.
На прийомі: (хлопчик 6 років, тяжкий невротичний розлад)
- З ким ти живеш?
- З мамою.
- А тато?
- А ми його вигнали.
- Як це?
- Ми з ним розлучилися, він нас принижує, він не мужик, зіпсував нам кращі роки ...
На прийомі: (підліток 14 років, важкі мігрені, непритомність, протиправна поведінка)
- А чому ти не намалював тата, адже ви одна сім'я?
- Краще б його взагалі не було, такого тата.
- Що ти маєш на увазі?
- Він матері все життя зганьбив, поводився як свиня, зараз не працює ...
- А особисто до тебе тато як ставиться? - Ну, за двійки не лає.
- … все?
- І все, чого від нього? Я навіть гроші сам заробляю собі на розваги.
- А чим заробляєш?
- Кошики плетіння.
- А хто навчив?
- Батько, він мене взагалі багато чому навчив, я ще рибу ловити можу, машину водити можу, по дереву небагато, ось до весни човен змолили, на рибалку з батьком поїдемо. - Як же ти в одному човні сидиш з людиною, якої б краще взагалі на світі не було? - Ну, взагалі у нас з ним так, стосунки цікаві… Коли мати їде, у нас добре, це вона з ним не ладнає, а я то й з мамкою і з батьком можу, коли не разом.
На прийомі: (дівчинка 6 років, проблеми зі спілкуванням, неуважна, нічні кошмари, заїкуватість, гризе нігті тощо)
- Чому ти намалювала тільки маму з братом, а де ж тато і ти? - Ну, ми в іншому місці, щоб у мами був гарний настрій.
- А якщо ви будете всі разом?
- То погано.
- Як це погано?
- … (дівчинка плаче)
Через деякий час:
- Тільки ви мамі не кажете, що я тата теж люблю, дуже.
На прийомі: (підліток з важким невротичним порушенням)
- Ваш син справді вірить у смерть свого батька? - Так! Ми це йому спеціально сказали, а то не дай бог з ним зустрітися захоче, потім не оберешся спадковості, але ми з бабусею про батька тільки хороше говоримо, щоб не переживав і прагнув стати гарною людиною. > На прийомі: (хлопчик 8 років, важка депресія та низка інших захворювань)
- А що з татом?
- Не знаю.
Я звертаюся до мами:
- Ви не кажете про смерть батька?
- Він знає, ми говорили про це (мама плаче), та він і не питає, і фотографії дивитися не хоче. Коли мама виходить з кабінету, я питаю хлопчика:
- Тобі цікаво про тата дізнатися?
Хлопчик оживає і вперше дивиться мені у вічі.
- Так, але не можна.
- Чому?
- Мама знову заплаче, не треба. За час роботи з дітьми, у своїй практиці , мені довелося зіткнутися з такими фактами: Діти люблять своїх батьків однаково сильно, назовні від демонстрованого ними поведінки. Дитина сприймає маму і тата як ціле і як найважливішу частину самого себе. ;
Ставлення дитини до батька та батька до дитини завжди формує мати. Жінка виступає посередником між батьком і дитиною, саме вона транслює дитині: хто її батько, якою вона і як до неї слід ставитися. Мати має абсолютну владу над дитиною, вона робить з нею все що захоче , свідомо чи несвідомо. Така сила дана жінці природою для того, щоб потомство змогло вижити без зайвих сумнівів. Спочатку сама мама є світом дитини, а пізніше вона виводить дитину у світ через себе. Дитина пізнає світ через маму, бачить світ її очима, акцентує увагу на тому, що значимо для мами.
Свідомо та неусвідомлено мама активно формує сприйняття дитини. Із батьком дитини теж знайомить мама, вона транслює ступінь значущості батька. Якщо мама не довіряє чоловікові, то дитина уникатиме батька. - Моїй доньці 1рік 7місяців. Вона з криком тікає від батька, а коли він бере її на руки, плаче і виривається. А останнім часом почала говорити батькові: «Іди, я тебе не люблю. Ти поганий».
- А що ви справді відчуваєте до свого чоловіка?
- Я сильно скривджена на нього, до сліз. Ставлення батька до дитини теж формує мати. Наприклад, якщо жінка не поважає батька дитини, то чоловік може відмовити дитині у увазі. Досить часто повторюється та сама ситуація: варто тільки жінці змінити внутрішнє ставлення до батька дитини, як він несподівано виявляє бажання бачити дитини та брати участь у її вихованні. І це навіть у тих випадках, коли батько до цього довгі роки ігнорував дитину. а поведінка залишає бажати кращого — то в душі дитини катастрофічно не вистачає батька. Відкидання батька в сім'ї часто веде до появи інтелектуальної та психічної затримки розвитку дитини. Якщо порушена комунікативна сфера , висока тривожність, страхи, а пристосовуватися до життя дитина так і не навчилася, і скрізь почувається чужою — значить, вона ніяк не може відшукати маму у своєму серці. Дітям легше справлятися з проблемами дорослішання, якщо вони відчувають, що мама і тато приймають їх цілком, такими, якими вони є.
Дитина росте здоровою емоційно і фізично, коли вона знаходиться поза зоною проблем своїх батьків — кожного індивідуально або їх як пари. Тобто він займає своє дитяче місце в системі сім'ї.
Дитина завжди «тримає прапор» за відкинутого батька. Тому він з'єднуватиметься з ним у своїй душі будь-якими способами.
Наприклад, він може повторювати важкі особливості долі, характеру, поведінки тощо. Причому, чим сильніше мати не приймає ці особливості, тим яскравіше у дитини вони виявляються. Але як тільки мама щиро дозволить дитині бути схожою на свого батька, любити її відкрито, у дитини з'явиться вибір: з'єднуватися з батьком через важке або любити його безпосередньо - серцем. /0cccd1ea09853aa450e03829ed90645b.jpg" alt="відкидаючи батька.jpg">
Дитина віддана мамі і татові однаково сильно, вона пов'язана любов'ю. Але коли стосунки в парі стають важкими, дитина силою своєї відданості та любові глибоко входить у те тяжке, що завдає біль батькам. Він бере на себе стільки, що дійсно багато в чому полегшує душевні страждання одного або обох батьків відразу. Дитина може стати психологічно рівним батькам: другом, партнером. І навіть психотерапевтом. А може піднятися ще вище, замінюючи психологічно їх батьків. Така ноша непосильна ні для фізичного, ні для психічного здоров'я дитини. Адже, зрештою, він залишається без своєї опори — без батьків.
Коли мама не любить, не довіряє, не поважає чи просто скривджена на батька дитини, то дивлячись на дитину і бачачи в ній багато хто прояви батька, усвідомлено чи несвідомо дає малюкові зрозуміти, що його «чоловіча частина» погана. Вона як би каже: Це мені не подобається. Ти не моя дитина, якщо ти схожий на батька». І з любові до матері, а точніше через глибоке прагнення вижити в даній сімейній системі, дитина все-таки відмовляється від батька, а отже і від чоловічого в собі. За подібну відмову. дитина платить надто дорогу ціну. У душі цієї зради він собі ніколи не пробачить. І обов'язково покарає себе за це зламаною долею, поганим здоров'ям, невдачливістю у житті. Адже жити з цією провиною нестерпно, навіть якщо вона не завжди усвідомлюється. Але це ціна його виживання.
Щоб приблизно відчути, що ж відбувається в душі дитини, спробуйте заплющити очі і уявити двох найближчих для вас людей, за яких ви можете, не замислюючись, віддати життя. А тепер ви всі троє, міцно тримаючись за руки, опинились у горах. Але гора, на якій ви стояли, зненацька впала. І виявилося, що ви дивом утрималися на скелі, а дві ваші найдорожчі люди повисли над прірвою, тримаючись за ваші руки. Сили закінчуються, і ви розумієте, що двох не витягнути. Врятувати можна лише когось одного. Кого ви оберете? У цей момент мами, як правило, кажуть: «Ні, краще вже померти всім разом. Це жахливо!» Дійсно, так було б легше, але умови життя такі, що дитині доводиться зробити неможливий вибір. І він його робить. Найчастіше у бік мами. Уявіть, що ви все-таки відпустили одну людину і витягли іншу.
- Що ви відчуватимете по відношенню до того, кого ви не змогли врятувати?
- Величезну, що випічку випікає.
- А до того, заради кого ви це зробили?
- Ненависть.
Природа мудра - тема злості на матір у дитинстві табульована жорстко. Це виправдано, адже мама не лише дарує життя, воно її ще й підтримує. Після відмови від тата, мама залишається єдиною людиною, яка може підтримати в житті. Тому, висловлюючи свій гнів, можна спиляти гілку, на якій сидиш. І тоді цей гнів звертається на самого себе (аутоагресія). «Це я погано впорався, я зрадив тата, я зробив недостатньо для того, щоб ... і тільки я один. Мама не винна – вона слабка жінка». І тоді починаються проблеми з поведінкою, психічним і фізичним здоров'ям. Чоловіче набагато більше, ніж схожість на власного батька. Принцип чоловічого – це закон. Духовність. Честь і гідність. Почуття міри - внутрішнє відчуття доречності та своєчасності. Соціальна самореалізація — робота до душі, хороший матеріальний дохід, кар'єра, можливі, тільки якщо в душі людини є позитивний образ батька. частина усередині дитини. Навіть якщо батькові самому не вдалося вибудувати стосунки із власним батьком. Для процесу ініціації це не так важливо. Ви, напевно, зустрічали дорослих людей, які інфантильні та безпорадні як діти? Все це ті люди, які не мали доступу до свого батька.
Тільки поряд з батьком маленька дитина вперше пізнає кордони. Власні кордони та кордони інших людей. Грані дозволеного та не дозволеного. Свої можливості та здібності. Поруч із батьком дитина відчуває, як діє закон. Його сили. З мамою відносини будуються за іншим принципом: без кордонів — повне злиття.
Як приклад, можна згадати поведінку європейців — у Європі яскраво виражені принципи чоловічого, і російських — у Росії яскраво виражені принципи жіночого .
Європейці, на якій би маленькій території не опинилися в просторі, інтуїтивно розміщуються таким чином, що нікому ніхто не заважає, ніхто не порушує нічиїх кордонів, і навіть якщо це переповнений людьми простір, то все одно кожному залишається місце для своїх інтересів. Російські ж навпаки, несвідомо прагнуть заповнити собою весь простір. І поряд уже нікому не лишається місця. Тому що не відчувають своїх власних кордонів. Починається хаос. А це саме те, чим і є жіноче без чоловічого.
Саме в чоловічому потоці формуються гідність, честь, воля, цілеспрямованість, відповідальність — у всі часи високо цінуються людські якості. Іншими словами, діти, яких мама не допустила до батьківського потоку, свідомо чи несвідомо, не зможуть легко і природно пробудити в собі врівноважену, дорослу, відповідальну, логічну, цілеспрямовану людину — тепер доведеться докладати величезних зусиль. не ставши чоловіками і жінками. Тепер за мамине рішення: захистити дитину від батька, людина все життя платитиме неймовірно високу ціну. Наче він втратив благословення на життя.
«Якщо дружина поважає чоловіка, а чоловік поважає дружину, діти теж відчувають повагу до себе. Хто відкидає чоловіка чи дружину, той відкидає його чи її у дітях. Діти сприймають це як особисте відкидання» — Берт Хеллінгер.
для сина та дочки. Для хлопчика батько — його самоідентифікація за статтю, тобто. відчуття себе чоловіком як фізично, а й психологічно. Батько — це батьківщина для сина, його «зграя».
Хлопчик із самого початку народжується в людини іншої статі. Все з чим стикається хлопчик у матері - інше, по суті, інше, ніж він сам. Жінка переживає те саме почуття. Тому чудово, коли мама може обдарувати сина своїм коханням, наповнивши жіночим потоком, ініціювавши жіночі принципи, з любов'ю відпустивши його на батьківщину — до батька. До речі, тільки в цьому випадку син може поважати свою матір і бути їй щиро вдячний. З моменту народження і приблизно до трьох років хлопчик перебуває в полі впливу матері. Тобто. він насичується жіночим: чутливістю та ніжністю. Здібністю до близьких, довірчих і довготривалих емоційних стосунків. Саме з матір'ю дитина вчиться емпатії — відчуття душевного стану іншої людини. У спілкуванні з нею прокидається інтерес до інших людей. Активно ініціюється розвиток емоційної сфери, а так само інтуїції та творчих здібностей — вони теж у зоні жіночої. Якщо мати була відкрита у своїй любові до малюка, то згодом, ставши дорослим, такий чоловік буде дбайливим чоловіком, ласкавим коханцем і люблячим батьком.
У нормі, приблизно, після трьох років, мама відпускає сина до батька. Важливо наголосити, що вона відпускає його назавжди. Відпускає, отже, дозволяє хлопчику насититися чоловічим і бути чоловіком. І для цього процесу не так важливо живий батько, або помер, може бути в нього інша сім'я, або він далеко, або у нього важка доля. Буває й так, що біологічного батька немає і не може бути поряд із дитиною. Тоді тут має значення, що мати відчуває в душі до батька дитини. Якщо жінка не може погодитися ні з її долею, ні з ним, як правильним батьком для її дитини, то малюк отримує довічну заборону на чоловіче. . І навіть правильне середовище, в якому він обертається, не зможе компенсувати йому цю втрату. Дитина може займатися чоловічими видами спорту, другий чоловік мами може бути чудовою людиною і мужнім чоловіком, можливо навіть є дідусь, або дядько , готові спілкуватися з дитиною, але все це залишиться на поверхні, як форма поведінки. У душі дитина ніколи не наважиться порушити материнської заборони. Але якщо жінці все ж таки вдається прийняти батька дитини у своєму серці, то дитина несвідомо відчуватиме, що чоловіче це добре. Сама мама дала своє благословення. Тепер зустрічаючи у своєму житті чоловіків: дідусь, друзі, вчителі, або новий мамин чоловік, дитина зможе через них насичуватися чоловічим потоком. Який він братиме у свого батька. Єдине, що має значення, це якийсь образ у душі у матері про батька дитини. Допустити дитину до батьківського потоку мама може лише за умови, що в душі вона поважає батька дитини, або як мінімум, добре до неї ставиться. Якщо цього не відбувається, то марно говорити чоловікові: «Йди, пограйся з дитиною. Сходіть разом погуляти» і т.п., батько цих слів не почує, так само, як і дитина. Чи впливає тільки те, що прийнято душею. Чи благословляє мама батька і дитини на взаємну любов один до одного? Чи наповнюється мамине серце теплом, коли вона бачить, як дитина схожа на свого батька? Якщо батько визнаний, то тепер малюк почне активно наповнятися чоловічим. Тепер розвиток піде за чоловічим типом, з усіма чоловічими особливостями, звичками, уподобаннями, і нюансами. Тобто. тепер хлопчик сильно почне відрізнятися від маминого жіночого і все більше буде схожим на батькове чоловіче. Так виростають чоловіки з вираженим чоловічим. З дочками цей процес іде трохи інакше. Дівчинка теж, приблизно, до трьох років перебуває з мамою, насичуючись жіночою.
У районі трьох — чотирьох років вона переходить під вплив батька і перебуває в полі його впливу приблизно до шести — семи років. В цей час активно ініціюється чоловіче: воля, цілеспрямованість, логіка, образне мислення, пам'ять, увага, працьовитість, відповідальність і т.д. А найголовніше, саме в цей період закладається розуміння того, що дівчинка відрізняється від тата за статтю. Що вона схожа на маму і скоро вона стане такою ж красивою жінкою, як мама. Саме в цей період дочки люблять своїх батьків. Активно виявляють знаки уваги і симпатію до тата.
Добре, якщо мама це підтримає, а тато зможе показати дочці, що вона прекрасна і що він її любить. Надалі саме цей досвід спілкування з найголовнішим чоловіком у житті дозволить їй почуватися привабливою жінкою. Дочки, не допущені свого часу до батька, психологічно так і залишаються дівчатками, незважаючи на те, що вже давно стали дорослими.
Після закінчення деякого часу татові дуже важливо відпустити дочку назад до мами - в жіноче, а мамі - її прийняти. Це відбувається, коли дівчинка починає відчувати, що тато любить маму трохи більше ніж її, і що як жінка мама подобається та підходить татові більше. Це гірке розставання з найкращим чоловіком, але неймовірно лікувальне. Тепер у дівчинки ініційовані принципи чоловічого, значить вона багато чого зможе досягти в житті. Але найголовніше, у неї є щасливий досвід бути прийнятою та коханою чоловіком. Повернувшись до мами, вона тепер все життя буде наповнена жіночою. Ця сила дасть їй можливість знайти хорошого партнера і створити сім'ю, народити та виховати здорових дітей.
Тому для полегшення життя дитини та її повного одужання важлива не стільки сама фізична присутність батьків у повсякденному житті дитини, скільки добре і поважне ставлення до них у його власній душі. Немов батьки ніколи не залишали дитину, а стоять за її спиною. Коштують, як ангели — зберігачі. І так з першого і до останнього дня життя. Не випадково, що з десяти заповідей поясненням і мотивуванням супроводжується лише п'ята: «Шатай батька і матір твою, щоб ти жив на землі довго і щасливо». Саме це знання дозволяє вижити людству, залишаючись духовно і фізично здоровим.
Адже тільки тоді, коли серце наповнене повагою та вдячністю своїм батькам, хоча б за безцінний дар життя, можна сміливо йти вперед. >
Хочеться розповісти про один випадок, що яскраво ілюструє вище сказане. До мене звернулися мама та бабуся одного семирічного хлопчика. У дитини був дуже тяжкий стан: крім неймовірної некерованої агресії, істерик, постійної тривоги, проблем у школі, нічних кошмарів, страхів, були ще сильні головні болі і болісне відчуття мурашок по всьому тілу. Мама з татом у цього хлопчика розлучилися дуже давно. Дитина пам'ятала батька більше за фотографіями. Все своє свідоме життя він жив із мамою та бабусею. Дитина була повною копією свого батька. Як зовні, так і в характері все частіше виявлялася схожість. Єдине, що чув хлопчик про свого батька, це те, що його батько - неймовірна чудовисько, мама з бабусею не скупилися на епітети, і ще те , що він до їхнього великого горя якраз на це чудовисько дуже схожий. І тепер перед дитиною ставилося завдання перебороти «злі» якості і стати гарною людиною. А на прийомі переді мною сиділа чудова дитина, до того ж з великими творчими здібностями, але міркував він про життя так, як ніби йому років сімдесят, не менше. Ми взялися за роботу всі разом: мама, бабуся, хлопчик та я. Перше, що зробили жінки, це рішуче змінили політику сім'ї. Мама почала розповідати синові про те, якими добрими якостями володіє його батько. Про те добре, що було у них у стосунках. Про те, що їй подобається, що син схожий на свого батька. Що він може бути абсолютно таким самим, як тато.
Найголовніше, що син не несе відповідальності за їхні партнерські відносини. І не тому, що вони розлучені як пара — як батьки вони залишаться для нього назавжди разом. А син може любити тата анітрохи не менше, ніж маму. Через деякий час хлопчик написав татові листа. У сина з'явилася татова фотографія на письмовому столі, а іншу, маленьку, він став носити з собою до школи. Потім у сім'ї з'явилися додаткові свята: день народження тата; день, коли тато зробив мамі пропозицію; коли тато виграв матч. А найголовніше, тепер, коли мама дивилася на сина, вона з гордістю вимовляла: «Як же ти схожий на свого батька!» Коли відбулася наша чергова зустріч, мама поділилася, що брехати взагалі не довелося. колишній чоловік справді багатогранна особистість. А ось із сином стали відбуватися просто фантастичні зміни: спочатку зникла агресія, потім страхи, болі; з'явилися успіхи в школі, зникли злощасні мурашки, дитина стала керованою. І знову повернувся до життя.
«Я не можу в це повірити, невже батько грає таку роль?!».
Так, кожен із нас — продовження та результат злиття двох потоків життя: материнського, і його роду, і батьківського, і його роду. Погоджуючись із цим у дитині, приймаючи її долю такою, якою вона їй дана, ми даємо їй шанс рости. Це і є батьківське благословення на життя.
