.
Я не хотів писати цей текст. Починав та відкладав. Тема важка, настрій людям псувати не хочеться… Але днями надійшов лист від моєї читачки, і — без варіантів. Вирішив все-таки написати.
У листі жінка запитує, мовляв, який тренінг їй пройти, щоб навчитися жити з чоловіком. Я вже був поклав руки на клавіатуру і майже почав друкувати, але тут прочитав далі і натурально обдурів. >Розумієте, так?
Зрозуміло, я відповів, що тут ніякий тренінг не допоможе, ніяка книга не стане в нагоді, ніякий психотерапевт не підкаже. Так, звичайно, можливо, поведінка чоловіка викликана якоюсь попередньою поведінкою дружини, так, дуже може бути. Але навіть якщо так — це не привід розпускати мову.
Треба запам'ятати раз і назавжди, всім і кожному — насильство у шлюбі та сім'ї є неприпустимим.
Основна, можна сказати, базова цінність і шлюбу, і сім'ї – це безпека. Шлюб і сім'я - це тепле лігво, де можна відлежати і вас ніхто не вкусить. Якщо ж у шлюбі і тим більше в сім'ї вас можуть вкусити — це настільки погано, що отас. а дівчаткам Зигмантович розповідає, що кидатися в чоловіків тапками — це теж фізичне насильство (хоча дівчатка не одразу погоджуються, факт не змінюється — жінки теж охоче б'ють чоловіків).
А ось із насильством психологічним…. Його не помічають. Ну, правда, що тут такого — гаркнути на дружину «Заткнися!». Хіба це насильство? Це просто таке прохання.
Ну справді сказати чоловікові, що він бездар — хіба це насильство? Це просто констатація медичного факту.
Психологічне насильство люди часто просто не помічають — чи то звикли, чи то не в курсі. Не суть.
Головне — його не помічають і живуть у ньому. А насильство, як ми пам'ятаємо, вбиває шлюб та сім'ю. Тобто люди не помічають насильства і не розуміють, що живуть у пеклі.
Я не зараз робитиму класифікацію психологічного насильства, не місце і не час. Та й мети такої немає, не монографія все-таки.
Назву чотири найпоширеніші прояви психологічного насильства.
Але насамперед зазначу — психологічним насильством однаково захоплюються і чоловіки, і жінки. І жінки, і чоловіки. Феміністки та шовіністи — журіться. Всі замазані однаково.
Тепер – прояви.
1. Відкидання — «ти мені не потрібен», «я тебе не хочу», «забирайся з мого життя», «з ким завгодно, тільки не з тобою».
2. Знецінення внеску в шлюб і сім'ю — «ти марний», «ти сидиш удома і нічого не робиш», «від тебе ніякого толку».
3. Образи/приниження — «у тебе руки криві», «у тебе товста дупа», «ти тупий», «ти ідіотка», «ти імпотент», «ти фригідна».
< 4. Закиди — «у тебе все вічно не так», «ось мій тато…. а ти і цього не можеш», «у тебе смачний борщ — майже як у моєї мами».Неважко помітити, що вони іноді перетинаються і не завжди можна чітко розділити, де образи, а де знецінення вкладу.
Не завжди можна і завжди не потрібно.
Що за різниця, з яким саме проявом психологічного насильства ви зіткнулися? Це неважливо абсолютно.
Важливо те, що щойно було знищено безпеку шлюбу та сім'ї. Отже — і вони самі. Де є насильство (нехай і психологічне), немає ні шлюбу, ні сім'ї. Так, можливо, це ви спровокували партнера, який, у свою чергу, спровокував вас. Так, можливо, це нескінченна циркуляція, яка крутиться вже котрий рік.
Але навіть у цьому випадку треба бігти.
Не треба плекати надії, що все зміниться, партнер сам по собі чарівним. Таким чином побачить, що не мав рації, схаменеться і виправиться.
Треба бігти.
Потім, коли ви віддихнетеся, можна буде аналізувати, хто там перший почав і хто кому мстився. Потім. А до цього потрібно вийти з поточної ситуації та захистити себе від насильства. Ще раз — опинившись у ситуації психологічного насильства, відразу робіть ноги. Це стосується взагалі будь-якої ситуації з насильством, тому правило універсальне.
Зробили ноги, захистили себе — розбирайтеся. Обережно, акуратно, виважено. З психотерапевтом, на тренінгах, самостійно, за книгами — не має значення. Вибирайте свій шлях, який вам більше сподобається. Але спочатку — втеча (тобто повне припинення контактів із ґвалтівником, навіть через пошту чи телефон), а вже потім робота зі зміни ситуації. Це не означає, що ви більше ніколи не побачитеся з ґвалтівником — можливо, через день чи рік ви зможете розмовляти з ним так, що він не зможе вас ґвалтувати психологічно (повторю — психологічним насильством захоплюються і чоловіки, і жінки, і якщо я тут говорю «він», то це не про поле ґвалтівника).
І ось ще що — мова у замітці йде про ситуації насильства. Повторюся – насильства. Не про рядові проблеми, які виникають у будь-якій парі. Йдеться про насильство, про поведінку партнера, яке щоразу завдає біль.
Якщо вам здається, що з таких відносин не треба виходити, а треба «вирішувати проблему», з вами щось не так. Ви ще запропонуєте дівчині, яку збираються зґвалтувати, не тікати, а вирішувати проблему.
Універсальне правило, нагадую, полягає в тому, що із ситуації насильства треба бігти. Оскільки ситуація дійшла до насильства, всі кошти вже вичерпані.
Отже, спочатку втекти (вийти із ситуації насильства, якщо вам не подобається дієслово «втекти»), а потім вирішувати.
Тільки у такій послідовності. І ніяк інакше.
Пишіть у коментарях, що думаєте.
