Але що робити із сексуальним збудженням багато хто з нас знає, а ось як залишатися поблизу — ні. Тому реалізація потреби у духовній близькості може бути виражена через сексуальність.
Рівень збудження від близькості та рівень сексуального збудження приблизно однакові. Тому реалізація потреби в духовній близькості може бути виражена через сексуальність. Однак, отримавши сексуальне чи еротичне задоволення, не настає відчуття задоволеності та духовної ситості — потреба була не в еротизації стосунків і не в сексі.
На мій погляд, так відбувається з ряду причин:
По-перше нас ніде не вчать розпізнавати свої почуття, особливо їхні тонкі грані. Понад те, у деяких співтовариствах чутливість оцінюється як слабкість і це якість взагалі можна вважати соромним. Особливо для чоловіків. Що зменшує шанси на розвиток цієї навички, необхідної, на мій погляд, для психологічного благополуччя. По-друге, у нас дуже розвинена секс-індустрія. Є маса інформації про секс. Ця тема не така табуйована, як розмови про почуття та їхні грані — розмовляти про секс, при всій табуйованості цієї теми, зараз набагато звичніше, як мені здається, ніж про почуття.
І, відповідно, коли виникає потреба в близькості і потрібно її якось реалізовувати, але незрозуміло як, відсутність цієї навички викликає таку напругу, що "вистрілює" те, що схоже на близькість і де зрозуміло що робити. Тобто збудження від близькості розпізнається як сексуальне збудження. Якщо постійно підміняти одне іншим, то рано чи пізно станеться щось типу дисбалансу. Наприклад, якщо я хочу пити, але замість цього їм, і роблю так тисячі разів, то мій організм рано чи пізно дасть збій — я або наберу зайву вагу, або настане зневоднення, або ще якась дисфункція. Відповідно живі та багаті усіма гранями відносини між двома людьми можливі лише тоді, коли обидва ясно почуваються — чого в конкретний момент часу кожен із них хоче. Пряме і спокійне пред'явлення своїх "хочу" і "не хочу" передбачає місцями конфлікт інтересів. Але це зовсім не означає, що слово "конфлікт" означає "скандали, інтриги, розслідування". Бути в конфлікті не ранячись і не ранячи — це ще одна навичка, яка гідна написання окремого посту, а я поки що на близькості все ж таки сфокусуюсь.
Так ось, близькість. Власне, що це таке?
Близькість я розумію як наближення двох людей із самої серцевини існування. Коли двоє зустрічаються зі свого центрального сутнісного досвіду і можуть безпечно залишатися в цьому досвіді. Простіше кажучи, зустрічаються без масок і захистів. Це дуже захоплююче спочатку переживання, бо в ньому зосереджені не тільки світлі почуття, а й власна вразливість. Адже коли так близько підходиш до когось. то, якщо вирішать плюнути, то дістануть. А оскільки у багатьох із нас плювали в такі моменти, то зближення своєю вразливістю — на мій погляд, дуже сміливий крок. Знаю, що деякі після дитячих травм на нього взагалі не наважуються. Простіше йти в цинізм, розумнічати, гумор, клоунаду, відкидати, тікати ... в захисту, коротше. Що б не ризикувати пережити знову той досвід, коли той, хто так потрібен не просто відкинув мою пропозицію або мій вчинок, він відкинув мене, мене в моїй суті, звинувачуючи попутно в якійсь моїй поганості. того, що б близькість трапилася, важливо, що б сформувалася довіра у відносинах. не в силах залишатися прикритою якоюсь балаканею на абстрактні теми або ще якимось заняттям і настає момент, в якому обох (або одного тільки) "накриває" ця радість наближення і прийняття в цьому наближенні, приправлена ніжністю, любов'ю, радістю від того , що ця зустріч трапилася. І абсолютно незрозуміло як це все висловити, як повідомити про це партнера, як цим поділитися, передати. Власне, в цей момент і зазвичай відбувається підміна збудження від близькості на сексуальне збудження.
Бує й інакше — разом з переживанням цінності цих відносин відбувається переживання власної поганості для цих відносин і, як наслідок, втеча взагалі з відносин, або з переживання цінності відносин. А ще буває, що симпатія та бажання близькості може відбуватися лише через сексуальність. І ось, наприклад, потреба дружити може крутитися навколо сексуальності та втілюватися як спілкування під приводом сексу та прилеглих тем. Але це ще якось соціально прийнятно. Набагато більше тривоги це викликає, якщо потреба в близькості з одностатевим партнером інтерпретується самим собою як гомосексуальність і викликає сором. Ще більш руйнівні наслідки, коли інтерпретація своєї потреби близькості плутається на корені із сексуальністю і людина впадає отруйний і паралізуючий сором при контакті з дітьми. І обмежує свої перетини з дітьми по максимуму, щоб убезпечити дітей і себе від передбачуваної педофілії.
А як інакше? >Я не знаю як правильно і у мене немає рецептів, придатних для всіх. Але зі свого досвіду та досвіду своїх колег і клієнтів, я знаю, що близько можна просто усвідомлено залишатися, переживати її. Це переживання може виявлятися і сльозами від зворушливості того, що відбувається, і промовлянням своїх почуттів партнеру, і промовлянням своїх страхів, які можуть з'являтися в такі моменти. Тобто це переживання може визріти і перерости в дію, на вираз цього переживання, поділ його з партнером, поділ цього досвіду близькості з партнером. І все.
Перечитала абзац, начебто просто все звучить, як завжди. Але не все так просто, бо немає речі тендітнішою у відносинах, ніж близькість. Близькість підкріплюється її поділом, прийняттям. Це означає, що поблизу немає місця "правильним" і відповідним ситуації відгукам на неї. Близькість харчується спонтанністю та щирістю. Що також не завжди може бути просто.
