Дочка матері, яка не любить – емоційно відстороненої, або непостійної, або надто критичної та жорстокої – дуже рано отримує від життя інші уроки.
У дитинстві дівчинка вперше дізнається про те, хто вона – у дзеркалі, яким для неї є обличчя її матері. Вона розуміє, що її люблять, і це почуття – що вона гідна любові та уваги, що її бачать і чують – надає їй сили, щоб рости і стати самостійною особистістю.
Дочка нелюблячої матері– емоційно усуненою, або непостійною, або надто критичною та жорстокою – дуже рано отримує від життя інші уроки. Вона не знає, що станеться наступного моменту, яка мама буде з нею завтра – хороша чи погана, вона шукає її кохання, але боїться, яка реакція цього разу піде, і не знає, як її заслужити. Амбівалентна прихильність до такої матері привчає дівчинку до того, що стосунки з людьми взагалі ненадійні і їм не можна довіряти, уникаюча прихильність встановлює в її душі жахливий конфлікт між її дитячою потребою в любові та захисті і тим емоційним і фізичним насильством, яке вона отримує у відповідь.
Що найважливіше, потреба дочки в материнській любові не зникає навіть після того, коли вона усвідомлює, що це неможливо. Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка повинна її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб впоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя. подальші відносини та те, як вони будують своє життя. Найсумніше, що іноді вони не здогадуються про причину і вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.
Нелюбимі дочки нелюблячих матерів не знають, що вони варті уваги, в їхній пам'яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять. Дівчинка могла рости, звикаючи день за днем тільки до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею уважно стежать і критикують кожен її крок. Навіть якщо вона має явні таланти та досягнення. , вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний, – вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти як діти»…
Багато хто вже у дорослому віці розповідає, що в них залишається відчуття, що вони «обдурюють людей» і їхні таланти і характер таять у собі якусь ваду.
«Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода». Такі відчуття виникають від загального відчуття ненадійності світу, яке відчуває дівчинка, чия мати то наближає її до себе, то відштовхує. день її не відштовхнуть. «Ти мене справді любиш? Чому ти мовчиш? Ти не кинеш мене?»
Але при цьому, на жаль, самі дівчатка відтворюють у всіх своїх відносинах лише той тип прихильності, який був у них у дитинстві. І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє кохання для них – це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози. Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними (вони просто не можуть повірити, що так буває) або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.
І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобрити, задовольнити своїх партнерів чи друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну. Вони не можуть відчути кордон між «холодно і гаряче», то наближаючись надто близько, шукаючи таких взаємопроникних відносин, що партнер змушений сам відступити під їхнім натиском, то, навпаки, боячись наблизитися до людини з побоювання, що їх відштовхнуть.
Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю, у дочок нелюблячих матерів часто виникають проблеми і з дружніми стосунками. «Як мені дізнатися, що вона справді моя подруга?» «Вона моя подруга, мені важко їй відмовити, і врешті-решт про мене знову починають просто витирати ноги». близькості, хоча шукають близьких відносин, вони дуже вразливі та . «Світло клином зійшлося» – це їхня лексика. "Кидали боягузливі погляди, прикрившись книжкою", - теж про них. Або, як крайній ступінь прояву оборонної позиції, – «відразу ні» на будь-яку пропозицію, запрошення та прохання, яке походить від чоловіка. Надто великий страх, що стосунки принесуть їм такий самий біль, який вони відчували в дитинстві, коли шукали материнської любові і не знаходили її.
Як розповідала на терапії одна з таких нелюбимих дочок: «У дитинстві мене виховували, здебільшого борючись із недоліками, про достоїнства не говорили – щоб не злякати . Тепер, де б я не працювала, мені кажуть, що я не виявляю достатньо ініціативи і не прагну до просування».
Багато хто розповідає, що для них стало справжнім сюрпризом, що вони виявилися здатними чогось досягти життя. Дуже багато хто до останнього відтягує момент у тому, що стосується нових знайомств, пошуку кращої роботи, щоб уникнути розчарування. Невдача в цьому випадку означатиме для них повне відкидання, нагадає про той розпач, який вони відчували в дитинстві, коли їх відкидала мати. повірити в те, що вона мала нормальну зовнішність, а не «три волосини», «не в нашу породу» і «хто ж тебе таку візьме». «Я випадково натрапила на свою стару фотографію, коли в мене вже були свої діти, – і побачила на ній симпатичну дівчинку, не худу та не товсту. Я ніби подивилася на неї чужими очима, навіть не одразу зрозуміла, що це я, мамин валянок.
Іноді чийсь безневинний жарт чи порівняння викликає у них сльози, тому що ці слова, такі легкі для інших, падають непідйомною вагою в їхню душу, пробуджують цілий пласт спогадів. «Коли я надмірно гостро реагую на чиїсь слова, я спеціально нагадую собі, що це моя особливість. Людина, можливо, і не хотіла мене образити». Також таким нелюбимим у дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями, адже вони не мали досвіду безумовного прийняття їхньої цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.
Ми прив'язані до того, що нам знайоме, що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало. «Лише через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він сказав мені, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов'язати цей шарфик? Зніміть». Тоді мені це здалося дуже кумедним та оригінальним».
Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли ми вже виросли? Не для того, щоб кинути у відчаї ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої. А для того, щоб усвідомити, як ми робимо і чому. Це дуже важко – рости без кохання, вам випало це нелегке випробування, але багато людей переживали те саме і змогли його подолати.
