.
Тема складних, заплутаних, незавершених стосунків із батьками, як я зрозуміла, для багатьох актуальна, тому сьогоднішній текст – про сепарацію, тобто. відділенні від батьків.
Відділенні не стільки фізичному та фінансовому, з цим майже всі якось справляються, скільки психологічному. Адже можна давно не жити разом з мамою і татом (їх самих може вже не бути в живих), але довгі роки перебувати під впливом їх установок, оцінок, суджень, діяти з огляду на них, вести з ними внутрішній діалог, намагаючись знову і знову щось довести.
У свій час для мене великим відкриттям стала періодизація відносин з батьками, озвучена моєю викладачкою М.Є. Ланцбург.
1 етап: «Симбіоз зі знаком плюс».
Це період від народження до 10-12 років – коли дитина у всіх сенсах залежить від батьків і перебуває у злитті з ними. Мама і тато - найбільш значущі для нього фігури, їх авторитет (поки що) незаперечний.
2 етап: «Симбіоз зі знаком мінус». . Дитина, вже підліток починає чинити опір колишньої і дедалі більше орієнтується думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення і розчарованість батьками, які вже не можуть або відмовляються задовольнити зростаючі бажання сина (купити новий айфон, наприклад). стражданнями, несправедливістю. У розумінні, що батько – не бог, а лише звичайна людина зі своїми слабкостями та недоліками. В ідеалі, підліток повинен зробити висновок, що дитинство – закінчується, треба ставати більш самостійним і дорослим, вчитися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, чинити по-своєму, нести за це відповідальність і перестати щось чекати від мами та тата.
3 етап: Автономія .
Це і є та сама відбулася сепарація, коли людина психологічно відокремлюється від батьківської сім'ї, починає спиратися на себе, кермує своїм життям сама.
Коли вона знайшла своє унікальне , Неповторне «Я», збудував кордони і – найголовніше – вже не залежить від суджень та емоційних реакцій батька. Не «ведеться» на провокації, не плекає свою образу і не намагається виправдатися. Відділився, сепарований, який став дорослим і зрілим «дитина» вже не чекає, що батько виявлятиме турботу і любов, якщо вона на них нездатна .
Це дуже важливо – усвідомити, що вас можуть не любити. Відігравати на вас власні травми, реалізовувати за ваш рахунок свої потреби. І не любити. Кожна людина має свої ресурси. Хтось не вміє співати, а хтось не вміє бути мамою. якісно пройти перші два етапи. Однак до автономії рідко хто доходить. Зазвичай люди застряють на якомусь етапі – або «симбіозі +» (мама залишається головною людиною всього життя та основною емоційною прихильністю), або «симбіозі –» (вічної конфронтації з батьками, спробах їм щось довести).
< Автономія ж має на увазі не стосунки дитини і батька і зовсім неважливо, хто насправді дитина, а хто батько, часто-густо відбувається інверсія - коли діти змалку виконують роль батька по відношенню до мами або тата. Вона має на увазі відносини двох дорослих людей без емоційної. Емоційна – це надмірна важливість для тебе іншої людини, сфокусованість на стосунках з нею, причому необов'язково ці стосунки приємні і доставляють задоволення. Це постійна потреба в його присутності (знову ж таки необов'язково наяву, а, наприклад, у внутрішньопсихічному просторі). Це коли на тебе сильно впливають його настрої, слова, бажання. Коли ти відчуваєш відповідальність за його емоційний чи фізичний стан. Коли «збираєш» його очікування і намагаєшся їм відповідати, догодити. Або навпаки, обстоюєш право бути собою. Весь час обстоюєш. Борешся. Протестуєш. Сперечаєшся. Що ж у такому разі емоційна не? Я вже наводила цей приклад: Допустимо мама незадоволена своєю дорослою дочкою і критикує її. Емоційно «дитина» відчуватиме сором, провину чи огризатиметься у відповідь, навіть якщо чудово знає, що має рацію.
Емоційно дочка не відчуватиме ні провину, ні обурення. Вона лише жалкуватиме про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. І все. При цьому її (дочки) власний емоційний світ торкнутися не буде. Мамине невдоволення не стане трагедією, не підштовхне до якихось дій і не знизить самооцінку. Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив та втручання у своє життя – не означає руйнувати зв'язки. Це означає «перезавантажити» свої відносини, налагодити контакт «дорослий-дорослий» на основі взаємоповаги. Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській сім'ї, не віддавати їм "борги", не відчувати себе винним. Але і дозволити і батькові бути таким, яким він є (був) – вимогливим, критикуючим, «неправильним», неідеальним. Я («дитина») - це я. Ти (батько) – це ти. Ми найближчі один одному люди. Але ми вже окремі (відчувати свою окремість від інших людей – взагалі дуже корисна навичка). Тобі може щось у мені чи моєму житті не подобатися. Я можу на це «не подобається» не реагувати та жити своєю головою. У кожного з нас – свій шлях, свої цінності, свої рішення та своє право на помилки.
Ми не влаштовуємо бойових дій, не переходимо кордони, не вважаємо, що хтось комусь щось повинен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму життю сенсу. Ми радіємо тому, що ми один у одного є, такі, недосконалі, небезгрішні, але дуже рідні. Що ми живемо, дихаємо і ми маємо ще час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо що не так – попросити вибачення. Безумовно, це процес двосторонній. Дитина відокремлюється і стає дорослою, батько – відпускає і цю дорослість визнає. Але навіть якщо батьки не готові відпустити, досягти автономії можливо. Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішною. Її підсумок: визнати, погодитися з тим, що батьки – ті, які є (були), інших не буде. Прийняти в батьках батьків, побачити сенс у тій мамі та в тому таті, яких дала природа. Подякувати їм за життя і пробачити за помилки
